Ganda Ordinarice

Fãs do Dick Hard

2008-05-12T00:32:00.000-11:00

Moda Foca, o blog

2008-01-05T09:11:00.000-11:00

Senhoras e gajos,

Serve este post para vos apresentar o novo blog relativo à revista humorística Moda Foca cujo número 1 deverá sair já em Março/Abril.
Podem lá deixar os vossos comentários que a gente agradece.

http://revistamodafoca.blogspot.com/

Nataladas

2007-12-23T13:15:00.000-11:00

Esta já é antiga, foi publicada no Mundo Universitário em 2004 por esta altura do ano.

Acho que mantém alguma actualidade.

http://alvarocartoon.planetaclix.pt/

Moda Foca

2007-12-16T06:57:00.000-11:00

Esta é a ilustração para a capa de uma revista humorística que eu e a Pedranocharco estamos a elaborar. O primeiro número deve sair por volta de Março/Abril e vamos ver se já em Janeiro sai um nº 0 em formato digital como aperitivo.

Ah, sim. A ideia da ilustração surgiu de um cruzamento entre aquelas revistas para as donas de casa cheias de fotografias de gente do Jet7, e outros parasitas, com um pacote de leite meio gordo de litro.

http://alvarocartoon.planetaclix.pt/

45

2007-12-02T06:23:00.000-11:00

Acho que o PP devia proibir a utilização abusiva dos transportes públicos...

Mais coisas do género aqui

Gajas 2

2007-11-11T14:58:00.000-11:00

...ou A Imparável Leveza do Ser

Plasmados

2007-11-08T15:09:00.000-11:00

Gajas

2007-11-07T08:31:00.000-11:00

Já não me lembro lá muito bem, mas acho que fiz este cartoon para um concurso em que o tema era "A Mulher"...
Deve ter sido.

...ou "As Mulheres"?

Desculpem lá, mas com a porra da idade o Alzeimer está cada vez pior.

http://alvarocartoon.planetaclix.pt/

Bush e o sócio

2007-11-04T17:10:00.000-11:00

Cartoon antigo. Partiu de uma ideia bastante hardcore sendo depois polida calmamente até dar nisto.

Continua porno, mas já não se nota tanto.

Mein Saite

A Lei do Desespero e a Lei da Tranquilidade

2007-10-30T14:00:00.000-11:00

Vou deixar de escrever posts para o Ganda Ordinarice. Quer isto dizer que o blogue se finou? Muito pelo contrário, é apenas um princípio. Este espaço electrónico fica aberto aos meus amigos. Exijo apenas que seja RESERVADO O DIREITO DE ADMISSÃO.

Até aqui, havia apenas dois colaboradores/postadores: Álvaro e Frick Bang. E no último caso com apenas um poema dedicado a Sonia Baby, já que a fase de maior actividade prevista (o Salão Erótico de Lisboa) coincidiu com problemas de saúde deste meu amigo.

A partir de agora, o Ganda Ordinarice pode mesmo ficar aberto a outros amigos que queiram manter viva a chama do blogue. Com uma condição: a minha aprovação. Sabendo-se que respeito intransigentemente o conceito absoluto da liberdade de expressão e que me vou “separar” deste meu “caso de sedução”, exijo controlar quem entra. Por isso conto com os amigos que me ajudaram a gerir o blogue até hoje: não deixem entrar ninguém sem eu aprovar.

O reforço mais recente é um belo reforço: JOÃO SALEMA (Repórter Digital) que já viu publicados dois posts com o seu trabalho. Mal ele queira e se cumpram as formalidades para que ele possa e deseje postar, entrarão em linha os cinco posts restantes que eu ainda escrevi sobre o FICEB 2007, com fotos dele. Questão de justiça, gratidão e mais-valia para o blogue.

O blogue será o que eles quiserem.

Português, escritor, 45 anos. É verdade que não sou o Bernardo Santareno, mas isto começa hoje por ser rigorosamente verdade. Estou a escrever o post no domingo anterior a esta quarta-feira de aniversário, mas é certo que só o lerão na quarta-feira, se calhar depois ou antes da Noite de Halloween (31 de Outubro). Estarei eu no Palco do Teatro Bocage, na avant-première do meu espectáculo “De boas erecções está o Inferno cheio, stand up show”, armado em diabinho, provocando a assistência e dizendo as maiores obscenidades. No final, lançarei o meu décimo título em edição de autor. Neste estatuto, o quinto consecutivo desde Maio de 2006. E espero bem que o último, porque o dinheiro está mesmo a entrar na recta final.

Posto isto, quais os motivos da minha desistência?
Tentarei ser o mais claro possível, porque estou a escrever praticamente com duas “directas” em cima, a tratar de coisas do espectáculo. A cabeça roda, tenho a magnífica Laura Fygi nos auscultadores, em voz alta, para ver se consigo manter uma certa coerência.

Fácil: a conjugação da Lei do Desespero com a Lei da Tranquilidade. O desespero de ver os amigos completamente esgotados com a sua vida e ainda a sofrer à conta de me ajudarem no blogue, com algumas noitadas muito violentas. Deixar de escrever para o blogue corersponde à minha Lei da Tranquilidade: já não sofrerei mais por os ver sofrer, a postarem as minhas coisas, “esfarrapando-se” todos, enquanto se debatem com problemas bastante graves nas suas vidas, nalguns casos. E noutros, muito simplesmente abdicando, em nome da amizade, de um merecido descanso, após uma semana ou um dia de trabalho.

O meu filme é este: sempre escrevi. A escrita é uma paixão que se sobrepõe a tudo e não precisa nada de blogues para se afirmar. Nem de livros publicados. O que tiver de escrever, escrevo. “Não se preocupe com isso. Vai ver: o que o tiver de sair, sai mesmo” disse-me o magnífico autor de “O que diz Molero”, que de resto teve a amabilidade de me oferecer após a entrevista que efectuei para a “Gazeta dos Desportos”. O senhor Diniz Machado, grande escritor, homem bom, um cúmplice da vida e desta cidade tão linda que é Lisboa, cada vez a ficar mais feia no seu tráfego humano que polui as almas.

Mas um livro publicado é das coisas que mais sentido fazem no meu mundo. Um livro meu ou de qualquer outra pessoa. É a nossa forma de podermos continuar a comunicar com o mundo depois de mortos.

O Ganda Ordinarice começou por uma brincadeira que só deu gozo (ler primeiro Editorial). Neste momento já é uma grave fonte de problemas. Iniciei-me nele apenas pelo gozo de publicar fotos. A fotografia é uma das minhas enormes paixões e sinto-me orgulhoso por ter conseguido postar as fotos que postei, sendo um perfeito ignorante em termos de fotografia e dispondo de material completamente amador e...analógico.

(Interrompi aqui o texto durante uns tempos. A partir de agora estamos na madrugada de segunda para terça-feira, 30 de Outubro. São 4 horas e 36 minutos. Estive a tratar de coisas relacionadas com o meu espectáculo. Estou a ouvir Laura Fyji, “I love you for sentimental reasons”)

A minha eterna gratidão a todos os que me ajudaram com os blogues. Mas não pensem que esta é uma atitude emocional. É muito pensada. Muito obrigado ao Álvaro, por me tentar dissuadir de forma fraterna, desinteressada e dedicada. Às vezes, de cabeça quente, fazemos coisas de que nos arrependemos. Mas o Álvaro percebeu que esta é uma atitude que vai trazer tranquilidade a muita gente. A começar por mim.

Há tanta coisa para ler e reler neste blogue. E tanta coisa que pode vir a ser postada pelos amigos que vão “transportar a bandeira”. Estarei solidário com eles. Até em tribunal, se tiver de ser. Mas é óbvio que eles serão os principais responsáveis pelo que escreverem e publicarem. Isso não passará por mim.

Quer dizer, o Ganda Ordinarice não é já o blogue do Luís Graça. Foi o blogue do Luís Graça. Agora é o blogue dos amigos do Luís Graça e será muito visitado pelo Luís Graça, que o colocará na sua lista de favoritos. E andará pela caixa de comentários conforme o seu estado de espírito.

Portanto, não adianta fazerem abaixo-assinados para que isto continue. Agradeço a quem me disser palavras simpáticas, mas não garanto que vá responder. Pois se o meu objectivo é não perder tanto tempo em blogues e não o fazer perder aos amigos...

Já não suporto os complexos de culpa judaico-cristãos. Estar todo “partido” e andar nos links do Ganda Ordinarice com a “obrigação” de postar comentários nos blogues dos amigos, para que não se sintam sós. Por gratidão para com pessoas que já me deram muito e vão continuar a dar muito. Mas não posso continuar a atravessar as madrugadas na Net, a ver nascer o dia e a preparar a próxima sessão de insónias.

Tenho montanhas de amigos, com montanhas de blogues. Se deixei de escrever no meu, passo a ter autoridade moral para visitar menos os dos outros.
Não tem lógica nenhuma ter um blogue se não dominarmos minimamente a capacidade de postar. Não tenho “scanner”, não tenho jeito para computadores, não tenho espaço no quarto. E não tenho necessidade nenhuma de escrever para blogues.

O esforço para garantir visitantes fez-me sentir prostituído. Foi um acto de desespero. A que se deve esta Lei do Desespero? Ao facto de não conseguir ganhar dinheiro nenhum como jornalista, argumentista, dramaturgo, poeta ou escritor.

(Aos que quiserem embirrar e dizer que tanto o dramaturgo como o poeta são escritores, faço um pedido: auto-insultem-se de forma veemente, por obséquio. Estilo: “Vão para o trabalho”).

Houve coisas que me marcaram muito negativamente no blogue. A frieza com que pessoas que tinha por amigas me pediram para as retirar da lista com o mailing das actualizações. Algumas por engano, outras por cansaço. O problema é a forma como o fizeram.

Não posso aceitar que uma colega da Comunidade de Leitores (que conhecia o meu espírito subversivo) tenha acabado o mail desta forma: “O seu blogue é nojento. Estamos conversados?”. E rematou com a inicial do seu nome e o apelido por extenso, para acentuar o corte.
Qual a lógica de me ter pedido para fazer o elogio fúnebre de um amigo seu de há 30 anos, da primeira Comunidade de Leitores da Culturgest? Ela agradeceu-me. A família agradeceu-me. Eu despedi-me do Fernando Alves Serra de alma leve.
E essa mesma pessoa (que me recebeu muito bem em sua casa, há 7 anos) resolve chamar nojento a um blogue no dia em que publico um post sobre a tentativa de qualificação olímpica de Portugal na modalidade de hóquei em campo?
Fiz das tripas coração para lhe responder amigavelmente, tentando separar o escritor obsceno da pessoa. Pura e simplesmente não me respondeu. Há algo de muito errado com os blogues, quando destroem amizades.

Há algo de muito certo com os blogues, quando constroem amizades.
A situação é esta: não preciso de blogues para construir amizades. Faço amigos a cada esquina. Como ontem, quando dei 40 euros a uma jovem puta, para ir comprar medicamentos para o filho.
Ingénuo, eu? Não era verdade? Eu acho que era. Tenho muitos quilómetros de voltas ao Técnico (www.sexonanoite.blogspot.com) para aprender a distinguir as mentiras das putas.

Mas sou falível.

Numa coisa não vou falhar: não voltarei atrás com a minha palavra. Percebam isto: esta despedida é o meu bilhete para o descanso. Precisamente por levar a minha palavra muito a sério é que estou a salvo. Querem continuar a ler-me? Leiam o Sexo na Noite. Todas as semanas há um post novo. E é só “corta e cola” para os amigos. Vejam-me a jogar pingue-pongue em “O prazer da mesa”. Se gostam de ténis de mesa, têm lá os links que interessam.

Estão a descobrir-me agora? Leiam o “15 desatinónimos para Fernando Pessoa”, integralmente publicado no blogue. Leiam os contos do Dick Hard no Ganda Ordinarice. Esses contos não vão conseguir comprar em livro, porque a tiragem é tão reduzida que ele nem vai chegar às livrarias.

Disse um padre do Opus Dei em 1978: “Acho que o bicho Luís não é um mau bicho”.

Bem, modéstia à parte, no meio de tanto filho da puta, até sou um gajo meiguinho. Mas gosto de pornografia, futebol e comezainas, como disse uma vez o Carlos Guerreiro num espectáculo dos Gaiteiros de Lisboa no Largo de S.Paulo, nas festas da cidade.
No tempo em que ainda havia dinheiro.

Eu já não tenho mais dinheiro para gastar com o blogue. Está na hora de ser ordinário de forma profissional. Querem ver-me, divertir-se comigo, conhecer-me, agredir-me, bater-me uma punheta (factual ou simbólica) ? Vão ao Teatro Bocage nas quintas-feiras de Novembro.

A partir daí não respondo por mim. Cumpridos os espectáculos, pode dar-me uma travadinha e emigrar para Ponferrada; posso agarrar no dinheiro que me resta e ir até Vigo. Fazer uma greve de fome na marina, até ter boleia para as Ilhas Cies, que agora já estão fechadas ao público.
Posso passar 24 horas seguidas no Monte Atalaia, na Venda do Pinheiro, a pensar na vida.

Mas o mais provável é que me resigne com a minha falta de mercado laboral e estoire o dinheiro que me resta no que verdadeiramente é importante: ajudar os amigos, comprar livros e CD, ir ao cinema, jogar ténis de mesa no Inatel, jogar snooker no Snooker Clube.
Por aí.

Agora sim, estamos conversados. Mas eu digo isto com toda a amizade. Desde Julho de 2006 escreveram-me coisas muito bonitas neste blogue. E disseram-me outras muito cruéis.

Tenham piedade da minha úlcera duodenal. Vão à vossa vida. Eu vou à minha.

Ainda tenho muito para escrever. Mas não tem de ser em blogues.

Abraços aos rapazes, beijinhos às meninas.

E assim aconteceu.

MANA A MANA

2007-10-23T09:28:00.000-11:00

(Fotos de JOÃO SALEMA/REPÓRTER DIGITAL, em Barcelona)

Todas as mulheres são um bocadinho irmãs umas das outras. Mas umas são mais irmãs que outras. E não estamos a fazer um trocadilho barato com freiras.
Falamos de um certo conceito de fraternidade feminina.
Por isso mesmo é que os homens se pelam por cenas lésbicas.
A nível subsconsciente, é como se houvesse uma voz bem intencionada a recordar-lhes que o mundo podia ser muito melhor se houvesse todos os dias muito amor entre as mulheres.

Ao ponto de não precisarem do amor dos homens.
Evoco aqui o filme de Terence Young (“As amazonas”) que vi no defunto Avis, com a classificação de não aconselhável a menores de 18 anos, o que queria dizer que um puto de 13 anos podia assistir, desde que acompanhado por pais ou tutores. O “Rollerball” vi no S.Jorge, com a minha avó materna.

Mas estamos a desviar-nos deste simpático palco do Salão de Barcelona, onde decorreu uma cena de amor entre mulheres, ao mesmo tempo que Sonia Baby se exibia a alguns metros de distância.
Em Lisboa as coisas também aconteceram. Mas é diferente. Em Barcelona a coisa processa-se a um nível mais...à Barcelona. Afinal, quem é que tem o Ronaldinho, o Deco, o Messi?

Em Barcelona há bandos de amigas adolescentes, que riem, saltam, mexem e falam catalão à brava. Depois, quando uma delas é “pescada” para cima de um palco, é uma festa, uma glória, uma honra. São os momentos Kodak, para mais tarde recordar.
Não interessa mesmo se uma menina catalã adolescente é uma perfeita heterossexual. O tempo é de esquecer. É tempo de sorrisos. É tempo de deixar que a porno star lamba a barriga, é tempo de permitir que as suas mãos deitem por terra o soutien preto, que acariciem os seios, que ela pegue nas mãos de uma adolescente e as cole aos seus seios.

Dez minutos de glória. Depois, a descida do palco, até à terra.

É o Salão de Barcelona. O Salão dos sorrisos, das loucuras. Barcelona é a cidade de Gaudi, do clube que tem hóquei em patins e hóquei no gelo. A cidade que fica bem de noite nos filmes de Pedro Almodovar.

O Computador do Futuro

2007-10-21T15:14:00.000-11:00

Fiz este trabalho para um concurso de uma revista de informática para o tema o Computador do Futuro em que se pedia para o desenhar e descrever.

Saiu isto:

Têm de ampliar p.f. senão não vêem um chifre.

E para espanto meu, não ganhou!!!
Incultos...

Me site

Dick Hard Cultural Tour, Fall 2007

2007-10-20T05:23:00.000-11:00

Ou em português corrente: “A digressão cultural de Dick Hard no Outono de 2007”.
Saída de Lisboa numa tarde de quinta-feira. Das Avenidas Novas até à estação de Santa Apolónia, de táxi. Depois, Alfa Pendular até ao Porto/Campanhã (a este propósito, ler a próxima crónica — edição de Novembro — da ‘Caldeirada de Letras’, a rubrica mensal de Luís Graça na revista literária ‘Os meus livros’).
Táxi até à Boavista.

Noitada com amigos em Matosinhos, até às 5 da manhã.
Sexta-feira de manhã, um pouco de natação e sauna no Holmes Place da Boavista. Pelas 17 horas, toque a reunir nos Aliados. Boleia para os “Dias da Criação”, na Casa da Eira, Vilar, Boticas, Trás-os-Montes.
Fim-de-semana alucinante em Trás-os-Montes.

Domingo à tarde, boleia com amigos. Primeiro, regresso ao Porto, para deixar um portuense. Depois, seguiu-se para bingo. Noite passada em Baiona (Galiza).
Segunda, a meio da manhã, viagem até Ponferrada (Léon).
Segunda, terça e quarta em Ponferrada.

Quarta de tarde, autobus da Alsa de Ponferrada até Vigo. Dormida em Vigo. Quinta pelas 16 horas, autobus de Vigo até ao Porto. E comboio do Porto até Lisboa.

Dormida em Lisboa de quinta para sexta. Boleia de Rui Unas, na sexta, pelas 19h45m, do Parque das Nações, até Beja, para o Festival do Amor.

Permanência de três noites em Beja.
Segunda, pelas 13h10m, regresso a Lisboa, de comboio, com escala em Casa Branca.

Terça-feira, pelas 19h30m, ocupação de posto frontal à TV, para espreitar o Dínamo de Kiev—Sporting em plena Tertúlia BD de Lisboa, no Parque Mayer, restaurante “A Gina”.

Capítulo I: Os Dias da Criação

A ideia começou a germinar quando li a notícia no blogue Incomunidade.
Era demasiado aliciante. A cultura como pretexto para reencontrar os amigos. Desde logo, o Alberto Augusto Miranda, a “alma mater” do encontro, a par do Hermínio, garboso anfitrião na Casa da Eira.

O convívio começou nos Aliados, no Porto. Tive o prazer de conhecer pessoalmente o Paulo (da In Libris), o nosso condutor. Empatia muito rápida.
Primeira parte da viagem passada na conversa com Alexandre Teixeira Mendes, no banco de trás. O resto do “Bando dos Cinco” ia no banco da frente: Nuno Rebocho (por estas horas já em Cabo Verde), o ‘driver’ Paulo e Aurelino Costa.
Aurelino Costa

A paragem na estação de serviço deu origem a uma alteração táctica. Alexandre Teixeira Mendes foi para o banco da frente, Aurelino Costa passou do primeiro banco para o terceiro banco. Fiquei só no segundo.
A seguir, o encantamento algo narcísico de ouvir o Aurelino a declamar os meus poemas do “De boas erecções está o Inferno cheio”. E a emoção de sentir a comunicação. Aprender mais sobre a nossa poesia, ouvindo outro a dizê-la. Saltitando entre a brejeirice obscena ou detendo-se nos poemas líricos.

Dormida em Boticas.
Sábado de manhã a chegada à Casa da Eira, para o encontro. O intercâmbio entre as línguas: português, castelhano, galego. Sem esquecer o Amadeu Ferreira e a expressão muito própria do mirandês.
Um prazer enorme ouvir a sua comunicação. Dar e receber livros. Amadeu reconheceu-me de um encontro da Guilherme Cossoul, em Lisboa. Fiquei a saber que o “Astérix, o gaulês” tinha esgotado na sessão de lançamento, na versão mirandesa.

Outro enorme prazer: ouvir o Amílcar a dizer Mário-Henrique Leiria e os seus “Contos do Gin Tónico”.

Apresentou-me a um amigo, belo declamador: Fernando Soares.
Toma lá com mais uma dose de “Erecções”, já que há interesse nas ditas.

Tantos prazeres: as máscaras/esculturas do Gerardo, as fotos pelas paredes, no meio das árvores de fruto, os livros à solta, as palavras a amarinhar pelas montanhas transmontanas. Os dias luminosos, as noites frescas. Os cães a ladrar, muito ao longe.

No auditório de Boticas houve de tudo na noite de sábado, no campo artístico, aliando a música à palavra, à imagem e à performance. E um leonês de uma figa, agarrado à viola e à harmónica, num Woodstock transmontano, levando tudo atrás dele, como um furacão de boa disposição.

Domingo de manhã, já nas despedidas, a descoberta de uma curta-metragem maravilhosa, sobre uma espécie de borboleta em risco de extinção: a maculinha.
A descoberta do autor de um maravilhoso livro sobre as borboletas: Ernestino Maravalhas, protagonista principal do filme. A descoberta de um nome: Adenilo, a sua mulher. Que por sua vez descobriu um escritor: António Manuel Venda, ao ler o seu prefácio ao meu “A mulher que fazia recados às putas e mais contos perversos”.

Capítulo II: um castelo demasiado perto

Ponferrada. Léon. A 30 quilómetros da Galiza.
Uma cidade distante. Desconhecida.
Aproveitei a boleia de dois amigos que de lá vieram para participar em “Os Dias da Criação”.
E se o castelo de Ponferrada estava demasiado distante de Lisboa, ficou demasiado perto, a partir de Trás-os-Montes.
Porque demasiado perto estavam os laços que me uniam aos ponferradenses que me deram boleia.

Noite passada em Baiona. Uma cidade da Galiza onde nunca tinha estado, apesar de Vigo e Corunha me serem bastante familiares.
Um passeio pela noite de Baiona foi um bálsamo para uma alma ferida. O luar espelhado nas águas. O contornar das muralhas no “Parador Turístico”. Os monumentos evocativos da descoberta das Américas e da notícia em “primeira mão” ter chegado a Baiona. A estátua de Afonso IX a segurar o cavalo.

Um bar chamado “Cais” aberto 24 horas por dia, com o empregado a espalmar as “hamburguesas” com uma raiva profissional de torturador concentrado.
“A mão que embala o berço” dobrado em espanhol, na televisão do bar. Rebecca de Mornay. Quão distantes as memórias do seu corpo em “Risky Business”, visto à boleia de uma borla do “Se7e”, numa noite de temporal, no actual King (então Vox), acompanhado por um amigo que está hoje na Judiciária. Quantos anos passaram? Mais de vinte. Tom Cruise está necessariamente diferente.

Chegada a Ponferrada. O calor dos amigos a envolver-me. No restaurante “As Quadras”. No bar “Cococrilo Negro”. Em casa dos amigos.
A exaustão que não permite uma visita como deve ser aos corredores do Hotel Temple. As tapeçarias nas paredes. As armaduras no “lobby”. A transferência para um hotel novo: Rio Soles.
Ponferrada cheia. Por causa da inauguração de um novo centro comercial.

O cheiro dos Templários um pouco ao desvario pela cidade, pela sua história. O palmilhar do hotel até ao castelo. O rio Sil a piscar-me o olho. A máquina digital que resolveu adormecer, de bateria de lítio descarregada exactamente no momento em que ia tirar a primeira foto ao castelo.

A vingança satisfeita pela compra de um T-shirt, dos “recuerdos”, do livro de 24 euros, edição do Ayuntamiento. Dos guias de cinco euros, em versão espanhola e francesa.

Visita ao castelo a fugir das excursões. Um poema escrito nas Torres Albarranas. Um pequeno choque por ver que as latas de Heineken se misturam com as de Coca-cola num cemitério espontâneo. E as obras. Metade do castelo encerrado. A enorme satisfação de galgar os degraus da Torre de Menagem. Em castelhano, Torre de Homenage.
Sobem turistas. Descem turistas. Eu fico. Ao sol. A ver os telhados de Ponferrada. A estudar ângulos para fotos que ficaram por tirar. Como a da roupa na varanda em frente da Torre de Menagem. Uma pequena história com vista para a História.
Ainda e sempre a atracção pelas alturas.

Molina Seca. Após um belo almoço, passeio para descontrair. Com ponte romana (fechada para obras) em fundo.

Capítulo III: um beijo, ao de leve, nas Ilhas Cies

O adeus a Ponferrada, com muito de saudade.
Chamava por mim o Festival do Amor, em Beja. Não podia falhar.
A úlcera que começa a morder com fervor na viagem de regresso, no autobus da Alsa. Chegada a Vigo. Atestar o estômago às 11 da noite, com um bistec e patatillas. O Barcelona a ganhar por 4-1. As ruas quase desertas.

A úlcera ainda a morder. Andar ao acaso pela cidade, reencontrando Vigo, abandonada por mim há 12 anos.
Uma discoteca com jovens. Um táxi. Um impulso. Entro no táxi. Quero um clube de strip que me faça esquecer da úlcera. Quero um clube de strip porque sim. Não me apetece um clube de strip. Apetece-me ir para o quarto do Hotel Argentino, a 50 metros do Hotel Lisboa, que agora se chama Hotel Zenit Lisboa.
Mas a curiosidade morde quase tanto como a úlcera. Um chamamento deste blogue. O desejo de reportar.

O homem do táxi é muito afável. Mas já não vinha a Vigo há 14 anos. Andou pela vida. Agora anda por Vigo, atrás de um volante. Sabe lá onde é que existem clubes de strip. Perguntamos a um jovem italiano que fala espanhol. Acabo a falar italiano com ele.
Fiquei a saber que existe um clube atrás do El Corte Inglés. Há sempre alguma coisa atrás do El Corte Inglés. Há 12 anos descobri um bar com desenhos do Corto Maltese.
“Que Dios te bendiga, Luisito”, disse o homem do táxi, um amigo instantâneo, basta juntar água.
José Luís de seu nome. “Tengo un vazio muy grande, Luisito. Vivi mucho. Ahora estoy vazio, Luisito”.

A pé, de informação em informação, cheguei ao 33 da Calle Bolívia, ao lado de um clube com gimnástica aquática.
“Pigmalión”, show-girl, pasarela, sex-shop, peep-show, espectáculo en vivo….!!!
Abierto desde las 17:00h a las 05:00 de la madrugada.

É meia-noite, mais coisa menos coisa. Bebo uma água por cinco euros. Espreito as cabinas de vídeo. Vejo dois shows de strip que não passam do topless.
Há mais strippers que clientes.
A stripper fala, a meio do espectáculo, com a bartender. A bartender sai do balcão e atravessa o palco, passando por trás da cortina. Dá a volta e vem falar animadamente a um cliente que suponho habitué.
O palco é minúsculo. É um estrado por cima do bar.

Mais atrás estão os escaparates dos DVD. Depois existe a zona da sex-shop. E uma russa de seios volumosos, que fala um espanhol simpático. Peço-lhe um cartão do clube. Dá-me um molhinho. Chegado a Lisboa, conto-os. Deu-me 17 cartões plastificados.

Ainda pergunto se fazem Private Dance. Uma brasileira que conhecia Lisboa vem para trás da montra. Uma espreitadela à cadeira em frente da montra dissuade-me de me sentar. Troca rápida de informações, os meus pedidos de desculpa aceites em bom português.
Bato em retirada. Permanência no “Pigmalión”: talvez 30 minutos.

Feliz, contemplo a cama fofa do sexto andar do Hotel Argentino. Peço o despertar para as 10h30m. Acerto o meu despertador. Tomo duas “bombas” para dormir. Não quero mais aquele bichinho malandro a roer-me a úlcera. Não me sobram forças para ler os jornais espanhóis. Faço um molhinho com os jornais portugueses que se vinham acumulando. Finalmente, dou-me por vencido. Deixo-os em Espanha.

Acordo bastante melhor.

Meto-me num táxi. Puxo pelas memórias. Restaurante Rias Bajas. O táxi deu umas voltas diferentes. Acabo no “Rias Bajas 2”. A filosofia é a mesma. Almoço bastante cedo, para Espanha. Um linguado. Com duas águas de meio-litro. E uma dose de queijo com marmelada.

Desço até à marina. O dia está bonito. Persigo fotograficamente uma gaivota, algo incomodada com a minha perseguição. Fotografo um cachorrinho de mês e meio, que se chama Pepsi. Quando o chamo, em vez de olhar simplesmente, vem logo ter comigo. Acabo a pedir à menina para o segurar ao colo.

Depois, o espanto. Turistas para os barcos. Afinal, as Ilhas Cies ainda estão abertas. Mais uma semana.

As gaivotas das Ilhas Cies portam-se bem...

Fica-me a saudade a roer a úlcera. Não posso perder o autocarro das 16 horas. O comboio das 19h30m já é demasiado tarde. Estou todo estoirado. Não posso esticar mais a corda.
Subo um pouco pela cidade que conheço. Mas não tenho muito tempo para ir até ao Castro. Fico-me pela parte mais baixa.
Começo a descer para o centro de Vigo por uma rua que não utilizava há 12 anos, nos meus passeios.
Na parede de um bairro antigo o nome da rua chama-me a atenção: Rua do Prazer.

“Belo nome para uma rua de putas”, penso e sorrio interiormente.
Dez segundos depois dou com uma puta sentada ao sol das 14 horas.

Desço.
Ouço uma voz de uma espanhola bastante morena, de olhar simpático, que me segue.
“Olá, mi amor”.
É óbvio que não sou o seu amor, mas a sua voz trata-me como se fosse. Explico-lhe que tenho um autobus para o Porto, não há tempo para o amor.
“Dá-me um euro”.
Dou-lhe dois euros.
“Desejo-te o dobro daquilo que me desejas”.
E passo-lhe para a mão um cartão com os meus blogues. Explico que o amor me aguarda no Festival do Amor.
Entrou num bar muito velho, entusiasmada:
“Eh! Conheci um poeta português”.

Continuo muito assediado.
Três miúdas novas, bonitas, estão sentadas na soleira da porta. Os bares de putas têm nomes como “Trebol” ou “Nido”.
Explico outra vez que vou a caminho do Festival do Amor e dou-lhes mais um cartão com os blogues. Uma delas tem dúvidas.
“Somos putas!”
“Já tinha percebido. Podes ver os Salões Eróticos de Lisboa aí nesse blogue. E escrevo-te o site do Festival do Amor”.
“Onde é Lisboa?” — pergunta outra.
“Não sabes que Lisboa é Portugal?” — responde a primeira.

“Dá-me a tua caneta”.
“Não posso. Pode aparecer-me um poema de repente”.
“Dás-me essa caneta e eu dou-te outra”.
“Não posso. Foi-me dada de presente de aniversário pelo meu amigo Rui”.
“Olha lá, se entrarmos no teu blogue estamos a tirar-te clientes”.
“Ainda bem para ti”.

Continuo a descer. Descubro, nem dois minutos mais tarde, uma sex-shop: Pikante. Bom aspecto. Compro uns filmes (um deles com a vida de John Holmes, em documentário), dou um cartão com os blogues e deixam-me tirar fotos, desde que não apanhe nenhum cliente.

Capítulo IV: Nuas no castelo de Beja

Sexta-feira. Os dois trolleys verdes (baptizados por uma madrinha cubana de Patanisquinha Dustin e Bixona Dustin) estão carregados de livros. O Rui Unas faz sinais de luzes.
Mandamos os trolleys para dentro do banco de trás, mas vimo-nos aflitos, há por ali muito peso literário.

Telefono ao Cocas, director do Festival do Amor, para o descansar. Estamos a caminho.

Chegados a Beja, conhecemos o Cocas pessoalmente. Vamos comer uns petiscos a correr, para a Galeria do Desassossego. Apresentam-nos o João Cataluna (Trigo Limpo, Adiafa), o acordeonista que vai fazer a dobra ao pianista, impossibilitado de comparecer no palco do Pax Julia.
Conheço uma brasileira toda gira, a Fabiana, assessora de Imprensa.

Rápida experiência de som no Pax Julia e colocam-me um head-phone. Sinto-me um bocado charolês. Raspo com os pés no chão dos bastidores.

A seguir ao nosso espectáculo vão entrar os “La Vie en Rose”, que conheço do Festival de BD da Amadora. Ando a deslizar em tronco nu entre os camarins e a boca de cena. Dou uns livros à Silvie, a vocalista.
Faço questão de declamar com a T-shirt preta que comprei no Castelo de Ponferrada. Uso umas calças pretas e sapatos pretos.
Não estou nervoso.
Gosto daquele stresse teatral.
Confio em mim. Confio no Unas.
Rui Unas mete-se na fotografia e quase tapa o "acordeonista de emergência", João Cataluna, grande "malha"

A função corre bem. Os duelos poéticos cativaram a assistência. Vamos sair.
Os “La vie en rose” vão entrar. Cruzo-me com os músicos.
“Quero um livro autografado para Carlos Lopes”, diz um.
Teve-o.

Levo o Unas ao carro. O Cocas não sabe onde deixou a carteira. Despeço-me do Unas, agradeço-lhe a camaradagem. O Unas tem raízes alentejanas e gosta da região.
Volto ao Pax Julia. Primeira estação: perco o Cocas pela primeira vez.

Já quase não há ninguém no teatro. Agarro nos trolleys (ainda bastante pesados) e resolvo ir até à Praça da República.
Tiro e queda. Está lá o secretariado. Um jovem simpático vem ter comigo. Bernardo de seu nome. Vem a puxar o meu trolley esforçadamente, até à residencial Santa Bárbara.

Deixo as bagagens na residencial e regresso com o Bernardo. Entramos no castelo. A Fabiana e as amigas estão cá fora. “É aquele que estava no restaurante”. Pois sou. Havia o Rui Unas. E aquele que estava no restaurante.

Entro no castelo com o Bernardo. Conheço outros jovens da “Cocas Produções”, entre os quais o “Trombinhas”, que participa numa banda.

Vai haver strip-tease. Um gajo que viu o meu espectáculo vem felicitar-me. Não há nada como ser ordinário para conquistar as populações.
Não quero beber nada. A úlcera já levou muita porrada na semana anterior.

Passados uns 30 minutos as strippers sobem ao palco no castelo. Não tenho nada a ver com o assunto. Chego-me à frente e fotografo as primeiras gajas nuas com a minha máquina digital. Ocasião histórica.
Está frio. Elas aguentam-se uns 15 minutos, a fazer uma “lap dance” a um jovem que levaram para cima do palco. De tempos a tempos, o DJ tira o som de fundo, para que o público se faça ouvir.

No dia seguinte, almoço com a malta da Companhia de Teatro do Chiado, no “Castelo à vista”. Bacalhau à Zé do Pipo.
À noite vou ver “As vampiras lésbicas de Sodoma”, ao Pax Julia. Desta vez fico na plateia. O palco fica por conta da Companhia de Teatro do Chiado.
Antes disso, porém, leio três crónicas do livro “Se não comprarem, mato-me”, do António Manuel Revez, um filho da terra.

Aconselho vivamente. Fui capturado pelo Cocas, à última da hora, para “fazer a dobra” ao Alvim, autor do prefácio sem ler o livro. Diz ele. No domingo almoço com ele e a Companhia de Teatro do Chiado.
Falo-lhe no espectáculo do Teatro Bocage. O Alvim diz que não vai falhar.

Domingo de manhã está de chuva. O Cocas está como o tempo: às vezes há abertas e sabe-se onde ele está. Corre de um lado para o outro.
“Bolas, já tenho oito mensagens”.
Carlos Pedro (Lupinand) oferece-me livros. Retribuo.

A única sex shop presente na Praça da República: Reino da Fantasia (Caldas da Rainha: www.reinodafantasia.com). Pelos vistos, ovelhinhas insufláveis são o novo ex-libris das Caldas...

À tarde, ouço o meu amigo Paulo Barriga a apresentar os contos do Fialho de Almeida. Ainda vejo uma sessão na sala-estúdio do Pax Julia, com os resultados de um workshop sobre erotismo na escrita.
A conversa continua com o Barriga na Galeria do Desassossego. Continuo a carregar um trolley, que atrapalha toda a gente, a meio do caminho. Não, isto foi no sábado à noite...

Domingo à noite janto com a malta toda da “Cocas Produções” no restaurante “Tem avoendo”. Quer dizer: “Já basta”. Ou “tem calma”. O alentejano é uma língua muito rica.

Na segunda de manhã ainda levo com mais um bocado de chuva alentejana. Venho de comboio para Lisboa.
Na terça, chego a mais uma sessão da Tertúlia de Banda Desenhada de Lisboa, fundada pelo Geraldes Lino.
É a primeira terça-feira do mês.
Penso que posso dar por encerrada a digressão cultural do Dick Hard.
O que acham?

Tertúlia Banda Desenhada de Lisboa: em pé, da esquerda para a direita, Carlos Moreno, José Ruy e Geraldes Lino. Sentado, à esquerda de Lino, José Padiña a representar o seu pai, o homenageado.

Dick Hard no Teatro Bocage

A PÉROLA DE ELCHE

2007-10-20T04:55:00.000-11:00

Nasceu em Elche, no ano em que Nelson Piquet foi campeão de Fórmula 1 pela primeira vez (1981).
Senhoras e senhores, após uma ausência que despertou saudades nos fãs do Ganda Ordinarice, Produções Dick Hard têm o prazer de apresentar... MISS SOOOONNNNIIIIA BAAAAABBBYYYY!

Ao vivo e a cores! Pela objectiva do nosso amigo JOÃO SALEMA/REPÓRTER DIGITAL, que esteve na “Catedral” do FICEB 2007 (Salão de Barcelona), entre 3 e 7 de Outubro, de máquinas em riste e muito amor à camisola.

O Ganda Ordinarice não é espaço electrónico para dar pérolas a porcos, por isso aqui têm as pérolas que valem a pena, as pérolas de Sonia Baby, seus suinozinhos meiguinhos, seus porquinhos amestrados...

Sim, eu sei, há pessoas que acusam alguns anti-corpos quando se trata de olhar de frente para a menina que tira corpos estranhos do seu corpo sensual. Há quem se choque com a acrobata vaginal que encantou Lisboa e pôs o Tejo a cantar ópera.

Eu não. Como diria a nossa amiga Gina, stripper açoriana de créditos firmados: “Népias!”.

Tomem lá Sonia Baby, pronta a bater recordes atrás de recordes. Com Sonia Baby, todas as pérolas têm um lugar no útero maternal. Não há discriminações. E se tudo o que sobe tem de descer, tudo o que entra tem de sair. Ah! pois!

Sonia Baby é uma querida amiga. Sonia Baby sabe o que faz. Porque isto não é só açambarcar. Sonia Baby não faz parte da fábula da cigarra e da formiga. Não se trata de amealhar para o Inverno. Nada disso. Com Sonia Baby, é entrada por saída.
Por isso mesmo é que Sonia Baby tem saída comigo.

Talvez um dia eu consiga contracenar com Sonia Baby em cima de um palco. Para já, no Teatro Bocage, às quintas-feiras à noite, em Novembro, vou contentar-me com uma stripper da Estónia, que vai tirar lá de dentro o melhor de si...

Dick Hard no Teatro Bocage

Dick Hard no Teatro Bocage em Novembro, com direito a stripper e tudo

2007-10-12T06:46:00.000-11:00

“De boas erecções está o Inferno cheio, stand-up show com Dick Hard”

Pois é. Após o espectacular êxito em cima das tábuas do Teatro Pax Julia (Beja), ao lado de Rui Unas, em fabuloso duelo poético outonal, no II Festival do Amor, Dick Hard volta à carga num palco com nome mais do que honroso: Bocage.
Em Novembro, o Teatro Bocage (www.TeatroBocage.com), na bem lisboeta zona da Graça, perto do miradouro da Senhora do Monte, leva para cima do palco um verdadeiro diabo.
E se “vale mais só do que mal acompanhado”, Dick Hard vale bastante mais se fôr bem acompanhado. Desta feita não restam dúvidas. Será acompanhado, e bem, por uma stripper.

Dispam-se de preconceitos e vão até ao Teatro Bocage nas noites de quinta-feira, em Novembro (dias 8, 15, 22 e 29).

Podem fazer as reservas de bilhetes para o endereço electrónico mail@TeatroBocage.com; ou para os telefones 21 478 81 20 ou 91 760 30 39.

O Teatro Bocage situa-se na Rua Manuel Soares Guedes, 13 A. Sobe-se pela prolongadíssima Damasceno Monteiro, até chegar à porta do Mercado do Forno de Tijolo. Depois, é só cortar na primeira à direita e descer tudo até ao fundo, do lado esquerdo. A pé. Convém arrumar o carro na Graça.
E ver Lisboa toda cheia de luzinhas, na encosta em frente. São os primeiros poemas da noite, menos obscenos do que os de Dick Hard, mas ainda assim bastante válidos.

Ainda “De boas erecções está o Inferno cheio” (Dick Hard) não tinha nascido e já Luís Graça declamava por esse país fora, as mais das vezes envolvido nos projectos do DN-JOVEM. Dos alvores da década de 80 na Junta de Freguesia do Beato (Lisboa), passando por meados de 90 no Convento de Cristo, em Tomar. Pelo meio a Sala Estúdio do Teatro Nacional D.Maria II, na Adiafa de Poesia.

Em 1999 ficavam compiladas as “Erecções”. Em 2004 eram dadas à estampa pela Polvo.
Em 2007 via a luz do dia a versão King Kong Size, edição especial para masturbadores.

Desaquietado pelo seu amigo Henrique Tigo para as sessões de inauguração de exposições de pintura no Museu República e Resistência, Luís Graça começou a habituar-se a declamar Dick Hard. A 1 e 8 de Março, mais concretamente. Depois, foi a vez dos Bombeiros da Pontinha. Ou de uma associação de jovens na Bobadela.
Em Maio de 2007, Lagos, Biblioteca Municipal. Depois, em pleno Verão algarvio, durante os calores do Salão Erótico, um final de domingo de FC Porto—Sporting, na “Chocolate Coffe Books”, em Portimão.

Sempre a “bombar”, sempre a dar-lhe nos poemas mais fortes, especialmente revigorantes para as mentes mais fracas.

Atrevam-se! Não devolvemos o dinheiro, se não gostarem.

FOR SAILING!

2007-10-02T15:25:00.000-11:00

Registei ontem na Sociedade Portuguesa de Autores e no IGAC (Inspecção Geral das Actividades Culturais) o livro "Volta a Portugal em Salões Eróticos", com a minha amiga Sonia Baby na capa, a dar à luz.
É o material do Ganda Ordinarice todo em livro, com reportagens e fotos dos três salões de Lisboa e do primeiro de Portimão.
Aqui a malta fã do blogue já sabe.
Só um pequeno pormenor: já não tenho mais guito para andar metido nesta coisa das edições de autor, excluindo o "Dick Hard, detective privado, Azares e Agruras, Lda", que sai lá para o final do mês, com mais umas surpresas.
Sendo assim, este livro só verá a luz do dia se houver uma editora interessada em ganhar muito dinheiro.
Pois.
Dizem que o sexo vende, o sexo vende, o sexo vende... bem, se isto não é sexo, não sei o que será.
As editoras "Cavalo de Ferro" e "Guerra e Paz" estão na primeira fila da grelha, porque as pessoas já se mostraram interessadas em avaliar o projecto e tenho uma relação de simpatia com elas.
Agora já sabem.

Contos avulsos - VII

2007-09-30T00:57:00.000-11:00

A QUESTÃO NÃO É ESSA

A questão não é essa. Posso perfeitamente torturar um ser humano sem que nada me aconteça. Por isso não me venham perguntar o porquê da coisa. Nem tudo precisa de ser racionalmente justificado. O facto é que gosto de torturar. Porquê? A questão não é essa, já disse.
Temos assim como perfeitamente natural o cenário deste Domingo de manhã, chuvoso, cinzento, frio por dentro e por fora. A chuva bate na janela em duetos de vento, embalando sinfonias de folhas que se desprendem das árvores em dissidências militantes de um Outono travestido de Inverno pró-siberiano.
O meu saguão é mais amplo que um saguão normal. Mozart toca na aparelhagem. No chão, um pequeno fio de sangue intriga consideravelmente uma barata, bastante indecisa quanto ao rumo a tomar. Vermelho e preto, preto e vermelho. Lembrei-me de Stendhal. As voltas que esta cabeça não dá...
Estou desconcentrado. Nem torturo como deve ser. As pessoas merecem ser torturadas com profissionalismo.Não é preciso ter estado ao serviço de Henrique VIII para se ser um bom profissional. Mesmo para quem tortura por mero prazer, como eu.Desculpem, ainda não fui ao cerne da questão e ando para aqui às voltas. A torturar também sou assim.
Temos então uma jovem de 23 anos, solidamente amarrada por cordas de nylon a uma cadeira. Está aqui no saguão desde ontem à noite. Hoje não dormi. Passei pelas trevas a ouvir a chuva e Mozart.Com pedacinhos de tortura nos iogurtes que fui comendo.
Chama-se Maria Teresa, mas passei a noite a tratá-la por Teresinha. Corpo apetitoso. Aliás, se assim não fosse, que motivo me levaria a torturá-la ? O prazer advém da degradação dos corpos belos, o que já é uma explicação para as minhas actividades. A questão não é essa.Já vos tinha avisado.
O medo salienta-lhe a beleza dos olhos verde-acinzentados. Ainda tem lágrimas por chorar, depois de uma noite de tortura. O corpo humano sempre me intrigou. Apanhei-a a passear um caniche no jardim. Estrafeguei o cão sem grandes problemas, junto ao escorrega. Tossiu um bocado. Parecia engasgado. A chuva não convida a sair à rua e não havia vivalma. Convencia-a de que o cão tinha desmaiado de repente e trouxe-a para casa, a pretexto de telefonar a um veterinário ou de levar o cão no meu carro. Jaz na minha banheira, rodeado de formigas. A banheira tinha um bocado de doce de morango. Gosto de comer torradinhas com doce e ler BD na banheira, com música jazz em fundo.
Dei-lhe um mata-coelhos na nuca, mal ela entrou em casa. Caiu redonda. Acordou nua da cintura para baixo, só com os sapatos de salto alto. Inicialmente, o olhar foi de espanto.
Como gosto de intrigar, comecei por lhe dar prazer às doze badaladas da meia-noite. Ela não se transformou em abóbora. Fui insinuando a minha língua por entre as suas pernas. Precisei de vários compassos arraçados entre o prazer e o medo para a conseguir descontrair, ao ponto de lhe ter provocado um orgasmo dez minutos depois.
A seguir, fui cortando o pullover às postas. Riscando de dor o seu torso, dando autógrafos de bisturi nos seios. Gosto de estiletes. Sempre gostei. Lembram-me as cidades italianas do Renascimento,com os seus "condottieri" sempre prontos a despachar os incautos numa zona mais escura de Veneza ou Florença.
O sangue foi escorrendo de mansinho até tingir de púrpura o seu púbis de pombinha indefesa. A ideia trouxe-me outros planos. Fui comprar maçarocas. Agora tenho uma enfiada no seu belo ânus e outra atracada na sua fenda vaginal. Já nem sei se teve prazer. A do ânus provocou-lhe dor. Disso estou certo, porque as lágrimas escorreram-lhe com mais força e o sangue subiu-lhe à cabeça. Tive de deitar a cadeira, para poder introduzir a maçaroca.
Agora são dez da manhã e o sol não rompeu.
Por isso, rompi eu o soutien, que ainda estava amarrado à cintura, já bastante tinto de sangue, embora não empapado. Um soutien normal, nada de particularmente apelativo, ao contrário dos seus seios bem desenhados.
Já gastei os Marlboro quase todos. Ela tem aí umas quinze marcas de cigarro no corpo. Ah! esqueci-me de vos dizer que ela não pode gritar porque tem as cuecas na boca, presas com fita adesiva. Sendo mais específico: gritar ela até grita, mas o som não sai. Fica abafado. Devo explicitar: "acuecado".
Os cabelos são pretos, sedosos, compridos. Tem franjinha egípcia à frente, deixa cair em anfiteatro até ao princípio das costas. É muito bela. Há duas horas fui buscar o caniche cheio de formigas e abri-lhe um buraco no estômago. Deixei o cão pingar um pouco para cima dela. Caíram três ou quatro formigas. Uma delas pôs-se a cirandar de um lado para o outro da maçaroca e acabou por entrar no túnel. Os olhos dela encheram-se de um pânico profundo. Do mais profundo que eu vira nas últimas horas. Por fim, a formiga saiu. Ela pareceu aliviada. Foi o que a perdeu.
Fui buscar doce de morango à cozinha. Retirei a maçaroca.Abri-lhe amplamente a vagina. Besuntei com doce de morango. Ela deve ter percebido a intenção, porque tentou guinchar bastante.Com jeitinho, trouxe dez ou quinze formigas da banheira. Pareciam trapezistas de circo, entretidas a passear no púbis como artistas sem rede, entrando no túnel como funcionários do Metropolitano.
Por fim, chateei-me.Usei um silenciador e dei-lhe um tiro na nuca. É quase meio-dia. Talvez vá à missa. Claro que não se trata de pedir perdão. A questão não é essa. Gosto de ver reunida tanta gente com medo da morte. Faz-me sentir Deus.

FIM

PORRA, LÁ SE FORAM OS JOGOS OLÍMPICOS!

2007-09-23T23:05:00.000-11:00

Dick Hard foi para o Jamor ver o Portugal-Itália de hóquei em campo, num sintético que está um miminho. Se os responsáveis são os da Opsa, os meus parabéns (www.opsa.pt).
Dick Hard foi para o EuroHockey 2007, que decorreu entre 9 e 16 de Setembro no relvado sintético do Complexo Desportivo do Jamor.

Dick Hard viu a selecção portuguesa levar 3-0 da Itália num jogo equilibrado. E lá se foi o sonho de aceder ao torneio de qualificação para os Jogos Olímpicos. Como se isso não bastasse, a selecção portuguesa (“os Linces”) ficou em sétimo lugar (o penúltimo) e desceu de escalão. Mas ainda marcou três golos aos justos vencedores do campeonato, os polacos (3-8).

Se o Portugal-Itália foi fraquito (depois de ver o Europeu no Eurosport uma pessoa fica habituada a caviar e estranha a sandes de torresmo), o Polónia-Áustria da final foi bem bom.
E o jogo acabou com o triunfo da Polónia no último segundo, já com o cronómetro a zeros, na sequência de um canto curto.

Vitória justíssima, de uma formação que exibiu excelente hóquei e podia ter resolvido a partida na primeira parte, apesar dos gritos do seu guarda-redes, que não se calava nem à lei da bala. Estavam os polacos a ganhar por 2-1 e ele relatou o contra-ataque austríaco “em directo e ao vivo”. Segundos depois estava em silêncio, com a igualdade restabelecida, com um golo por entre as pernas.
Do outro lado, o guarda-redes austríaco apresentava o curioso tique de dar stickadas nas suas perneiras com tanta força que o eco chegava às piscinas onde decorreu o Mundial de Piscina Curta.

Aqui o Dick Hard assistiu ao Portugal-Itália bem acompanhado: Rogério Teixeira (ex-diácono, ex-colaborador do Record na modalidade de que falamos, ex-jogador), Barão (ex-internacional), o inconfundível e omnipresente Zé, o benfiquista mais conhecido do Glorioso, ex-sócio do ano (já entrevistado para o Correio da Manhã pelo Dick Hard, através do seu heterónimo jornalista, Luís Graça) e Gema (ex-internacional).

— Ele é “lagarto” mas é boa pessoa — disse o Zé.
E o resto da “troupe” adoptou-me.

Na final de domingo, o Rogério Teixeira veio ter comigo e disse-me que tínhamos aparecido no jornal.

Mas qual jornal? Um gratuito que eu desconhecia totalmente e de que reproduzo o texto que saiu sobre o campeonato, bem como a foto de Jorge Caseiro.

O “Ripa Desporto”, o 1º semanário desportivo gratuito.

À frente da Redacção o conhecido José Carlos Soares, que deu agora à estampa um livro a relatar os seus tempos de desemprego, de três noites seguidas sem dormir, da vergonha de aparecer na casa dos pais, das crises de confiança.

Na bancada, da esquerda para a direita, Rogério Teixeira (de chapéu), Barão, Dick Hard, Zé e Gema, durante o Portugal-Itália (0-3).

Tarde bem passada: entrega dos troféus ao som de “We are the champions” e “Staying Alive”. Os polacos aos saltinhos a cantar: “Campeones! Campeones! Campeones!”. E os austríacos, que ganharam o troféu do Fair-Play a felicitá-los no final, contentes com o segundo lugar e conformados com o golo sofrido no último segundo.

A Escócia completou o pódio (4-3 à Suíça) e seguiram-se-lhes as seelcções de Gales, Itália, Portugal e Ucrânia.

Na “poule” de Kazan, na Rússia, a classificação ficou assim ordenada: Rússia, Bielorrússia, Croácia, Azerbeijão, Dinamarca e Suécia (Nations Challenge Men I).
Na “poule” de Predanovici, Eslovénia, a história foi esta: Eslovénia, Turquia, Sérvia, Lituânia, Eslováquia, Bulgária, Finlândia (Nations Challenge Men II)

Curioso salientar a debilidade finlandesa, uma das grandes potências mundiais de hóquei sobre o gelo. Bem, Portugal também é muito bom no hóquei em patins.

(Parece que já estou a ouvir os protestos, face à classificação no último mundial).

Resta dizer que gostei muito de conhecer os meus camaradas de O JOGO, a Marta e o Rémulo Jónatas. E consegui conter-me. Apetecia-me fazer uns elogios à Marta que poderiam ser considerados brejeiros.

(LUÍS GRAÇA — Pá, tem juízo, tens idade para ser pai dela...
DICK HARD — Tens alguma coisa contra a pedofilia?
LUÍS GRAÇA — Vai mas é falar com o Carlos Cruz...
DICK HARD — Por acaso vi o gajo no lançamento do “Pão com Manteiga” (Oficina do Livro).
LUÍS GRAÇA — Isso é que era um programa de rádio.
DICK HARD — Pois era. A Oficina do Livro merece as mais vivas felicitações por ter editado a obra.
LUÍS GRAÇA — Só estás a dizer isso porque deste uma ganda seca ao António Lobato Faria, a Cristina Ovídio e o Marcelo Teixeira.
DICK HARD — Estás parvo! Os gajos até gostam de mim. Olha, o Marcelo até contou uma muito boa: as telefonistas da editora passam a vida a atender telefonemas deste estilo: “Está? É da Oficina do Livro? O que é preciso fazer para me arranjarem um livro?”

MAS ISTO TEM ALGUMA COISA A VER COM HÓQUEI EM CAMPO?

Claro que sim. O problema legal da pedofilia é os graúdos andarem à stickada aos putos enquanto eles são canininhos.
Antigamente, a pedofilia em Portugal disputava-se em campos pelados. Era só poeira. Hoje não. O sintético do Jamor estava um miminho. Vi montes de crianças agarradas às bolas. E os adultos todos satisfeitos, prazenteiros mesmo.
— Vá, larga-me o stick, vai agarrar nas bolas.

O que para ali ia de nomes estrangeiros no grupo dos apanha-bolas.

ATÃO E AS GAJAS DO SALÃO DE PORTIMÃO?
Muita calma! Muita calma! Muita calma! Não estrilha, senão não se publica mais foto nenhuma das meninas...
Agora o Dick Hard vai em digressão poético-literária. Boticas, Espanha, Beja. Com Comunidade de Leitores pelo meio. Porra, até parece mesmo um escritor...

Auto-publicidade Poético-erótica

8ª Festa do Cinema Francês 2007

2007-09-20T04:25:00.000-11:00

8ª FESTA DO CINEMA FRANCÊS com Cine-Música

Inauguração no dia 3 de Outubro de 2007 no Cinema São Jorge em Lisboa.
É um festival de antestreias. Um fogo de artifício de longas-metragens, 25 ao todo, que apresenta as mais importantes obras francesas do ano. Filmes para o "grande público", mas também filmes independentes, primeiros filmes, de todos os estilos e géneros, apresentados pela sua qualidade, originalidade, modernidade e potencial cultural.

3 a 15 Out Lisboa, Cinema São Jorge e Instituto Franco-Português
25 a 28 Out Porto
10 a 12 Out Évora
15 a 19 Out TAGV, Coimbra
19 a 21 Out Almada
24 a 27 Out Faro.

Nesta edição um novo evento paralelo: Cine-Música.

(para ampliar, clique na imagem)

CINEMATECA PORTUGUESA-MUSEU DO CINEMA
1 a 31 de Outubro de 2007
De Segunda à Sexta-Feira às 15:30

UM PAÍS, UM GÉNERO: A FRANÇA E O POLICIAL
(22 títulos diferentes)

O filme policial, ou polar, é um dos géneros mais perenes do cinema francês, sendo praticado há quase um século. Houve realizadores especializados no género, mas alguns dos mais ilustres nomes do cinema francês também o abordaram, como Renoir, Chabrol, Becker e Melville. Grandes vedetas como Jean Gabin, Alain Delon e Lino Ventura participaram de inúmeros polars, por vezes como criminosos, outras vezes como policiais. Neste ciclo, poderemos ver filmes realizados entre os anos 30 e os anos 90, numa autêntica retrospectiva, composta por grandes clássicos, como Touchez pas au Grisbi, Le Samouraï, Quai des Orfèvres e Le Passager de la Pluie e algumas obras menos vistas. As diversas mitologias criadas por este género cinematográfico poderão ser percorridas ao longo deste mês na Cinemateca, no âmbito da Festa do Cinema Francês.

1/10: LA NUIT DU CARREFOUR (Jean Renoir)
2/10: L'ASSASSINAT DU PÈRE NOËL (Christian-Jaque)
3/10: QUAI DES ORFÈVRES (Henri-Georges Clouzot)
4/10: DEDÉE D'ANVERS (Yves Allégret)
8/10: PANIQUE (Julien Duvivier)
9/10: LA MÔME VERT-DE GRIS (Raymond Borderie)
10/10: TOUCHEZ PAS AU GRISBI (Jean Becker)
11/10: DU RIFIFI CHEZ LES HOMMMES (Jules Dassin)
12/10: CLASSE TOUS RISQUES (Claude Sautet)
15/10: MÉLODIE EN SOUS-SOL (Henri Verneuil)
16/10: LE PASSAGER DE LA PLUIE (René Clément)
17/10: POLICE (Maurice Pialat)
18/10: POULET AU VINAIGRE (Claude Chabrol)
19/10: NEIGE (Juliet Berto)
22/10: BOB LE FLAMBEUR (Jean-Pierre Melville)
23/10: LE DOULOS (Melville)
24/10: LE DEUXIÈME SOUFFLE (Melville)
25/10: LE SAMOURAÏ (Melville)
26/10: LE CERCLE ROUGLE (Melville)
29/10: UN FLIC (Melville)
30/10: L 627 (Bertrand Tavernier)
31/10: L'HUMANITÉ (Bruno Dumont)

GANDAS ORDINÁRIOS: FECHARAM A “PREMIÈRE”

2007-09-19T23:46:00.001-11:00

É ao som dos meus amigos do Dixie Gang (Pimenta da Terra, Live, Valado de Frades) que escrevo esta crónica.
Porque faz todo o sentido celebrar a morte da “Première” com uma marching band. Os funerais em New Orleans podiam ser uma celebração do que de bom o falecido tinha alcançado.

Sou português, escritor, 45 anos. Não me chamo Bernardo e não sou de Santarém, mas vou pegar o touro pelos cornos. Preparem-se porque vem aí “bernarda”, ao som de “Bourbon Street Parade”. E talvez esteja mesmo no bourbon (bebido em doses industrais) o segredo para compreender o encerramento da “Première” a quatro número de chegar à centésima edição.

É preciso estar muito bêbedo, muito drogado ou ser muito incompetente para fechar a única revista de cinema que existia neste pequeno rectângulo à beira-mar plantado.
É preciso estar muito bêbedo, muito drogado ou ser muito incompetente para desaproveitar uma equipa da qualidade da “Première”, começando pelo director José Vieira Mendes, prosseguindo no redactor principal Luís Salvado e continuando no resto de uma equipa que todos os meses se esforçava, com paixão, para dar o melhor possível ao leitor.

É isso que vos falta, senhores: paixão. Falam de globalização, falam de “a vida é assim”, “os tempos mudaram”. Em verdade, em verdade vos digo: quando os vermes estiverem a comer o vosso corpo putrefacto, gostava de saber para que vos serviu a globalização, a implementação, o dowsizing, a deslocalização, a descontinuidade. O vosso problema é este: não gostam de cinema, não sabem falar português e preocupam-se mais com a gravata que vão usar ao almoço do que com as estreias da semana.

Para vós, cinema é pipocas e Coca-Cola, é bidões de jovens que se desabituaram de pensar e que gastam mais dinheiro nos produtos derivados do que nos cinemas. Para vós, cinema é um produto.

Senhores: vós desrespeitais os leitores; vós desrespeitais a equipa da “Première”, vós desrespeitais o serviço público que é manter a única revista de cinema existente. Plataformas digitais? Net? Não brinquem comigo. Citando o meu amigo Miguelanxo Prado, glorioso autor de BD, arquitecto e homem de bem “se pudesse levar o computador para a praia ou para o jardim, tudo bem”.

Não dá lucro? Como não dá lucro, com os números que são apresentados no PÚBLICO pela voz do editor José Vieira Mendes?
Se não dá, é porque o vosso filme é outro. Tendo um “produto” bem distribuído, recheado de potenciais sinergias, com uma equipa dedicada e de alto gabarito, como é que CONSEGUEM que não dê lucro?

O fim da “Première” americana em papel é grotesto; o zumzum do fecho da “Première” francesa é assustador, o fim da “Première” portuguesa é um escândalo.

Não se trata as pessoas como sacos de lixo que se colocam à porta da Luís Bívar, para serem removidos pela camioneta do lixo, de madrugada. Por mais argumentos que adiantem, só vos posso dizer: sois mais do que medíocres, sois vocações naturais para a incompetência. Sois os vossos piores inimigos. Não sabeis o que fazeis. Pior: nem existe no vosso espírito a menor suspeita. E suspeito mesmo que nem sequer sabeis o nome do realizador de “A suspeita”. Vós apreciais outro tipo de comboios. O comboio das aparência, o comboio das reuniões depois do almoço, o comboio dos sorrisos amarelos.

Vós sois um cruzamento de Frankenstein com Pedro Santana Lopes: monstros da “gaffe”, titubeantes nos passos desajeitados, inventores de razões para ir com a maré.

Sois felizes? Se sois, é porque não gostais de cinema.

Quem está a mais no cinema não é a “Première” e a sua Redacção. Sois vós.

Sou muito devedor da “Première”. Primeiro, da francesa. Depois da portuguesa. Porque não deve ter havido um único artigo sobre cinema que tenha escrito para a revista de bordo da Portugália (PGA Magazine) sem pedir um conselho ao Luís Salvado, sem ouvir uma opinião do José Vieira Mendes. O Luís Salvado poupou-me horas e horas de buscas na Net. O Luís Salvado em 30 minutos dizia-me tudo o que eu precisava de saber.

Sou muito devedor ao Luís Salvado por todo o empenho e dedicação que colocou na semana em que organizámos o “Filotoon”, um festival de cinema de animação que decorreu de 7 a 13 de Outubro de 2002 na Sociedade Guilherme Cossoul. Todos gastámos o nosso dinheiro e o nosso tempo: eu, o Luís Salvado e o Gastão Travado.
E ganhámos mais uma gloriosa memória da nossa amizade. Comigo a sair de casa em cima da hora das sessões, porque a selecção de voleibol de Portugal estava a fazer um brilharete no Mundial.

Sou muito devedor ao Luís Salvado por me ter apresentado ao Michel Picha, há meses, no Maria Matos, a seguir à projecção da sua última longa-metragem de animação. E por ali ficámos durante duas horas e meia, a falar de cinema, a falar de Hergé, a falar da vida.

Conheço o José Vieira Mendes há mais de 20 anos. Conheço o Luís Salvado há pouco menos do que isso. Claro que sou amigo deles, mas isso não influencia o que escrevo. Vós haveis desaproveitado a qualidade, a troco não se sabe bem de quê.

Tende a decência de me processar, para eu ter o prazer de aparecer em tribunal com António Garcia Pereira, se ele tiver tempo e paciência de aturar um antigo aluno numa causa tão “pequenina” como esta.

E podeis ter a certeza de que vou levar muito tempo a falar.

Deixem que vos confesse uma coisa: sou da fornada 1975/1980 do Liceu Camões; sou neto do comandante Ayres Nunes, que saía da barra da Ilha de Moçambique a dar com um estoque na cabeça dos tubarões que seguiam na esteira da lancha que ia recolher os náufragos dos navios afundados pelos U-Boat alemães. Mas se eu vos falar de Wolfgang Petersen vocês pensam em cinema e em submarinos? Ou acham que é um novo modelo de uma aparelhagem da Bang and Olufsen?

Haveis acabado com a “Première”. Haveis acabado com considerável parte da vossa dignidade. E dai graças a Deus por Eduardo Prado Coelho ter falecido. O seu “Fio do Horizonte” por certo vos reduziria a estilhas. Eu disse estilhas, não disse pastilhas. Parem de pensar nos produtos que podem vender nos bares dos cinemas.

Pensem cinema!
Sabeis quem foram os irmão Lumière? Suspeitais?
Eu suspeito que nem com Thomas Alva Edison e os Lumière bem juntinhos havia luz suficiente para abrir o vosso espírito.

Acabar com uma revista é fácil. Tão fácil como acabar com a vossa dignidade. E nem vos conheço. E se pensarem em me chamar nomes, não se esqueçam que a Dra. Cristina Rosa me entrevistou para chefiar um dos vossos projectos em finais dos anos 90, já num processo de selecção final.
Não devo ser assim tão bronco e ressabiado.

Porque não fui escolhido? Porque não avancei com uma proposta financeira. Porque é muito possível que tenham arranjado uma pessoa mais indicada. Porque a “Première” ainda não existia na altura e a “Quo” não era propriamente “my cup of tea”. E eu não tinha filhos para criar.

Eu hoje estive na sala de Redacção da “Première”. E assisti a uma enorme lição de dignidade dada pelos presentes. Uma serenidade enorme, um espírito de dar o máximo até ao fim. Meus senhores, eu aposto dobrado contra singelo de que vendem 100 mil exemplares da “Première” numa semana, no número de Outubro. Se se derem ao trabalho de fazer essa tiragem.

Eu sei que se os deixarem, o José Vieira Mendes, o Luís Salvado e o resto da equipa vão fazer um último número a todos os títulos memorável. Mas se calhar não há interesse nisso.

Viva o Cinema! Viva a “Première”! Abençoados os pobres de espírito, porque é deles a noite da 24 de Julho e não vão para o King Triplex, a Cinemateca ou para o Quarteto perturbar as sessões de quem gosta de cinema.

Eu sei que o mundo está a mudar. Mas Dick Hard não é silenciável. Dick Hard é neto do comandante Ayres Nunes. Dick Hard leu muita BD. Dick Hard tem a fúria de Ardente em “A trompa de névoa”, Dick Hard tem a cabronice de Corto Maltese em “Fábula de Veneza”. Dick Hard tem tanto fascínio por cinema quanto Dirk Bogarde pelo pequeno marujinho.

O vosso espírito economicista está como os canais dessa Veneza pestilenta: à espera da morte. Adornado na Ponte dos Suspiros.

Meus senhores, chamo-me Dick Hard, para vos servir. À espada, à pistola, à estalada, à cabeçada no céu da boca. Aguardo que nomeiem o fantasma de Marlon Brando como vosso padrinho. Perceberam o trocadilho ou apenas conhecem a Angelina Jolie e o Brad Pitt?

Moro nas Avenidas Novas. Sou facilmente detectável e abatível.
Aproveitem agora, que eu estou de costas.

Mas a “Première” não conseguiram vocês matar. Ficou para a história do cinema em Portugal.

Não sou um leão, não sou uma estrela, não sou um leão ao vento, nem tudo o vento levou. Sou um homem que gosta de cinema e desabafou.

Calmamante. Vocês nunca me viram chateado. Furibundo, eu até sou homem para ver três vezes seguidas um filme de Manoel de Oliveira e simular que não doeu nada.

Sem rancores, deliciem-se com a vossa mediocridade. Já sei que o vosso sono não é perturbável por nada. Para isso era preciso ter consciência.

Dick Hard, 18/9/2007, no meu bunker das Avenidas Novas.

— Adolfo, Pequim já está a ferver?
— Não, os Jogos são apenas em 2008. Há tempo.

Ganda pinta, ó Jorge!

2007-09-17T12:32:00.000-11:00

Estava eu a descer o Chiado e resolvo entrar na Bertrand. Olho para a direita e vejo o meu "De boas erecções está o Inferno cheio" ao lado do "O poeta nu" do Jorge Sousa Braga, uma das minhas grandes influências poéticas assumidas, desde que li uma crítica no "Expresso" ao seu livro "De manhã vamos todos acordar com uma pérola no cu".
Ora bem, o Jorge não apareceu no bar "O Manel", em Santa Cruz. Muito naturalmente, porque uma coisa é ir de Lisboa a Torres Vedras e outra é vir do Porto para Santa Cruz. Falhei o homem, que deu falta de comparência. Mas tive o prazer de assistir a uma das melhores noites poéticas da minha vida (uma madrugada-maratona de excelente nível, organizada pela Margem D'arte e com o Luís Filipe Cristóvão a declamar muito bem o meu "Generalizações", já popularizado pelo Rui Unas).
Olha que porra! Falhei o Jorge Sousa Braga. Um dos meus ídolos, daqueles que ficavam "de abraço" numa noite. Digo eu.
Um dia será, certamente.

Luís Filipe Cristóvão

Mário Lisboa Duarte

Gonçalo Veiga

Ter o meu livro ao lado da antologia dele já me dá um gozo ejaculatório do caraças. E estou de consciência tranquila porque comprei já uns 15 "O poeta nu", para dar aos amigos. Só da Fenda foram uns dez, daqueles de que fala o Pedro Mexia na crítica que fez no PÚBLICO. E da Assírio e Alvim já vou nuns quatro, com o prazer de dar a descobrir o poeta a uma série de gente.

E ainda dialoguei com o Mário Viegas, no "Portugal não, Europa nunca" a propósito do "Portugal". O Mário não estava à espera de que houvesse alguém na Sala Estúdio que conhecesse o poema. Disse-me:
— Muito bem.
E seguiu para bingo com o espectáculo.
Dia 29 vou ver "As vampiras lésbicas de Sodoma" ao Pax Júlia, a Beja, onde estarei a declamar ordinarices no Festival do Amor. Mas já avisei o pessoal em Lagos (onde eles foram fazer "As obras completas de William Shakespeare em 97 minutos"), portanto eles estão preparados psicologicamente.

Na voz de Luís Gaspar:

Teatro

2007-09-16T03:38:00.000-11:00

UM NATAL ESCALDANTE
OU
É NATAL, NINGUÉM LEVA A MAL

(Um Auto de Natal nas Seychelles)

PERSONAGENS:

Pai Natal — Um velhinho gordo e muito bêbedo, de nariz vermelhusco. Um gorro de Pai Natal na cabeça, botas de Pai Natal nos pés. Calções de banho à Pai Natal.
Menino Jesus — Atleta louro, de cabelos aos caracóis e olhos azuis, praticante de windsurf.
Diabo — Criatura subversiva, com um panamá na cabeça, por onde lhe saem os corninhos. Umas bermudas às florinhas.
Deus — Ser de longas barbas e uma túnica branca.
Belmira — uma stripper contratada.
Arménio — Proxeneta da Belmira.

por

DICK HARD

(Ilhas Seychelles. Areia e palmeiras em fundo. O Diabo está deitado numa rede, a ler a Playboy. O Pai Natal está sentado numa cadeira de praia, muito bêbedo, com um copo de Margarita numa mão, sonolento. Tem uma arca frigorífica ao seu lado. Deus está de volta de um grelhador, a assar salsichas. O Menino Jesus chega da água, com uma prancha de windsurf. Ouve-se música hawaiana)

MENINO JESUS — (a arrastar a prancha com uma certa dificuldade) — Ouve lá, ó Deus, podias dar aqui uma mãozinha...
DEUS (sem olhar para o Menino Jesus, a cuidar das salsichas) — Obrigado. Já não tenho idade para essas coisas...
MENINO JESUS — Não te faças de novas. Sei muito bem o que fizeste. És muito engraçadinho !
DEUS (a disfarçar) --- Sabes muito bem que não fiz nada.

(O Menino Jesus afasta-se e sai de cena, com a prancha. O Diabo pára de ler a Playboy e dirige-se a Deus)

DIABO — És terrível. Então isso faz-se ao Menino Jesus ?!?
DEUS — O que é que eu fiz ?
DIABO — Não te armes em sonsinho. Eu vi-te muito bem a abrir as águas quando o miúdo içou a vela. Coitado do puto, as miúdas todas a olhar e ele em seco.
DEUS — Oh, isso ! Uma brincadeira inocente. A praxe de Coimbra é muito pior. Já para não falar em Barrancos. Se o Menino Jesus é homem para fazer windsurf também é homem para aguentar uma brincadeira. É Natal, ninguém leva a mal.
DIABO — E depois eu é que sou mau.
DEUS — Não, sou eu !!! Quem é que meteu piri-piri na "Margarita" ali do velho ?

(Aponta para o Pai Natal, que está a ressonar como um porco. Faz-se uma pausa, para que se possa ouvir o ressonar do Pai Natal, severamente amplificado)

DEUS — Este "man" não acorda nem à lei da bala. Ele bebeu a "Margarita" com o piri-piri ?
DIABO — Que nem ginjas. Também já tinha despejado três minis, duas Super Bock e uma garrafa de tinto do Cartaxo. Mais piri-piri menos piri-piri vai dar ao mesmo.
DEUS (prova uma salsicha) — Eh! pá, mas dá um mau aspecto do caraças. Temos uma imagem a defender. Passam aí as pessoas e o Pai Natal ali a roncar que nem um lorde, todo esparramado na cadeira. Já viste o exemplo para os miúdos ?
DIABO (atira a Playboy para a areia, levanta-se, vai direito a Deus, tira duas salsichas e espeta-as nos corninhos) — Esta porcaria nunca mais está pronta. Tenho de meter isto na cabeça, para ver se despacho as coisas. E quanto aos miúdos, não te preocupes. Estás nas Seychelles. Isto é só gajas de mamas à mostra, não vale a pena preocupares-te com a moral.
DEUS — Desculpa lá, mas eu criei toda a gente nua. O mal foi a Eva ter desaquietado o Adão.
DIABO — Não sejas moralista. Deixa lá o velho beber uns copos. Nunca mais passo férias contigo ! Estava tão bem lá no Inferno. Ainda por cima iam lá tocar os "Iron Maiden" e os "AC/DC". Tu és todo cheio de nove horas, não deixas ninguém gozar as férias como deve ser.

(Faz vozinha de falsete)

"O Menino Jesus já fez a digestão? Ainda não pode ir ao banho. o Menino Jesus já penteou os caracóis? O Menino Jesus para aqui, o Menino Jesus para ali". Eh! pá, deixa o puto. És todo coisinho e depois pregas-lhe partidas indecentes.
DEUS — Desculpa lá, mas não te admito lições sobre a forma de educar o meu filho. Além do mais, tu foste expulso do Céu porque davas maus exemplos aos outros anjos. Se te convidei para vir passar férias com a malta foi só para fazer a vontade ao puto, que tinha saudades tuas. Mas se te começas a portar mal, fica sabendo que te lanço uma praga e te transformo em sapo.
DIABO — Ai que medo! Pensas que me metes muito medo? Era só esperar que uma gaja qualquer me desse um beijinho para eu me transformar num príncipe.

DEUS (dá outra dentada na salsicha) — Então está bem. Vai fazendo das tuas e depois queixa-te.
DIABO — Tu estás com a mania que és o Deus do Antigo Testamento. Não é nada disso. Estamos no século XXI, velho. É preciso acompanhar os tempos.
DEUS — Eu até já tenho e-mail, vê lá tu: http://www.Godsavethe wales.com.
DIABO — Isso não quer dizer nada. O Pai Natal, que é um velho bêbedo e carunchoso, também tem um e-mail.

(O Pai Natal acorda, estremunhado. Atira fora o copo, mete a mão à arca frigorífica, abre a tampa, tira uma lata de cerveja, abre a tampa, arrota grandemente, dá um gole, vira-se para o outro lado e adormece instantaneamente. Põe-se a roncar em stereo)

DIABO — Este gajo é uma autêntica esponja.
DEUS — O alcoolismo é muito triste. O homem ficou assim depois de um acidente de trenó, na Noite de Natal de há cinco anos.
DIABO — Não soube de nada.
DEUS — Passa aí umas cervejas que eu conto-te.

(O Diabo dirige-se à arca frigorífica do Pai Natal e tira duas latas de cerveja. Quando a tampa se fecha, o Pai Natal acorda e vira-se)

PAI NATAL — Ahn?!? O que é? Está na hora do jantar ? É mais um Jameson com duas pedras de gelo, se faz favor.

(Vira-se para o outro lado e volta a adormecer)

DIABO (leva as cervejas. Dá uma a Deus e bebe a outra. Vêm os dois à boca de cena, enquanto dialogam) — Está de todo.
DEUS — O homem sofreu o seu bocado. Como eu te estava a dizer, o tipo teve um acidente de trenó, há uns cinco anos. Ia a voar ali pelas bandas da Costa da Caparica, chocou com um disco voador cheio de marcianos. Ele não sofreu nada, mas uma das renas bateu de cabeça e ficou-se logo. As outras três ficaram perturbadas. Uma meteu-se na cocaína e até dava pena ver aquele nariz sempre a pingar. Não durou seis meses. Além do mais, caiu um pacotinho de cocaína no presente dos miúdos, numa chaminé...

DIABO — Ai ela ainda trabalhou um Natal?
DEUS — Pois, o acidente foi no Verão. Andavam a exprimentar uma melhorias que tinham feito no trenó. Das renas que sobraram, uma meteu baixa psiquiátrica e a outra ficou-se com uma cirrose. E o Pai Natal começou a beber também. Até hoje.
DIABO — Isso é uma história dos diabos!
DEUS — O quê, também têm disso, lá no Inferno?
DIABO — Não, foi força de expressão. Mas bebe-se bastante, por acaso. Sabes como é. O calor puxa. E depois é tudo malta com muitos pecados. Puxa à bebida.
DEUS — No Céu também andam a fazer abaixo-assinados. O movimento mais forte é o S.P.T.
DIABO — O que é isso?
DEUS — É um grupo de pressão favorável à sangria. "Sangria Para Todos".

(O Menino Jesus regressa à cena, a ler uma revista de surf)

DIABO (para o Menino Jesus) — Então, ó puto, tens engatado muitas gajas?
MENINO JESUS (distraído) — O quê?!?
DIABO — Gajas, miúdo, gajas !
MENINO JESUS (baralhado) — Gajas, o quê?
DIABO — Ai, valha-te Deus, que é como quem diz, valha-te o teu pai. Estás mais tenrinho que um bife do lombo depois de levar com o martelo.
MENINO JESUS — Não percebo nada do que estás a dizer.
DIABO (para Deus) — Ouve lá, o teu filho está um bocado envergonhado para a idade. Não achas que lhe devíamos arranjar uma miúda para ele se iniciar nas lides ?
DEUS (zangado) — Deixa o miúdo em paz. Não quero cá orgias infernais. Viemos passar o Natal às Seychelles para descontrair, não foi para armar confusão.
DIABO (persuasivo) — Mas qual confusão ! Isto não dá confusão nenhuma. Miúdas giras é o que não falta por aí. Talvez haja uma ou duas que não interessam nem ao Menino Jesus, mas o resto é tudo material de primeira.

MENINO JESUS (volta a sair de cena, aborrecido com a conversa) — Vou mas é ler a minha revista de surf. Vocês só têm conversas porcas.
DEUS (surpreendido, para o Diabo) — Estás a ver isto ?!? Tu é que estás para aí a dizer baboseiras e o meu filho vira-se contra mim.
DIABO — A culpa é tua. Reprimes o miúdo em demasia. Eu sei que não dou o exemplo, mas a tua forma de ver as coisas é demasiado exagerada. O miúdo está a precisar de ir à tropa, para se fazer um homem. Onde é que já se viu ? Está todo apanhadinho pelo surf, não liga às miúdas...
DEUS — Não te preocupes com isso. As coisas acontecem quando tiverem de acontecer. Além do mais, sou contra a tropa.
DIABO — És é um grande hipócrita. E o Serviço Celestial Obrigatório?
DEUS — Só te fez bem.
DIABO — Duvido muito. Seis meses a ir à missa todos os dias, a entoar salmos, ajudar as velhinhas a atravessar a rua. O pior de tudo foi a semana de campo, passada na Assembleia da República, a dar apoio espiritual aos políticos.

(Ouve-se um arroto monstruoso. O Pai Natal acorda. Levanta-se da cadeira, espreguiça-se. O palco fica todo escuro, com um holofote a incidir exclusivamente sobre o Pai Natal. Ouve-se "Noite Feliz". O Pai Natal dá saltinhos a ritmo, de um lado para o outro do palco. Dois minutos depois, a luz regressa. Deus e o Diabo estão à volta das salsichas)

PAI NATAL — Então, esse jantar, é para hoje?
DIABO (tira uma salsicha dos corninhos e come-a) — Aqui não há criados. Queres jantar, ajuda na cozinha, ó chulo das crianças !
PAI NATAL (irritado) — Ó Diabo, tu não me irrites! O que é isso de estar a chamar-me chulo das crianças?
DIABO — É o que tu és, minha esponja bêbeda equipada à Benfica. Tanta fome no Mundo, tanto analfabeto...e o que é que tu fazes uma vez por ano? Vais distribuir brinquedos. Abre os olhos ! Para que é que servem os brinquedos na Etiópia? Devias era arranjar fundos da UNICEF, para acabar com a pobreza. Os miúdos querem lá saber dos presentes.
PAI NATAL (abraça-se a Deus, a chorar. Deus faz-lhe festinhas na cabeça) — Não é verdade, não é verdade. Ele está a mentir, não está?
DEUS — Está, pois. Deixa lá que ele é mau. Vai para o Inferno, quando acabarem as férias.

PAI NATAL (voz de miúdo birrento, para o Diabo) — Mau, vais para o Inferno.
DIABO — Isso dá-me cá um abalo do pífaro. Não me aquece nem arrefece.

(Regressa o Menino Jesus, com outros trajes. Vem de camisa às florinhas, bermudas às florinhas e uns ténis)

MENINO JESUS (para o Diabo) — Já há jantar?
DIABO — Mau, agora o puto também pensa que eu sou a sopeira de serviço. Olha lá, enquanto tu andas a fazer surf, há pessoas a trabalhar para ti. Vê lá mas é se tens juízo...
MENINO JESUS (muito queque, embaraçado e humilde) — Desculpe, tio. Não queria ofender. É que a fome já vai apertando.
PAI NATAL — Tenho sede.
DIABO — G'randa bêbedo ! Passou a tarde toda a mamar e a roncar, mal acorda já está com sede. Velho inútil. Chulo das crianças !
PAI NATAL (dirige-se ao Diabo, perturbado e começa a desabafar) — Madraço! Palhaço! Não sabes o que custa a vida. Com sete anos já eu andava nos Restauradores a vender balões às crianças. Sou órfão de pai e mãe. Trabalhei nas minas da Panasqueira, embarquei para a Noruega, na pesca do bacalhau. Tu não sabes o que custa a vida. Não cheguei a Pai Natal à custa do nome de família. Dei no duro. Tudo o que tenho saiu-me do corpo. Palhaço !
DIABO (levanta-se, vai direito ao Pai Natal, encosta-lhe a cabeça à fronte, dá-lhe uma turrinha à futebolista) — Vê lá se não te dou com os cornos ! Não te admito que me insultes, estás a ouvir, ó velho carunchoso?

(Menino Jesus mete-se no meio, a separar. Nesse momento chega uma miúda toda boazona, chamada Belmira)

BELMIRA (voz insinuante) — Desculpem. Eu não queria incomodar. Este é que é o bungalow 666?
DIABO — Sim, porquê ? Posso ser-lhe útil?
MENINO JESUS (para ela) — É a menina Belmira, não é?
BELMIRA — Foste tu que me chamaste, fofinho?
MENINO JESUS (dá-lhe dois beijinhos na face) — Exactamente. Tenho o prazer de te apresentar o Pai Natal...
PAI NATAL — Desculpe, não tenho prenda nenhuma para si. Não me avisaram que havia visitas...
BELMIRA — Ora essa! Eu é que sou o vosso presente de Natal, não é, querido? (para o Menino Jesus)
MENINO JESUS — Nem mais. Este senhor aqui de barbas é o meu pai, mas podes tratá-lo por Deus. E aquele ali de panamá e corninhos ao sol, tipo caracol, é o Diabo.
BELMIRA — Olá, simpático.
DIABO (aproximando-se do Menino Jesus e segredando-lhe) — Olha lá, pelo preço que combinaste achas que dá direito a uma geral?
MENINO JESUS — Ó tio, não é nada disso. A Belmira veio só para fazer um showzinho de strip e nada mais. Só para tirar um pouco da melancolia da noite, estão a perceber?
PAI NATAL — Eu quero é ponche! Quero ponche no sapatinho!
DIABO — Os cornos do meu pai é que tens ponche. Não bebes mais nada hoje, odre das antiguidades.
DEUS — Por amor de mim, parem já com a discussão, que esta menina até fica mal impressionada connosco. Então, qual é a sua profissão, se me é permitido perguntar?
DIABO (para o Menino Jesus, em surdina) — O teu pai ainda não percebeu nada, pois não?
MENINO JESUS (para o Diabo) — Não te preocupes, que não demora nada.
DIABO — Vai ser bonito.
BELMIRA (para Deus) — Eu tiro a roupa.
DEUS — É alfaiate ?
BELMIRA — Não é bem.
DEUS — Costureira?
BELMIRA — Quase.
DEUS — Estilista?
DIABO (para o Menino Jesus) — Lá estilo não lhe falta, lá isso é verdade.
DEUS — Desisto.
DIABO (provocador, para Deus) — Tens a mania que sabes tudo.
DEUS (para o Diabo) — Cala-te. A conversa não chegou à cozinha.
BELMIRA — Eu sou uma striper.
DEUS — É uma... striper. Aqui? Nas Seychelles, onde toda a gente faz topless? Qual é a lógica?
BELMIRA — Foi o seu filho que me contratou, para alegrar a noite.
DEUS (para o Menino Jesus, fazendo um gesto imperioso) — Ó filho, chega aqui, se faz favor.

(O Menino Jesus aproxima-se, surpreendido e leva logo um estalo. Deus põe um dedo à frente do nariz e admoesta-o)

DEUS — O que é que eu te disse sobre o dinheiro mal gasto? O que é que eu te disse? Em segundo lugar, quem é que pediu para contratar uma striper? Esta noite é dedicada à família. Temos de estar todos juntos. Foi o cabo dos trabalhos para nos juntarmos e tu fazes logo isto. Deixei o S. Pedro aflitíssimo no Céu, praticamente sem pessoal, o Diabo deixou o Inferno sem ar condicionado, o Pai Natal só vai distribuir os presentes amanhã e o menino contrata uma striper, uma estranha, numa noite tão especial?
BELMIRA (embaraçada, para Deus) — Desculpe, eu não queria causar incómodo. O melhor é ir-me embora...
DEUS (agarra Belmira por um braço) — Não vai nada, a menina não tem culpa nenhuma. O meu filho é que é um desmiolado. A menina vai fazer o seu trabalho, com toda a dignidade. Mas o meu filho vai amargá-las.
(Para o Menino Jesus)
Olha lá, posso saber como é que pagaste à menina?
MENINO JESUS (cabeça baixa, muito comprometido) — Passei lá pela Tesouraria e pedi um adiantamento.
DEUS — E quem é que deu o adiantamento ao menino, quem foi?
MENINO JESUS — Foi o S. Tomé.
DEUS — Ó pá, isto é ver para crer! E o S. Tomé deu-te o adiantamento sem mais nem menos?
MENINO JESUS — Eu disse que era para fazer um grande festival de windsurf natalício e ele colocou na rubrica "diversos".
DIABO — Nós temos uma ilha nas Caraíbas só com empresas da tanga, para limpar dinheiro. Evitam-se estas confusões todas.
BELMIRA — Ai, não discutam mais por minha causa. Nem me sinto bem.
DEUS — Tem muita razão. Já acabou. Quando quiser, pode começar o seu trabalho.

(Deus, o Menino Jesus, o Diabo e o Pai Natal sentam-se nas cadeiras. Belmira começa a tirar a roupa, ao som do coro infantil de Santo Amaro de Oeiras: "Pra todos um bom Natal, pra todos um bom Natal, desejo um bom Natal, para todos nós". Belmira acaba o strip e Deus põe-lhe uma manta pelas costas)

DEUS — Ponha lá qualquer coisinha em cima de si, que isto à noite arrefece um bocadinho.
PAI NATAL — Por isso é que convém tomar um groguinho, está a ver?
DIABO — Cala-te, semáforo alcoólico!
BELMIRA — Então, então, o meu strip não os pôs mais bem dispostos?
MENINO JESUS — Então não pôs?!?
PAI NATAL (bêbedo, levanta o braço em sinal de virilidade) — Isto um gajo quando é novo...
DEUS — Olhe, tenho pena de a deixar ir sozinha pela noite fora. Porque é que não passa o Natal cá com a gente?
BELMIRA --- Muito obrigada. Não estava à espera. Nem sei o que dizer.

(Sentam-se todos à volta de uma fogueira. Ouve-se a música: "Os meninos à volta da fogueira...")

DIABO (para Belmira) — Quer dizer, isto nem na noite de Natal é dia de folga, pelos vistos?!?
DEUS (para o Diabo) — Não sejas malcriado, mafarrico de uma figa. A menina Belmira é nossa convidada.
DIABO (para Belmira) — Ó menina Belmira, não me diga que se ofendeu...
BELMIRA (sorridente, para o Diabo) — Não, não...esteja à vontade. Uma mulher com a minha profissão está habituada a ouvir tudo. E cara alegre.
MENINO JESUS (tentando moderar o Diabo) — Ó tio, veja lá se consegue ser um bocadinho decente com a Belmira, está bem?..
DIABO (chateado) — Sou sempre eu, sou sempre eu...uns são filhos, outros são enteados...

PAI NATAL (a gritar, de um momento para o outro) — Quero ponche! Quero ponche! Quero ponche! Hoje é noite de Natal ou não é ? Que merda de noite de Natal é esta em que não há ponche?
DIABO --- Ai, o caraças! O raio do velho está de todo. Pensei que estava quase a dormir, voltou a dar-lhe! Queres o quê, ó reservatório sem fundo?
PAI NATAL (levanta-se, a esbracejar) — Ponche! Ponche! Ponche!
BELMIRA (muito estúpida) — Um cliente meu tem um carro desses. Um Ponche 911 S, um bocado antigo, mas muito bonito.
PAI NATAL (olha para Belmira, espantado) — Isso bebe-se? (desequilibra-se e cai no colo de Belmira)
DIABO (para Menino Jesus) — O velho está a fazer-se mais bêbedo do que está. (Depois, para o Pai Natal) Ó velho, table dance é paga à parte, não aproveites para roçar as bermudas na menina, estás a ouvir ?
PAI NATAL (volta a levantar-se e desata a saltar a pés juntos, furioso) — Ponche! Quero Ponche!
DIABO (levanta-se e vai buscar uma garrafa, que dá ao Pai Natal) — Levas uma Super Bock morna e já vais com sorte, para ver se te calas. Porra que o homem é chato!

(Entra em cena o proxeneta de Belmira, ARMÉNIO de seu nome. Usa um chapéu à Humphrey Bogart, um bigodinho ralo, um palito nos dentes. Casaco branco, calças pretas, camisa branca, gravata vermelha, sapato preto bicudinho, envernizado. Nos dedos, uma data de "cachuchos". Andar gingão e modos desafiadores e rufias)

ARMÉNIO — Desculpem lá, isto aqui é que é as ilhas Seis-Reles?

(Ficam todos espantados a olhar para ele. Niguém responde)

ARMÉNIO (ar de "pintas" ) — Ai que isto começa mal, ó bacanos! Para já, estão aí no bem-bom com a minha funcionária e eu não tenho népias nartol nos bolsos. Para começar, tá mal. Vamos ver se a gente endireita as coisas já, para esta janaria toda não dar porcaria.

(O Diabo levanta-se e dá uma cabeçada no Arménio, que cai para o solo e desata num berreiro, a fazer-se de vítima)

ARMÉNIO — Ai a minha cabecinha! Ai a minha cabecinha! Coitadinho de mim que sou um infeliz. Toda a gente me quer fazer mal e eu que sou incapaz de fazer mal a uma mosca. Venho dar com a minha namorada no meio duma festa e sou logo agredido. Eu vou matar-me! Eu vou matar-me!
BELMIRA (levanta-se e vai acariciá-lo no solo, preocupada) — Ai, estás bem, amor? Magoaram-te muito?
DIABO (mãos nos bolsos, ar enfastiado) — Foi só uma marradita de nada...
ARMÉNIO (para Belmira) — Também não vales nada, Belmira. Vieste esfolar uns cabritos para as ilhas Reles e faltaste ao caldinho que eu tinha preparado em Fornos de Algodres, para os amigos...
BELMIRA (carinhosa, a afagar Arménio) — Ó amor, não foi por mal, mas sabes que esses teus amigos nunca pagam nada e passam a noite toda a apalpar-me e a mandar bocas foleiras. Amor, isso não é Natal, não é nada...e sabes que tenho de estar em forma para a noite do "ribeirão"...
ARMÉNIO — Qual ribeirão, qual carapuça! É "réveillon" que se diz, minha ignorante. Tu nem sabes que Paris é a capital da França!
BELMIRA (ofendida) — Sei, sim senhor. Até falam lá todos francês e tem aquela coisa muito grande, a Torre de Fel.

(Arménio levanta-se, tentando readquirir a dignidade. Belmira sacode-o. O Diabo aproxima-se, só para gozar, mas Arménio está desconfiado)

BELMIRA (voz meiga, para Arménio) — Ó Armeninho, não vale a pena zangares-te, que estes senhores são gente de bem. Vê lá que nenhum deles me tentou apalpar. Ofereceram-me a ceia da noite suada e uma manta para me cobrir, depois do "show". Olha, ali é o Menino Jesus, que foi quem me contratou, o papá dele, que é Deus, o senhor Diabo e o senhor Pai Natal...
PAI NATAL (aproxima-se de Arménio, que continua desconfiado. O Pai Natal abraça-o e Arménio protege a cara, com os braços, receoso) — Dá cá um abraço. És cá dos meus. Por acaso não tens ponche, pois não?
ARMÉNIO (perplexo, para Belmira) — O que é que ele quer?
BELMIRA (encolhe os ombros) — Quer um carro. É de telhas... tem estado toda a noite nisto. Não ligues, que ele está um bocadinho bêbedo.

PAI NATAL (exasperado) — Bêbedo são os cornos do teu pai, ouviste, ó vaqueira...remadora...rameira, rameira é que é ! És uma rameira e tu és um chulo, ó Adérito. E podes levar as duas gémeas contigo. Não valem uma orelha das minhas falecidas renas, estás a perceber ?
ARMÉNIO (baralhado) — Renas, mas quais renas? O bacano tem renas a render?
MENINO JESUS (conciliador, para Arménio ) — Ó senhor Arménio, não vale a pena estar a arranjar problemas numa noite tão bonita. Porque é que não se senta e toma uma bebida connosco, para descontrair?
PAI NATAL (quer ir bater a Arménio, mas o Menino Jesus agarra-o) — Não bebes mas é nada, meu g'anda cabrão! Não trazes ponche, não bebes nem mais uma pinga. Vai beber para a tua adega, ó labrego! Eu estou aqui muito sossegado e não gosto do teu focinho. Hoje é Páscoa e eu quero licor de ovo ! Quero ponche! Quero ginginha! Quero...

(Pai Natal adormece de repente e cai para cima de Belmira, a roncar. Ouve-se novamente o ronco supersónico, desta vez ainda mais amplificado)

BELMIRA (pede ajuda a todos, quer ver-se livre do Pai Natal) — Ai quem me ajuda? Ele é tão pesado...
DIABO (continua a um canto, muito chateado, de mãos nos bolsos) — Ainda dizem que o álcool se evapora...
BELMIRA (atira o Pai Natal para o solo) — Livra! Isto não é tudo álcool. Há p'ráqui muita carne!
DIABO (chateado, para Deus) — Mania de vir passar o Natal para as Seychelles, só podia dar barraca. A esta hora podia estar no quentinho do Inferno, eu e as minhas labaredazinhas...
DEUS — O que é que eu tenho a ver com esta confusão toda?
DIABO — Ora! Se és omnisciente, omnipotente e omnipresente tens as pastas todas dos problemas. Tudo é contigo!
DEUS — Essa é uma bonita maneira de ver as questões, não haja dúvidas.
DIABO (muito convencido) — Eu cá não tenho dúvidas nenhumas.

(Belmira e Arménio retiram-se)

BELMIRA — Se não me levam a mal, eu e o Arménio vamos andando...
DIABO — Vão pela sombra...
DEUS — Apareçam!
MENINO JESUS — Qualquer coisa, tem o meu contacto!
ARMÉNIO (entredentes, para Belmira) — Vamos embora, antes que o bêbedo acorde e o outro me dê uma marrada.

(Saem. Menino Jesus, Deus e o Pai Natal voltam a sentar-se ao pé da fogueira e ficam a dialogar filosoficamente)

MENINO JESUS (para o Diabo) — Ó tio, para si o que é o Natal?
DIABO — O Natal é o grande encontro dos povos.
DEUS — Não, senhor. Isso são os Jogos Olímpicos e o Mundial de Futebol, que são de quatro em quatro anos. O Natal é todos os anos.
DIABO (malicioso, tentando apanhar Deus em contradição) — Explica lá uma coisa. Se o Natal é quando um homem quiser, não és tu que podes fixar a data...
DEUS — Vê-se mesmo que não queres perceber o significado da frase.
DIABO — Então explica-me.
DEUS — O Natal deve ser todos os dias.
DIABO — Isso era óptimo para o comércio. Aliás, quando o Pessoa dizia que o melhor do Mundo são as crianças estava a cometer uma grave imprecisão.
MENINO JESUS — Então porquê, tio?
DIABO — Já viste bem todo o egoísmo que as crianças põem no Natal? Em primeiro lugar, são umas materialistas da pior espécie. Passam semanas a babar-se só a pensar no Natal. Depois, não possuem pinga de espiritualidade. Querem lá saber do nascimento de Cristo ! Depois, ficam todas invejosas dos brinquedos dos outros meninos. O Natal é um grande estímulo para a hipocrisia, para o surgimento de um espírito de liberalismo selvagem.
MENINO JESUS — Ó tio, quando eu nasci foi tão bonito. Eu na manjedoura, uma vaquinha e um burrinho a tratarem de mim...
DIABO — Se fosse na Alfredo da Costa poupavas na vaca e no burro...
DEUS — Tu gostas é de dizer mal. Devias ir para político.
DIABO — Safa! Farto deles estou eu, lá no Inferno. Não se pode dar um passo que aparecem logo aos pares. Agora andam em campanha, a concorrer para Satanás-mór, vereador das Superfícies Ardentes e governador do Departamento de Queimados, Marginalizados e Mal Pagos.

(Pai Natal acorda. Levanta-se, aproxima-se da boca de cena, espreguiça-se. Menino Jesus, Deus e o Diabo observam-no. O palco fica às escuras e um foco incide apenas no Pai Natal, que inicia monólogo final, com voz muito meiga, virado para o público em tom cúmplice)

PAI NATAL — Era uma vez um país onde todos os dias eram Natal. As pessoas não gostavam todas umas das outras, mas disfarçavam bem. Havia dias de chuva, mas a esperança do sol nunca morria. O Mundo não era perfeito, mas todos tentavam esquecer esse problema...

(Acende-se outro foco. Pausa. Pai Natal cala-se. Pouco depois, Arménio ocupa o lugar do foco)

ARMÉNIO (voz grossa e decidida, panfletária) — Não devemos ser chulos do Natal. O Natal é dar.
BELMIRA ("entra" para outro foco, aparece agarrada à cara) — O Natal é receber. Ai, amor, foste tão bruto...
MENINO JESUS (mais um foco) — O Natal sou eu.
PAI NATAL — E eu.
DEUS e O DIABO (em coro) — Então e nós?
PAI NATAL — Vocês têm o resto do ano. O Natal é um balde de ponche!

(O grande final. Menino Jesus canta "P'ra todos um bom natal"; Pai Natal canta "Jingle Bells"; Deus canta "Noite feliz, noite de paz". Dura dois minutos. Pára. Foco incide sobre Diabo, que canta Meat Loaf, do álbum "Bat out of hell" : In a hot summer night would you offer your throat to the wolf with the red roses ?. Diabo abana-se por todo o lado. Saem todos. Cai o pano. A assistência começa a aplaudir. Pausa de dez segundos. Sobe o pano. Aparece Belmira, sozinha, em playback de George Michael: "Last Christmas I gave you my heart, but the very next day you gave it away...". Arménio, Menino Jesus, Diabo, Deus e o Pai Natal chegam-se à boca de cena, dão as mãos e acabam a cantar: "É Natal, é Natal, e todos lá vão, vão comprar os seus presentes ao Conde Barão).

LAST CHRISTMAS - G...

Meatloaf - Bat Out...

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MAMBO AT THE BEACH

2007-09-15T05:27:00.000-11:00

Chanel 27 como blogger, desde Julho de 2007. Apenas fotos da menina. Valem a pena: chanel27sexystar.blogspot.com.
E também há o site oficial.

Curtam lá um bocadinho de “Italiano para principiantes” (fabuloso filme que vi no King Triplex, uma comédia de pôr a alma a ejacular sonetos de Bocage).

Visita il sito ufficiale di Chanel 27.

(Convite feito em www.margosexy.com/stars.asp?uid=01g80)

Guarda il video di Chanel 27 al Margò Sexy Disco.

(Guarda, Seia, Manteigas, era onde ela quisesse)

Margò Sexy Disco – Lap Dance – Tortoretto – Teramo — Map — Gallery – Home.
É clicar e toma lá com um mapa com nomes como Colle Imperatore, Marina Seconda, Montone, Maggi (tudo o que a Maggi faz, faz melhor), A14, E55... já lá estou. Vou de trotineta, a assobiar melodias de sempre.

Erotika Tour 2007? Mas o que vem a ser isso?

Successo oltre le previsione per il primo appuntamento di Erotika Tour 2007.
Pronti alla sfida con il Misex di Milano.
Annunciatti dagli organizzatori la seconda tappa del Tour 2007.

(Então não é o Giro?)

Soddisfazione di Agostino Di Giuseppe per il successo della prima tappa di Tortoretto: 2/18 Agosto 20007.

ATENÇÃO, ALENTEJANOS!
PRÓXIMA PARAGEM: Nizza, 21-23 Setembro, Melany Moore e Symba. E depois Barcarena. Não? É Barcelona (3/7 Outubro) ?
E Nizza não é no Alentejo?
Então desculpem.

Está? Não estou a ouvir bem... falta-me rede... estou no trapézio e só tenho uma mão para falar ao celular... o quê?!? Sim, a Chanel 27 faz parte da equipa de Riccardo Schicchi. O quê? É um site porno italiano, desde 1997. Eles dizem que são os maiores. Só um momento... tenho de me cruzar com dois trapezistas que vêm na brasa... pronto, já passaram...
O nome do site porno? Diva Futura.
Pois, vão ao site da Chanel. Já cheguei à plataforma. Entrem lá no site.

Bellezza, personalità, love, sex and money, sensualitá, fantasia, class, fascino, magia.

Podem bater-me. Estive três dias em Portimão, passei por ela um ror de vezes e nem uma palavra troquei, para além dos cumprimentos de cortesia. Só sorrisos. Teve algo a ver com as “directas” involuntárias, com a fadiga, com outras histórias.

Há mais Chanel no horizonte? Pois há. Lá estaremos.

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SEXY 2007

2007-09-15T05:10:00.000-11:00

4º Episódio - Lição de italiano

Chanel 27. O doce perfume transalpino. Se os anjos fossem loiros, italianos e tivessem sexo, seriam todos como Chanel?
Sonho de mulher? Mulher de sonho? Pesadelo de todas as mulheres casadas? Menina bonita que se transforma em Diabo? Maçã do pecado em palco de tentações?
Chanel 27. Um canal que podia muito bem ser de Veneza. Um canal que nos prende, como os cárceres da Ponte dos Suspiros. Podemos todos muito bem suspirar por Chanel 27.
Lisboa já a viu. Lisboa já suspirou por ela, de chapéu de vaqueira na cabeça, americanizada no seu bikini. Inocente de todos os crimes, mesmo quando nua de preconceitos se auto-invadia com objectos de prazer.
Portimão já a viu. De bikini preto-e-prata. Volteando à volta do varão.
Chanel 27. O sorriso cândido. O ar de quem sabe o sexo como assunto natural. Perfeita. Suave. Sem protestos. Como um robot “raimundizado”, obediente às ordens do Sargento Raimundo, a mandar dançar, a mandar parar, a mandar para o palco.
Chanel 27. Na Itália, em Espanha, em Portugal.
Bonequinha perfeita, razão para acreditar em Deus, modelo para todos os pintores, motivo para Rodin sair do túmulo e esculpir uma vez mais.
Chanel 27.
Que pena eu não poder, num passe de magia, comprar um Chanel 5, tomar o 27 e mergulhar com este sonho doirado nas águas do Tejo, em frente ao Estádio do Restelo.
Chanel 27. Canto de sereia. Boca de pecado. Lábios de tortura.
Naturalmente.
Provavelmente o melhor sonho do Mundo.
Estupidamente fresco. Estupidamente quente.
Chanel 27, a hospedeira perfeita no último voo para o Céu, valquíria de seda com dedos magnéticos.
Chanel 27. O Diabo à solta sem ninguém dar por ele.
Chanel 27.

Leva-me ao altar. Enlaça as tuas pernas/compasso de flamingo nas minhas pernas peludas de Sumol de Satanás.
Diabinha marota. Não tens um lugarzinho na tua cama para um diabinho quarentão?
“Olá, Chanel. Chamo-me Dick Hard, português, escritor, 45 anos. Corta-me o coração às fatias, arranca-mo à dentada, faz-me subir ao Machu Pichu, leva-me a todos os altares, prega-me na tua cruz favorita. À minha direita Sonia Baby. À minha esquerda Dúnia Montenegro”.
E um legionário romano, de pilum em riste a espetar-me a carne, a vomitar-me olhares de ódio.
E eu, feliz, a exalar o último suspiro gravando com o meu derradeiro olhar o sorriso de Chanel, de joelhos no solo, a lavar-me as feridas, como uma Madalena.
Se todos os calvários fossem como tu, talvez o Mundo fosse melhor.

Eurythmics - There...

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SEXY 2007

2007-09-13T01:39:00.000-11:00

3º Episódio - A “LOVESIL” EQUIPOU AS MENINAS DA LIFE

Andava eu pelas ruas de Portimão, a regressar da “Baleia Encalhada” para o centro da cidade, quando me deparo com uma montra agradável.
“Lovesil”. O Sil é de Silva e também de Sedução, Intimidade, Lingerie. Bonito. Entrei. E falei com a sócia-gerente.
A loja começou na Internet e há três meses tem o espaço físico que o Ganda Ordinarice mostra.

Está a correr bem e foi o sucesso on-line que permitiu o salto para o espaço físico. Mas Portimão ainda é um espaço não muito amplo. Pelo menos em termos de abertura ao glorioso mundo novo. As fantasias de enfermeira e outras que tais tiveram de recuar no terreno de jogo, porque chocavam as pessoas mais puritanas.
“Tivemos de esconder as fantasias, pô-las cá mais para trás”.

No início, as pessoas entravam na loja com alguma inibição. Mas parece que agora já se habituaram. Há muitas noivas a comprar “trapinhos” para a noite de núpcias. Aconselham-se com quem as atende, experimentam, saem satisfeitas.

Na loja on-line, a sócia-gerente da Lovesil tinha muitos produtos que via em sites americanos, de que era compradora frequente.
Agora começou a ir aos fornecedores. A experiência de mais de um ano on-line permitiu-lhe avançar para este espaço físico com uma certa dinâmica e um certo “conforto”, como hoje se diz.
E a expansão está prevista.

Ficámos de nos encontrar no stand das meninas da Life, que a Lovesil equipou. Mas a confusão na zona do Swing era tanta (adjacente ao stand da Life) que nunca calhou cruzarmo-nos, até porque não podíamos entrar no stand sem mais nem menos.

Fica aqui o beijinho de despedida que acabámos por não dar e os desejos de que as coisas tenham corrido bem.

QUEM É, QUEM É?

Qual é a menina, qual é ela, que quando cai no chão fica amarela?
Por acaso sou mentiroso. Aquilo era laranja, mas os focos de luz deram este tom.
É a Symba!
No stand da Melany Moore.

E estas duas sereiazinhas simétricas são as romenas Aline e Melany Moore, numa pausa do trabalho, que não faltou durante os três dias. O Raimundo estava sempre em cima do acontecimento.

CORGIS - EVERYBODY...

Acabou por hoje.
Obrigado.

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Contos avulsos - VI

2007-09-12T10:21:00.000-11:00

UM RAMO DE FLORES

O sr. Bush Flowers era um cidadão proeminente de Moura. A dignidade do seu rosto desfigurado constituía prova evidente. O cadáver jazia de ventre protuberante a apontar o céu, como se quisesse elevar-se de forma mais ágil.
O dia não estava de facilidades para Ruy Ojuara, o detective privado que a recém-viúva Flowers contratara para desvendar o caso com prontidão e elegância investigativa. O calor não era pouco. Quarenta graus de tédio e mosquitos a zumbir à volta do sr. Bush Flowers, numa dança de sedução pornográfica.
— Não falta aqui sangue — disse Ruy Ojuara.
— Pois não — respondeu Diniz Pinto, o chefe da polícia de Moura.
A transpiração descia-lhes pela coluna. O sol batia na cara com uma violência injusta para quem não fosse alentejano, caso de Ruy Ojuara, que nunca pusera os pés em Moura e passava a maior parte do tempo enfiado no seu escritório de Lisboa. “Ruy Ojuara. Investigador. Facilidades de pagamento”.
— Há suspeitos, chefe?
— Você é que veio de Lisboa para investigar. O crime ainda está fresquinho e vem-me você com perguntas dessas. Calma. O Flowers já não vai a lado nenhum. Ó Viegas, então essa carrinha para levar o corpo, é para hoje?
A carrinha chegou hora e meia depois, aos solavancos, protestando nos amortecedores a sua condição de veículo com demasiado asfalto de qualidade duvidosa no currículo.
Viegas (o graduado mais importante de Moura, depois de Diniz Pinto) olhou de forma enjoada para Roussado, o sacristão de uma aldeiazinha adjacente, proprietário da carrinha e ligado a Diniz Pinto por vínculo familiar, através da irmã mais nova. A mulher do chefe, Patrícia “Alta Somítica”, na alcunha colada pelo povo, perdera-se de amores por Diniz Pinto na sequência de uma noite de tinto e comichões no púbis, à beira-rio. Coisas da juventude que acabam por se pagar no altar. Por vezes, o vagar para decidir as coisas é tanto que acaba por se fazer a primeira inspiração que nos vem à cabeça. E casaram-se. Para infelicidade de Diniz Pinto, que todos os sábados de manhã se queixava de mototonia conjugal.
— Quantos varões tem este jogo de matraquilhos, aqui do meu lado? — inquiria aos amigos.
— Tem quatro, homem dum cabrão!
— Pois olhem, já é mais do que as posições que a Patrícia usa quando está comigo.
Cinco da tarde. Bem aviadas. Viegas cumprimentou Roussado com os dedos peganhentos de uma sandes de presunto, para enganar a fome, enquanto as diligências decorriam no local da morte.
Jorge Simeão (“Fotografia de Qualidade.Casamentos e Baptizados”) aproveitava para estrear a sua nova máquina digital, sorrindo a cada ângulo novo. Quase contagiava o rigor mortis do Sr. Bush Flowers. Faltava-lhe um sapato, que um pássaro levara para cima de um chaparro sem que ninguém soubesse, logo após o crime, pelo fresco da madrugada, enquanto o sol não tinha autorização para rasgar o dia e abrir o expediente.

— Ó Simeão, vê lá se isso funciona. Não estou a ver essa máquina a disparar nada. Depois de levar o corpo já não há nada a fazer. Fica aqui uma poça de sangue para as formigas tomarem banho e mais nada. E de certeza que o presidente da Câmara me vai chatear à brava...
— Calma, chefe Pinto. Estas coisas japonesas nunca falham. A gente agora nem precisa de passar isto para o papel. Vai logo do meu computador para o computador da Polícia.
— Pois, mas deixa-te lá dessas modernices. Eu quero fotos de jeito. Amanhã ou coisa assim aparece uma foto a escorrer sangue na “Gazeta da Planície” e se calhar para a Polícia não há um grande plano como deve ser.
— Ó chefe, por amor de Deus! Sabe como eu sou. Primeiro a Polícia. A “Gazeta da Planície” nem me paga nada. É só porque a minha mulher deve favores ao chefe de Redacção. Eu vivo é dos casamentos e baptizados. Então, agora, em Agosto, com as férias dos emigrantes...
Duas horas depois, tudo estava consumado. Toda a gente fora de cena.
No dia seguinte o céu estava menos azul e a temperatura descera dois graus, por especial favor. A viúva Flowers, regressada de Nova Iorque no primeiro voo (Nova Iorque é um excelente pretexto para ser inocente de um crime ocorrido em Moura), almoçou com Ruy Ojuara no melhor restaurante da terra, o “Água na Boca”.
— Conte-me tudo, senhor Ojuara. Quero saber o nome do criminoso quanto antes. Não olho a despesas.
Quando os supremos de porco preto chegaram à mesa com óptimo aspecto e cheiro assaz convidativo, Ruy Ojuara fitou os olhos verdes da bem nutrida viúva quarentona que ia ficar ainda melhor na vida. O sr. Bush Flowers negociava em diamantes, possuía sete montes no Alentejo, um apartamento em Manhatan, uma casa recuperada em Lisboa (perto do Hotel da Lapa) e uma quintarola em Viana do Castelo.
Se isto, por si só, não bastasse para atrair Ágata Cristina (que chegara a vender amor nas estradas das cercanias de Amarante, entre os 13 e os 15 anos, de forma tão discreta que a situação nunca transpirou para além dos arrabaldes), o sr. Bush Flowers apresentava ainda algumas qualidades absolutamente excepcionais: 65 anos, um coração a tender para o fraco, hipertensão assídua e militante, uma propensão para tomar Viagra nas viagens de “negócios” ao Brasil, de Porto Seguro até Belo Horizonte, com passagens pelo Rio ou S. Paulo.
Ágata Cristina, quer dizer, a actual viúva Flowers, ex-Madame Flowers para as pessoas de Moura, casou de sorriso rasgado em Las Vegas e depois estabeleceu-se de armas e bagagens no coração do sr. Bush Flowers, decidido a esquecer as origens texanas (“Bela terra, Houston, bela terra”).
Foram cinco anos felizes para o sr. Bush Flowers, graças aos dólares (“Claro que o dinheiro traz felicidade”), ao Viagra e aos dotes sexuais da viúva Flowers, que não se poupava a esforços no sentido de conseguir ao marido, o mais rápido possível, um “voucher” para a Barca do Inferno. E o coração a resistir. Não só à fogosidade de Ágata Cristina mas também às sessões reforçadas com as meninas brasileiras. Pensava o velho Flowers que era tudo às escondidas da mulher. Nunca suspeitou de que ela o fazia seguir para todo o lado por John “Mad Dog” Roberts, ex-funcionário da CIA. E entre as múltiplas incumbências de “Mad Dog” constava no cardápio o encaminhamento de “garotas de programa” para os braços peludos e ainda rijos do velho Bush Flowers.

Quando a viúva Flowers regressou das compras em Manhatan e entrou no hotel, o recepcionista olhou-a visivelmente constrangido. Ágata Cristina abriu o envelope e subiu de imediato para o seu quarto. O raio do velho finalmente morrera. Mas ela não tinha tratado de nada. E havia muito sangue do lado de fora do corpo, já para não falar no rosto completamente esfacelado. O telegrama era taxativo. Crime, disse ele, o telegrama.
“Mad Dog” podia tratar do caso, mas era melhor não arriscar. A viúva Flowers tomou o primeiro avião e ainda no aeroporto de Lisboa pediu uma lista telefónica. Apostou no maior anúncio que encontrou nas Páginas Amarelas: “Ruy Ojuara. Investigador. Facilidades de pagamento. 24 horas ao seu serviço. Especialista em crime e adultério nas mais famosas capitais mundiais. Poliglota. Os mais recentes métodos de investigação, apoiados em tecnologia da mais alta ponta”.
E ali estava ela a comer uma salada mista, enquanto Ruy Ojuara, olhar maroto e vivo, estatura média, deglutia com visível prazer a dose generosa dos supremos de porco preto, regada a tinto da casa. E toda a gente dizia à viúva Flowers que era muito cedo para se saber alguma coisa.
Ruy Ojuara pediu-lhe uma semana. A viúva Flowers prometeu-lhe um bónus. Receava que as mafias de Leste a pudessem chantagear. Podiam muito bem ter despachado o pobre do Francis. Ou os chineses. Sim, podiam ter sido as tríades. E ela não ia abdicar dos montes sem mais nem menos. Ou o velho Flowers andava a traí-la com alguma moçoila de Moura? Será que “Mad Dog” fazia jogo duplo e escondia alguma coisa? Seria ela mesma um alvo a abater?
Ágata Cristina queria ver o caso resolvido. Não olhava a meios. Prometeu uma casa nova ao presidente da Câmara, o dr. Pedro Braganza Assis (emérito violinista e fanático de Chopin), “untou as mãos” do chefe Diniz Pinto e ainda lhe passou os lábios em zona carenciada (transportando-o ao planetário do céu alentejano), comprometeu-se com uma nova carrinha para o sub-chefe Viegas.

O homem que tinha a chave da questão voara de Lisboa para o Texas logo a seguir à morte acidental de Francis Bush Flowers. Chamava-se Hercule Marple e tinha andado na escola, em Houston, com o velho Flowers. Chegara sem avisar a Moura, ao monte, com um presente-surpresa. Uma pantera negra, de nome Filomena.
O velho Flowers ficara radiante com o presente e saiu para os campos no Suzuki Samurai 4x4, de cor branca. Não quis que ninguém fosse com ele. Ou melhor, ele a guiar, Hercule ao lado e a Filomena presa pela trela, na caixa aberta da “pick up”. Tirou duas pequenas garrafas de Jameson do “tablier” e as memórias desfiaram-se ao longo de duas horas.
Filomena tinha calor, tinha sede e estava a ficar aborrecida da trela apertada. Certo que era uma pantera negra amestrada, mas do zoo de Houston para os montes de Moura ainda vai uma diferença, com viagens de avião e camioneta pelo meio. E depois, só por brincadeira (e muita bebedeira), Hercule dera-lhe cocaína a cheirar.
O velho Flowers rematou a faena puxando o rabo a Filomena, mal saiu do Suzuki Samurai, aos ésses e na galhofa com o seu velho amigo Hercule. Filomena levou a mal e solucionou a questão em 15 segundos afiados e supinamente rosnados.
Hercule meteu-se no carro, deixou-o na garagem do velho Flowers, chamou um táxi para o centro de Moura, meteu-se na camioneta para Lisboa e tomou o primeiro avião para Houston. O melhor era não dizer nada a ninguém. Mandou um ramo de flores.

ADIAFA As Meninas ...

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Contos do Dick Hard - XIV

2007-09-12T05:21:00.000-11:00

DICK HARD NO “NACIONAL” DE SURF

Os anos começavam a pesar no bandulho precocemente acervejado de Dick Hard. Ele nunca tinha sido esquisito e as “loiras” muito cedo conquistaram um lugar no estômago do detective, com passagem breve pelo apeadeiro dos afectos.
Antigamente, quando ele era novo, ainda conseguia correr atrás de um adúltero, dar um par de sopapos numa puta reles, coisas assim, do banal quotidiano. Agora, os tempos eram outros. Já não se sentia homem para correr atrás de um “rebenta” em pleno Parque Eduardo VII. Até para apanhar um cisne precisava de estar inspirado. E o esturgido nem sempre lhe saía apurado.
Tudo isto para dizer que os anos passam e não se pode fazer nada. O tal PDI (puta da idade). Mas se a idade vai caminhando a passos largos, a “pica” ainda não faltava. Graças a Deus ou ao Diabo. Por isso, Dick atirava-se a todas as miúdas que pudesse. Era uma maneira de retardar o envelhecimento.
Clarimunda era uma namorada do mais improvável, uma “chavala” pescada na lota de Cascais. O pai era pescador e a miúda deu em surfista e puta amadora. Quer dizer, para além de foder o dinheiro que o pai ganhava com o sal do mar e o suor do corpo, fodia com todos os pescadores que pudesse. Era um bocado chato para o pai, que saía para o mar nas chatas em vias de extinção e apanhava conversas cruzadas entre a rapaziada:
— A filha do Peres é que tem boa boca...
— Isso não é garganta tua?
— Pelo contrário. É garganta dela.
Mas Clarimunda não era má rapariga. A sua generosidade de carnes estendeu-se ao meio do “surf” e era vê-la, qual tieta do agreste, a levar com os ventos frios do Guincho na tromba, a calcorrear timidamente as areias da Ericeira, a fazer-se às praias mais recônditas deste nosso querido Portugal. Um “bico” ao Chico Dingue-Dingue atrás de uma duna, uma canzana como manda a lei recebida a conta-gotas atrás de uma barraca das farturas em Azenhas-do-Mar, uma fodita à missionário quando o ânimo já não era muito e o pôr-do-sol estava de luas.
Dick sabia que a miúda não controlava muito as emoções e parece que as calcinhas lhe escorregavam pernas abaixo. Deixá-lo! Ele também não tinha um futuro radioso para lhe oferecer. Limitava-se a aproveitar o que a maré trazia. E Clarimunda era uma belíssima trancada, ora pois!

Sendo assim, Dick metia-se muitas vezes no Lotus Europa rosa-choque, a cair aos bocados, e ala até Cascais. Uns “shots” com a Clarimunda no John Bull, um peixinho nos restaurantes aprazíveis da cidade, uma punheta bem tirada num canto escuro, uns meles, uns beijos ou até uma pinocada clássica em casa da miúda, com o pai no mar atrás dos sargos. As sardas em terra atrás da miúda, a miúda atrás das sardas e o pai em pleno mar, armado em pargo, aos sargos.
Dick por baixo, Clarimunda por cima.
Ah! pois, a vida não está para grandes aventuras.
Dick deixava a miúda cavalgá-lo segundo as regras do manual da instrução primária e punha-se a olhar para o tecto e a pensar: “Já dei muito o cabedal. Ela que trabalhe. Logo à noite vou comer uma feijoada à transmontana à tasca do Nicolau”.
E foi assim que deu com ele em pleno “Nacional” de surf. Clarimunda tinha uma amiga colombiana que se tinha reformado de “mula” (havia concorrência como o caraças para andar a transportar droga no bandulho e três viagens bem sucedidas tinham-lhe dado um pé-de-meia jeitoso), naturalizara-se portuguesa e tinha uma carruagem-bar no Estoril. Para passar o tempo, dedicara-se ao surf. Ficava quase sempre em última, mas o surf era uma paixão e a vida corria bem. Todos os meses mandava umas massas para Bogotá.
Maria del Mercedes (“Cocas” para os amigos) era uma morena vistosa, de 28 anos. Boa de mamas, cu atrevido, tipo sextante a procurar sarilhos.Olhos muito negros, acarvoados, cabelos lisos e longos. Transpirava promessas por todos os lados.
Chegou ao Guincho com a prancha debaixo do braço e um sorriso de fazer inveja ao sol. Acabou a prova em penúltima, mas isso agora não interessa nada. A disposição não se alterou. Era gargalhada que até fervia, enquanto emborcava cerveja atrás de cerveja. A única coisa que a aborrecia era os chatos dos putos surfistas pensarem que ela tinha “produto”, só por ser colombiana.
— Vaya, tio! No tengo, puta madre, no tengo!
E não tinha mesmo. A Maria del Mercedes não era como os irmãos Dalton. Quando se reformava era mesmo a sério. Não era preciso o Lucky Luke atrás dela, para a meter na choldra.
Já o sol estava a dizer adeus, abraçado ao horizonte numa de fechar o expediente, seriam umas nove da noite que estava a chegar, Maria del Mercedes pôs-se a segredar risinhos para a Clarimunda, enquanto um burrié lhe arrefecia na mão lustrosa.

O bar “Surfa-me Neste, Leste e Oeste” era um local acolhedor e Dick estava pleno de calmarias. Era um belo final de domingo e no outro dia tinha uma vigilância a uma advogada que andava a meter os cornos ao amante com o marido.
Vai-se a ver, aqueles risinhos da colombiana não eram mais do que a elaboração de um plano de ataque. Começaram as duas a olhar para Dick, com matreirice. E ele a pensar: “Olha-m’estas”. De estômago aconchegado pelas cervejinhas, os burriés e os percebes, Dick nem estava assim a pensar em grandes festas, mas o que tem de ser tem muita força. O seu pai tinha-lhe dito, no dia da primeira comunhão: “Um português nunca se nega”.
E lá foram os três a caminho do mar. A colombiana pediu uma prancha emprestada a um amigo e Clarimunda levou-a. Maria del Mercedes seguia ao lado, com a sua prancha. Dick ia atrás, de mãos nos bolsos das bermudas e um panamá da Macieira na cabeça, a assobiar.
Fizeram-se ao mar com a noite quase a cair. Já não havia pranchas na água. Clarimunda e Mercedes subiram para uma prancha e montaram Dick na outra.
— Vá. Nada. Vamos para ali — disse Clarimunda, apontando uma zona mais calma.
Aquilo já estava a dar um bocado de trabalho e o senhor Hard não fazia surf há um testículo de tempo, mas pronto, está bem, só para fazer a vontade às miúdas. No regresso a terra previa-se festa, por isso não lhe custava nada ser educado.
Bem, a coisa afinal não foi bem assim. Quando estacionaram numa zona de calmaria, a colombiana passou para a prancha de Dick e mandou-o deitar-se de costas. Dick não percebeu muito bem qual era a ideia, mas aceitou. Eis senão quando, qual Neptuno, Clarimunda mergulhou. Nesse mesmo instante, Del Mercedes agarrou nas mãozinhas de Dick e meteu-as na água.
Dick não se perturbou quando se sentiu agarrado, porque imaginou que havia muito mais possibilidades de ser Clarimunda do que Jaws. Apesar disso, sentiu uma coisa a morder-lhe nos punhos e ouviu um “clic” bastante metálico. Puxou os braços e percebeu que estava algemado por baixo da prancha. Um momento de pânico. Sabe-se lá do que são as gajas capazes. Estavam bem bebidas. Não lhe apetecia nada ficar algemado de costas, à deriva, no mar do Guincho. Se se virasse era morte certa. Então e as cervejolas, os tremoços, os jogos do Belenenses, as stickadas ao raiar da manhã, as punhetas nos banhos de espuma a pensar nas mamas da Bo Derek?

Felizmente, não era nada disso. Tudo estava sob controlo. Clarimunda veio ao de cima, agarrou-se à borda da prancha, sereia loira de olhos verdes, cuspiu um bocado de água, deu uma gargalhada, e disse para Dick:
— Aposto que isto ainda não te tinha acontecido.
Depois cruzou olhares com Del Mercedes. A Mercedes não era SLK, nem Clarimunda pensou “e se ela o capa?’”. Porque Clarimunda sabia muito bem o que se ia passar. O plano tinha sido esboçado em devido tempo, em terra firme. Pelo menos tão firme como o little dick do senhor Hard, que foi crescendo em dimensão humana à medida que os lábios de seda de Mercedes lhe percorriam o circuito da ponta da cabecinha às bases dos adjuntos.
Dick rendeu-se ao climax dez minutos depois. E deu graças pelo trabalho conjunto das bocas lindas de Mercedes e Clarimunda, duas miúdas com boa boca. Tanto comiam burriés como mamavam nos vigorosos.
O surf era uma modalidade plena de virtudes.

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Contos avulsos - V

2007-09-09T02:10:00.000-11:00

SILVA STORY

Imaginei uma caneca de cerveja a deslizar no balcão de madeira. Nada disso aconteceu. Um barulho de fundo martelava-me os neurónios, que sentia a dissolverem-se no fumo das frustrações sugadas no filtro ranhoso dos cigarros. Eu mesmo tacteava docilmente um SG, os dedos em V de vitória transversal, adormecidos por um comodismo melancólico e cinzento.
Não era eu no espelho, mas alguém que tivera oportunidade de conhecer em tempos idos. Um rosto vagamente familiar, com rugas agrárias a sulcar uma derme disfarçada de face. O fumo continuava a subir até ao tecto e a impregnar-me os nervos de um sentido de decadência meramente instintivo.
As omoplatas estremeceram. O meu tronco projectou-se na direcção do balcão. O peito tocou ao de leve na caneca e a espuma já adormecida mergulhou de boa vontade e desenhou o mapa de um país com cheiro a cerveja. O empregado automaticamente limpou esse estranho e novo país do mapa de madeira quase lisa, com menos rugas do que eu. Sorriu-me.
— Prontinho. Assim está melhor.
Mal sabia ele que apagara inconscientemente um país em que eu gostaria de viver e onde tudo era ainda possível. Uma voz contornou o espaço e penetrou directamente no meu cérebro.
Era o Ludovico, que acabara de se sentar ao balcão, fazendo sinal para que lhe trouxessem uma caneca de cerveja. Jovial, expansivo, sempre às palmadas nas omoplatas dos pobres diabos como eu.
Conheci o Ludovico no futebol. Em Alvalade, mais concretamente. Chovia a espaços e o jogo ia passando num écran de relva, nos intervalos da pluviosidade, dos insultos ao árbitro e do voo das gaivotas em terra, entretidas em raides perdidos com os Airbus da TAP, a ameaçar aterragens em plena grande área do adversário, luzinhas a piscar seduções nunca concretizadas. Tinha plena consciência de não estar no santuário de Fátima, mas aqueles milhares de chapéus-de-chuva a abrir e fechar lembravam-me sem remissão um ritual sagrado de desfloramento de cogumelos negros com espasmos sexuais.
— Muito prazer. Ludovico Ferreira.
Estendeu-me a mão sem medo nenhum e o sorriso estava fora-de-jogo no contexto meteorológico do dia. Se eu fosse uma máquina de fotografar, decerto seria luz a mais para o meu rolo.Foi assim que o fotografei mentalmente.Ao intervalo, fomos tomar uma"bica" no meio de um magote de fanáticos, entretidos a caluniar o técnico do Sporting. Um problema qualquer de pontas-de-lança, centrais e progressão atacante, ao que parece. Recordo-me vagamente que a solução estava no último terço do terreno. Não percebi porquê.
Soube-me bem o café, apesar de suspeitar do grau de limpeza da chávena e de ter sofrido várias cargas de ombro ilegalíssimas, que o árbitro não puniu com o cartão amarelo por se encontrar no balneário. Exibi quinze minutos de uma apatia programada involuntariamente. Afinal, sempre estava a sair pela primeira vez com o actual namorado da minha ex-mulher. São coisas que deixam um sujeito abalado, mesmo que não se queira. Depois, que raio de ideia travar conhecimento num jogo de futebol.Foi o Ludovico que me descobriu no meio da confusão, já íamos com vinte e cinco minutos da primeira parte.Tínhamos combinado por telefone que eu levaria um enorme chapéu-de-chuva encarnado e branco. Não gostei muito da ideia de levar um chapéu dessa cor para Alvalade, mas as coisas acabaram por correr menos mal. Eu nunca o tinha visto mais gordo, mas o Ludovico folheara o álbum de fotos lá de casa,por isso já fazia uma ideia de mim. Álbum de fotos lá de casa é uma maneira de falar, porque eu estou a viver numa pensão manhosa há uns cinco meses, o tempo que eu e a Manuela levamos de divórcio. Nunca chegou a haver separação. Entrou lá em casa com os papéis e disse:
— Assina aí. Ando com o Ludovico e já não gosto de ti. Vê lá agora se queres complicar as coisas.
Não quis. Sou um gajo simples.Estupidamente simples.Tão simples que até parece estúpido.Além de estúpido.Como é possível ficar na cavaqueira com o homem que nos roubou a esposa, no nosso primeiro encontro, no futebol ?
A questão é tanto mais surrealista quanto se sabe que aquilo nem era cavaqueira. Ele falava e eu ouvia. Eu e mais dez ou doze adeptos do Sporting, que comiam batatas fritas de pacote e bebiam cerveja. Confesso que o tema era aliciante para terceiros.
— Silva, é o que lhe digo. São azares, é o que é. Você tem ali uma mulherona! Desculpe lá... não foi por mal.Tinha ali uma mulherona... mas olhe que não fui eu que a pressionei para pedir o divórcio.Para lhe ser franco, já tínhamos um caso desde há dois anos, mas só agora, há uns meses, não mais que isso, é que a coisa se tornou verdadeiramente séria. Você não notou nada, ó Silva? A sério?!?
Não disse nada. Paguei as "bicas" e dirigimo-nos de regresso à bancada.O Ludovico continuava a falar. O jogo decorria, mas nós os dois estávamos noutro mundo. Ouvi, ouvi, ouvi.
Não sei como, ficámos amigos. Eu sou engenheiro electrónico, o Ludovico é vendedor de livros. Eu não gosto de futebol, o Ludovico é maluco por futebol e doente do Sporting.
— Mas não sou fanático, que isto de ser do Sporting não dá para ser fanático há dezasseis anos.
Eu tenho 1 metro e 60, o Ludovico é uma bestinha de 1 e 85, mal contados. Eu sou um bocado careca, o Ludovico tem uma trunfa loura de fazer inveja ao Robert Redford, nos seus bons tempos. Eu tenho 37 anos, o Ludovico faz 27 para o mês que vem. Resta dizer que a Manuela tem 35. O que será que ela viu nele ?
Para ser franco, eu também vi, quando fomos os dois aos urinóis, no fim do jogo. Mas os homens não se medem aos palmos. Há o amor, o carinho, a compreensão, o diálogo...
Basicamente, no meu caso há um grande par de cornos. Mas nem sequer quero mal ao Ludovico. Fiquei um bocado sentido com a Manuela. Sempre foram nove anos de vida em comum, a partilhar a cama.

******

— Ah! grande Silva! Desculpa lá ter entornado a cerveja. Então como vai isso?
Encolhi os ombros. As conversas com o Ludovico eram sempre um bocado para o retórico. Quem se dava muito bem com ele era o Armando, o dono do bar. O Ludovico até lhe fizera um preço especial na colecção "Vampiro", nos calhamaços da Agatha Christie.
Bah! Nem tudo era mau. O Ludovico pagava-me sempre o dinheiro que pedia emprestado. Aí com umas semanas de atraso, mas pagava. Claro que eu também lhe pagava umas canecas valentes e uns vodkas furtivos, nas noites do Bairro Alto, quando íamos laurear a pevide e ele tentava animar-me:
— Acorda, homem. Andas zonzo!
O barulho de fundo continuava a martelar-me os neurónios, agora misturado com a voz do Ludovico. Lá fora chovia a potes, o que não parecia incomodar o Ludovico.

O ranger da porta atraiu a atenção de quem estava sentado ao balcão. No caso, um bêbedo profissional que funcionava a J.B. com duas pedras de gelo (em balão) e um advogado especializado em divórcios, que já metera conversa comigo várias vezes e insistia sempre:
— Se nos tivéssemos conhecido antes, outro galo cantaria no seu divórcio.
O homem até podia ser bem intencionado, mas a cara dele não me agradava. As gravatas eram demasiado "in" e o sorriso cheirava a artificial e a oportunismo.
Seja como fôr, quando a menina da meteorologia entrou, toda a gente convergiu os holofotes sobre a figura e um estudante do 12º Ano disparou, como quem está de raivas contra o Marçal Grilo:
— Olha o que chove!
Ela ouviu e esboçou um ligeiro sorriso, quase imperceptível. Aposto que pensou para com os seus botões: "Sou muito puta, mas tenho de parecer fina por fora". Também pode ser que eu estivesse a pensar como um porco chauvinista. Carências, não invejas.
Continuei a fumar e a beber cerveja, tentando identificar o canal televisivo da menina do tempo. Em vão, o estilo é semelhante de canal para canal, algures entre a estrela porno em ascensão, a vedeta de Hollywood e a executiva de sucesso. A ideia confortou-me.
O fumo já não me martelava os neurónios. As rugas tornaram-se mais suaves. Sorri para o Ludovico. Clark Kent estava a travestir-se de Super-Homem. Virei-me no balcão. A menina pedira um "Irish Coffee" e cruzara as pernas de maneira a que se pudesse ver a "lingerie" negra deliciosamente provocante. Consultava a agenda com um ar atarefado, mas não disfarçava a sensação de quem sabia todos os olhares em cima de si pousados; tais como abutres convertidos à abstinência sexual por uma seita mista de elementos das Testemunhas de Jeová, Igreja Universal do Reino de Deus e Mórmones.
Ganhei coragem. Pedi ao Armando um "shot" de tequilla.
— Armando, um "shot".
O Ludovico olhou para o Armando. O Armando olhou para o Ludovico. Veio o "shot". Saí do balcão.Crescendo um pouco, cheguei com boa vontade ao metro e 70, comecei a puxar a cadeira de braços, fiz o sorriso à Bogart, com travo de Brad Pitt imediatamente pós-coito, e arrisquei:
— Posso?
Ela soprou o fumo por cima da minha cabeça. Sorriu. Fez sinal que me sentasse. Não sei como, acabei na casa dela, amarrado à cama por cintos de robe e "collants". O sexo foi bom para cima de óptimo, numa montanha russa de seios flutuantes em desalinhos de coxas de cetim. O ritmo freneticamente sincopado, em delícia rítmica de regata Oxford-Cambridge. Distraído com os seus lábios carnudos, com os meus ouvidos transformados em dolby-stereo dos seus gemidos, só me orgasmizei quando nada mais foi possível fazer pela Humanidade. O melhor de tudo foi a forma como ela suspirou e atirou o cabelo para trás. Claro que o sorriso compôs a situação, como numa tela de Rubens a invadir-me o cérebro.
No outro dia, cheguei ao bar do Armando ao fim da tarde e tinha parado de chover ao meio-dia. Ia ser promovido no trabalho e começava a perceber o chilrear dos passarinhos. Um raio de sol rasgava a neblina como um viking e dei o boa-tarde mais sonoro da minha vida.
O bêbedo do J.B. pediu um duplo sem gelo, o advogado engasgou-se e o Ludovico ficou a olhar para mim, com cara de Sporting campeão nacional, bestialmente aparvalhado. Pedi o telemóvel emprestado ao advogado, marquei o número da Manuela e aguardei. Finalmente, apareceu o atendedor de chamadas:
— Era só para te dizer que já estou a gozar a vida outra vez, minha vaca! Só para saberes!
Desliguei. Dei o telemóvel ao advogado, agradeci, pedi um "peppermint" Get 27, saquei de uma cigarrilha e olhei para o espelho. Clark Kent mirou-me com ar severo e deu para lhe ler os lábios:
— Estás a abusar.
Nessa altura veio-me uma cefaleia das antigas, senti o barulho de fundo a martelar-me os neurónios e aquela sensação de impotência a tomar conta de mim. Felizmente, nessa altura entrou a Patrícia (a menina da meteorologia) com uma mini-saia alegórica ao desejo e senti uma pequena erecção a manifestar-se discretamente. Dei uma palmada nas costas do Ludovico, entornei-lhe a cerveja, disse "até amanhã" e fomos para casa da Patrícia.
Tem 19 aninhos. Eu podia ser pai dela. Sabem duma coisa? Não me importo nada...

HAPPY ENDING
(até ver)

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Contos avulsos - IV

2007-09-06T04:42:00.000-11:00

FORMIGA ZÉ

A malta anda por todo o lado. Essa é que é essa. Somos uma organização. Tem de ser. Sem organização não se faz nada. Já vivo há uns tempos em Vila Nova dos Carreirinhos e posso assegurar que as vias de comunicação estão bastante desenvolvidas.
Quando eu era miúdo, ainda nem conseguia carregar um grão de açúcar, andar à volta de uma bolacha já era uma verdadeira aventura. Agora não. A malta anda por todo o lado. Somos uma organização.
Este ano resolvemos ocupar a casa dos Fonseca, que fica no centro de Vila Nova dos Carreirinhos. Uma operação de média dimensão, apenas três brigadas de 300 operárias cada. A brigada mais conceituada é a do Matias, que passou dois meses em África, num embondeiro. O Matias tirou um mestrado em marabuntas.
A brigada do Matias é essencialmente constituída por tropas de choque, que fazem escolta às carregadoras, que são basicamente formigas de leste, com formação superior e muito diligentes. A brigada do Matias foi destacada para a cozinha, com missões frequentes ao açucareiro, ao caixote do lixo e ao armário das loiças.
A malta anda por todo o lado e o Matias é um trabalhador qualificado. Claro que isso não invalida um número de baixas considerável, mas com as formigas é mesmo assim. Não temos a capacidade de fuga de uma melga ou a possibilidade de dissimulação de uma pulga.
Não, a malta anda por todo o lado mas tem as suas limitações. Nós, as formigas, temos um grande problema: a nossa costela germânica permite-nos ser altamente organizadas mas limita-nos sobremaneira a capacidade de improviso.
O sacana do filho do Fonseca deu-nos cabo de um mês de trabalho só por brincadeira. Nós tínhamos o nosso quartel-general montado no interior da parede da cozinha. Um pequeno orifício permitia-nos transitar organizadamente de dentro para fora e de fora para dentro. Sempre em fila indiana, ao longo de uma linha imaginariamente traçada, com dois sentidos.
Pois, a malta anda por todo o lado, mas o filho do Fonseca resolveu obstruir o buraco da parede com stick de cola UHU. Resultado: o quartel-general ficou completamente obstruído e levámos mais de um mês a abrir um buraco ao lado. Mal o filho do Fonseca descobriu, pôs-se a inventar. Partiu uma série de palitos e tapou os buracos à malta.

Bem, não vou negar que isso nos causou sérios engulhos, mas a malta anda por todo o lado. Demos a volta à situação, literalmente. Embora tenha havido alguns danos colaterais. Uma patrulha da brigada do Menezes perdeu-se e foi parar ao fogão. Até aqui, nada de especial. O pior é que estava na hora do almoço e a mulher do Fonseca foi pôr as panelas ao lume.
Pois. A malta anda por todo o lado, mas há lados por onde não devia andar. Nós, as formigas, somos pequeninas e perante fontes de calor muito elevadas não conseguimos resistir. Lastimo dizer que a patrulha da brigada do Menezes não resistiu. Entre as refeições, o fogão não é um local potencialmente perigoso. Nas férias dos Fonseca, as formiguitas mais novas até costumam ir para o fogão andar de skate. Mas há tempo para tudo. A hora das refeições não pode ser usada pelas formigas para atravessar o fogão.
Já saiu uma resma de circulares sobre o assunto, mas ainda assim as baixas continuam. É altamente frustrante para toda a comunidade. Também estamos fartos de avisar para não se circular em “freelance”. É perfeitamente suicida tentar angariar migalhas de pão ou de queque em manobras lunáticas. Qualquer um pode agarrar-se a um saco de guardanapo. É fácil subir para um tabuleiro e ficar agarrado a um saco de guardanapo. Damos de barato que se transita até via aérea da cozinha para a sala.
O problema é este: a malta anda por todo o lado, mas não pode permitir que os Fonseca nos identifiquem. Chegados a este ponto, estamos perfeitamente vulneráveis. Ora, qualquer formiga apanhada em campo aberto tem o destino marcado. A mesa da sala de jantar é um local de alto risco e de escasso abrigo. Até agora, o único sobrevivente de uma incursão à sala de jantar foi o Esteves Orelhas-Surdas.
E foi por um acaso do destino. Valeu-lhe subir para a manga da camisa do Fonseca, num instinto abençoado. O Fonseca foi para o duche e deitou a camisa para o alguidar da roupa suja, onde fomos dar com o Esteves Orelhas-Surdas, muito amarfanhado debaixo de um par de cuecas e meia-dúzia de peúgas.
Apesar de todos os cuidados, há sempre necessidade de missões de elevada perigosidade. Por exemplo, uma vez por mês temos de ir buscar comida ao caixote do lixo, missão cumprida de noite, enquanto os Fonseca estão a dormir. O percurso é longo e sinuoso. Não adianta estar com paninhos quentes.

É preciso atravessar toda a parede da cozinha, passar por cima do lava-loiças, fazer agulha para o cabide das colheres de pau e descer para o caixote através do pano da loiça. Depois, é preciso seleccionar os géneros e trazer a comida para o quartel-general.
Se conseguirmos efectuar toda a operação durante a noite, muito bem. É coisa para umas cinco horas, porque a malta anda por todo o lado. O pior é se o filho dos Fonseca regressa às cinco da madrugada de uma saltada a uma discoteca da 24 de Julho. O idiota do puto, de brinquinho na orelha, gel no cabelo e olhar de bezerro, dá-lhe para vir carregado de shots e põe-se a matar formigas por diversão.
Nessas ocasiões, não há nada a fazer. É cada um por si. Mas pouca gente consegue sobreviver. É preciso manter o sangue-frio e tentar subir para as roupas do filho do Fonseca, permanecendo nelas o tempo que fôr necessário. É imperioso evitar a circulação por áreas mais sensíveis, como por exemplo o pescoço, as bochechas ou as costas da mão. A malta anda por todo o lado, mas tem de saber que há lados por onde não deve andar. Nomeadamente, os lados em que os humanos são mais sensíveis aos nossos passos. Numa fracção de segundo se perde uma vida.
Eu estou há cinco meses em Vila Nova dos Carreirinhos e há três semanas em cada dos Fonseca. Sou um veterano de 5ª comissão. Estas “Tour of Duty” são registadas em acta no “Livro de Missões, Omissões e Demais Circulações”.
Já ganhei duas “Purple Heart” por bravura para além do exigível. Salvei o Chiquinho Antena-Mole de ser lambido pelo cão dos Fonseca, que já o tinha farejado. O Chiquinho Antena-Mole ainda podia andar, mas estava todo molhado pelo nariz do cão. Eu andava por ali e mandei uma patrulha efectuar uma manobra de diversão em cima do osso do cão. Enquanto o cão agarrava no osso, eu pus o Chiquinho Antena-Mole a salvo. Sei que não devia ter arriscado uma patrulha numa operação tão delicada, mas andei com o Chiquinho Antena-Mole na Escola de Sargentos e não o podia deixar ser lambido por um Pékinois castanho que passa a vida a arfar e a ganir.
A malta anda por todo o lado, mas o que perturba sobremaneira a nossa vida é o desaparecimento súbito de uma brigada. Basta um dos Fonseca mudar uma coisa de lugar de modo imprevisto. Sabem como é. Por exemplo: a malta está a empanturrar-se na casca de uma banana, esquecida há duas horas em cima da máquina de lavar. Vem a mãe Fonseca e manda a casca de banana para o caixote do lixo. Se ficarem três ou quatro formigas em cima da máquina de lavar, está tudo estragado. Perdem por completo o sentido de orientação. Sem o chefe de brigada, qualquer formiga fica completamente à toa.

Já fiz milhentos requerimentos ao Ministro do Equipamento Social, mas as novas antenas com GPS alcalino ainda estão empanadas na alfândega. Assim é muito mais difícil, não só trabalhar em condições como sobreviver.
A malta anda por todo o lado e sabe os perigos que nos espreitam, mas também não há necessidade nenhuma de morrer de forma gratuita. O sofrimento é geralmente reduzido, valha-nos isso. Os humanos costumam esmagar-nos entre o polegar e o indicador e depois fazem uma pequena bolinha.
Os mais perversos vão buscar os binóculos para tentar perceber as razões da nossa maneira de agir, mas eu acho que tudo não passa de desvarios sexuais e desvios. Os humanos estão firmemente convencidos de que nós somos todas pretas, o que é uma asneira enorme, como é sabido. Qualquer humano inteligente tem consciência de que o nosso corpo é alaranjado e a aparência negra não passa disso mesmo: uma aparência.
Ultimamente, o Grão-Mestre Florindo tem vindo a trabalhar num projecto ultrasecreto. Está a estudar a viabilidade de pilhar a pasta de dentes aos humanos. Até aqui temos vindo a concentrar-nos em alimentos sinples, como migalhas, minúsculos restos de comida, coisas assim. Mas a partir de agora criou-se a possibilidade de nos alimentarmos de pingos de pasta de dentes. Mandámos já vários agentes ao lavatório da casa de banho, mas os resultados têm sido desanimadores.
O Pereira Kamikaze chegou ao lavatório, identificou um pingo, aproximou-se, recolheu uma amostra e regressou ao quartel-general. Poderia pensar-se que tudo correu bem, mas não é verdade. O Pereira Kamikaze morreu um dia depois, com uma overdose de Colgate, antes mesmo de ter podido escrever o relatório.
Quanto ao Carlitos Spidado, não conseguiu usar o discernimento para regressar à base e saiu de casa dos Fonseca sem se aperceber do facto, depois de ter cumprido o percurso para o lavatório sem problemas. Pensa-se que esteja a viver na casa dos Lopes, mas é mera conjectura. Talvez lá mais para o Verão se consiga esboçar uma certeza.
O Jimbrinhas Xoné foi liquidado sem hipóteses de se defender, enquanto tentava passar da torneira para o lavatório, pendurando-se na corrente da tampinha do ralo. Desequilibrou-se e foi pelo cano.
De modo que o projecto ultrasecreto do Grão-Mestre Florindo não tem corrido grandes riscos de divulgação. Todos os que têm trabalhado nele deram a alma ao Criador.

Quanto a mim, por vezes fico a pensar qual o significado da nossa existência, sempre em fila para algum lado, sempre à cata de uma migalhita como se fosse a coisa mais importante do Mundo. Às vezes ponho-me a pensar: e se a malta andasse sozinha, em vez destas manias de andar sempre em carreirinho, umas atrás das outras ?
Agora, quando penso que há cães presos às casotas por uma corrente, sinto-me orgulhoso e sei que a malta anda por todo o lado.

O filme de animação adaptado do conto de Luís Graça, depois de muita insistência do realizador e produtores, cientes de que tinham um estrondoso sucesso na mão.

NOTA DO AUTOR: Este conto foi publicado na revista PESSOAL e foi encomendado expressamente pelo escritor António Manuel Venda, de quem tenho a honra de ser amigo e feliz proprietário de um link no Ganda Ordinarice para o seu blogue Floresta do Sul. No prefácio que ele teve a generosidade de me escrever para o livro "A mulher que fazia recados às putas e mais contos perversos" este episódio é particularmente referido. Os leitores da revista PESSOAL gostaram muito e apareceram cartas para a revista a dizer isso mesmo.
Os leitores do Ganda Ordinarice podem dizer o que quiserem na caixa de comentários, mas é óbvio que revelarão um nível cultural inferior aos leitores da PESSOAL se disserem que não gostaram. Mas eu não censuro ninguém. Se quiserem dizer mal, digam. Pensam que me importo? Já estou farto de ser marginalizado na selecção para o Nobel. Mais uma crítica menos uma crítica não me aquece nem me arrefece. Assim como assim, é sempre para os mesmos. Eu já não ligo. Se tivesse feitio para me queixar é que era grave. Eu? Isso tira anos de vida. Eu quero é viver sossegado e se o Saramago ganhou o prémio Nobel com merecimento ou não é problema dele e da Academia Checa. Ou eslovaca? Não aproveitem a minha dúvida para dizerem que sou ignorante. Sou é sincero. Não tenho medo de dizer que tenho dúvidas, ao contrário do vencedor dom concurso "Mister Bolo-Rei and Coconut Climber."

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SEXY 2007

2007-09-06T03:21:00.000-11:00

2º Episódio - A vingança do bufo queixinhas

Resumo do episódio anterior: uma alegada menina da Organização do Sexy 2007 acusou o jornalista tarado sexual Luís Graça de ter feito uma queixa à Polícia. O alegado jornalista e confirmado tarado sexual ter-se-á queixado aos alegados agentes da alegada Polícia de que teria havido alegado sexo ao vivo no alegado palco da alegada Hard Zone do alegado pavilhão da alegada Arena do alegado rio Arade. Evidentemente alegadamente. Ia queixar-se de quê? De que a caravela que faz a excursão às grutas e vai até Sines não tem um “dealer” a vender droga às 7 da manhã? Ia queixar-se de que foi à Residencial Pimenta buscar um livro para oferecer ao Dr. João Soares (que estava na esplanada a ler os jornais da manhã) e ele não esperou por ele ? (Até porque nem o tinha visto). Ia queixar-se de que estava cheio de fome depois de uma “directa” por não ter alojamento em Portimão e o terem obrigado a pagar os dois belíssimas sumos de laranja natural e as três magníficas sandes de queijo na pastelaria ao lado da sede do Portimonense, impecavelmente limpa e com empregados simpáticos? Ia queixar-de de perder jogos com o Dr. Neves Porcalhota em modalidades tão diferentes como xadrez, matraquilhos e artes de sedução?

O Dr. Neves Porcalhota é um amigo de Rick Dart, originário da Amadora, cujo nome de baptismo é mesmo Porcalhota e foi “babtizado” por António Manuel Francisco Alarcão Chile Praça. António Praça é um sociólogo que estagiou no seminário de Underwater Morning (perto de Londres), sendo amigo do escritor Vergínio Feiteira. É mais conhecido como Toni dos Vibradores e pode-se dizer que tem tanto sentido de humor que é um gajo com “pilhas”.

O apelido Neves eu inventei, para não o poderem identificar: tem cerca de 1 metro e 91, louro, olhos verde-acastanhado-azulado-acinzentados, um de cada cor,como os whiskies, perdão, os Huskys)

Episódio de hoje:

Palco: Exotic Angels.

Actores principais: Oscar Rosmano, Godot, Hamlet e Elizabeth Parkinson.

Actrizes secundárias: importadas da República Checa. Os nomes não mentem: Veronica da Souza, dos Souzas de Praga, e Hana Black, dos Black de Kafkalândia-on-the-Fuckmeplease-Darling.

Cena única (com enceração e cordoaria de Carlos Fragatada, Golgona Mandona e Zé dos Santos Sinistro Tierra)

Didascália: fora do palco, Oscar Rosmano, de microfone em punho, chama gente para dentro da sala, enquanto as checas sem provisões na mochila guardada nos cacifos do hotel se esbodegam todas em meneios sensuais, a tentar chamar público lá para dentro.

Oscar Rosmano (sócio-gerente da Exotic Angels) — “Dois euros. Show lésbico. Vocês não podem perder. Vocês não devem perder. Dentro de momentos, show lésbico com Veronica da Souza e Hana Black. Show lésbico. Dois euros. Vocês não podem perder. Vocês não devem perder”.

Godot (torneiro mecânico em Paris, de férias em Portimão) — Foda-se, estou farto de estar à espera. Nom de Dieu! Já estou aqui há uns bons quinze minutos com a senha na mão e nunca mais entro. Sé Trô! Sé de Lisboa! Sé de Praga!

Hamlet de Fiambre (amigo de Guilherme Shaker Casa Pia) — Entrar ou não entrar, eis a questão...

Elizabeth Parkinson — Ninguém me tira da cabeça... o Luís Graça fez queixa da Organização à Polícia... ele devia era ganhar um Oscar (Rosmano) por representar tão bem... nem parece mentiroso... mas também quem é que vai acreditar nele? O Gimba? O João Alves da Costa? O Juli Simón? O Marcelo Rebelo de Sousa? O Miguel Sousa Tavares? O Rui Cardoso? Isto está-me a tirar a tranquilidade toda. Preciso de falar com o Paulo Bento...

Veronica da Souza e Hana Black revelaram alguma perturbação pelo facto de Luís Graça ter feito queixa delas a Oscar Rosmano: “Ó Oscar, isto assim não pode ser. As miúdas estão a despir-se em todos os espectáculos. Sou obrigado a fazer queixa à Polícia. Não te torno a avisar. A tua sorte é eu não ter tempo para fazer queixa de tudo. Hoje ainda me falta fazer queixa do Hotel Globo, da Praia da Rocha e das camionetas da Renex”.

O Luís Graça fez queixa à Embaixada da Sildávia de que tenho olhos azuis. O que vale é que o Dr. John Trincão não lhe ligou nenhuma...

Próximo episódio: não faço ideia. Depende das queixas que me apeteça fazer na 17ª Esquadra, na João Crisóstomo.

(Tudo bem, Osvaldo? Não me gamaram mais ténis no Holmes, mas nunca se sabe, da forma como eu gosto de fazer queixas à Polícia, sou capaz de ter inventado aquilo da outra vez, no clube da Defensor de Chaves, só para aparecer de chinelos. Posso ser um caso de solidão ou esquizofrenia, a chamada Síndrome de Buffini).

Tenho uma Game Box que me permite fazer 30 queixas por ano e só tenho de preencher uma minuta nas queixas dos jogos da Liga dos Matulões. Eh! pá, o que é que se passou com o Special One, que perdeu um jogo? Tenho de fazer queixa ao Abrãao Nowitzky.

Pensam que acabei de dar música? Olhem, vou citar o António Vitorino, que casou com uma médica que é prima de um grande amigo meu: “Habituem-se”. Ainda agora comecei...isto é só o segundo episódio. E é claro que são sempre livres de me aviar. Já toda a gente sabe que o poema que quero na minha lápide é o Tombstone. Podem ler na coluna da direita do blogue. Não me desfazendo, é um grande poema, Maria de Lourdes Modéstia à Bonaparte.

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2.º Intervalo para voltar atrás no tempo...

2007-09-04T00:27:00.000-11:00

Salão Erótico de Lisboa

CHAPÉUS HÁ MUITOS, SUAS PALERMAS!

Sai uma entremeada de Sonia Baby com Chanel, para o palco do canto! Rápido, que já há clientes à espera.
Vamos embora com isso! Não sei, vocês têm é de ser mais rápidos na cozinha. Vamos lá embora com isso! Não sei, não sou polícia!
SAI UM BICO ESCALDADO NA CHÁCARA DA PEQUENA! OLHÓ BITOQUE COM OGRE A CAVALO!
Vamos embora com isso, o senhor João já pediu a mousse há mais de três 15 dias.
Foda-se, não pode ser! Vocês parece que estão a fazer de propósito. Já a Sonia tirou lá de dentro fitas que dão para inaugurar coisas num mandato inteiro!
E a Chanel já meteu lá o vibrador como gente grande.
Ó RUÇO, CARALHO, PÁ! (Pausa) Traz lá o Castrol GTX para o palco do canto, para lubrificar a Chanel. São sempre os mesmos a trabalhar e os outros a enroscar os tintins pelas paredes.
Palavra de honra, qualquer dia passo-me dos carretos e vou para sacana de pesca!

Já dizia o Eça. Este país precisa de umas bengaladas

Em pleno orgasmo confettiano. Também sou assim. Explodem-me as ideias numa miríade caleidoscópica de génio e amor à Humanidade

O que eu sei é que ela estava a meio metro de mim e posso garantir-vos que a Sonia Baby fez desaparecer o lenço e não o meteu onde estão a pensar. Mesmo que fosse entrada por saída eu tinha dado por ela. Fiquei parvo. A miúda é muito melhor que o Luís de Matos. Ou o Nuno Matos! Ou o Jorge Bairrista! Luís: tens de tirar de dentro o melhor de ti. Coimbra merece!

Não havia uma letra qualquer de uma música cantada pela Lena D’Água que dizia ‘dentro de ti, é onde eu quero estar’?

Neste momento, o marcador assinala: Chanel, 5 – Suzy, 4. Esta é mesmo melhor explicar aos mais novos. A Suzy Quatro foi uma líder de banda rock famosa, quando eu era chaval. Também é preciso explicar a piada do Chanel 5 ou querem que vos compre “O Perfume” de Patrick Suskind?

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1.º Intervalo para voltar atrás no tempo...

2007-09-04T00:11:00.000-11:00

Salão Erótico de Lisboa

SHOW LÉSBICO E CREME DE TOMATES

Entrei no espaço da Melanie Moore e sentei-me confortavelmente na primeira fila, ao centro, para assistir ao show lésbico de Aline (a loura de preto) com Vicky Versace ( a gata de vermelho). Aline entra no palco. O “speaker” pede um forte aplauso. Depois entra Vicky Versace, que não é viking. Envolvem-se as duas em manobras previsíveis, mas esteticamente atraentes.

Eu na primeira fila, bancada central, tipo lugar cativo. Gostei. Cinco minutos de gabarito.

Depois, o “speaker” pede a colaboração de um corajoso ou de uma corajosa. Torço interiormente: “Uma corajosa! Uma corajosa!”. Népias. Foi um corajoso de sorriso simpático, cuecas pretas New Fashion e tronco bem definido. Foi bem apalpadinho e deitaram-lhe lá para dentro montes de creme.

O prato do dia no stand de Melanie Moore foi: “Show lésbico com creme de tomates”. Como guarnição facultativa podia pedir-se Caçadores 5 ou arroz malandrinho, a fugir do palco.

Reparem no cremezinho, tipo Sanex. Por dia, no show lésbico, gastava-se entre 10 a 15 embalagens, números deslizantes, confidenciados pelo “speaker

Esse cremezinho bem espalhado pelas mamocas, Aline

Aline: isso, isso, chupa-me assim devagarinho, com sensualidade, emoção, um certo tantrismo, um certo imperativo categórico kantiano, estou a gostar, numa perspectiva existencial

Vicky: desce só mais um bocadinho, Aline, até à zona da verdade, o miolo do terreno, onde se decidem os campeonatos

Um certo ar vampiresco de Vicky, mas quem chupa é quem está por baixo, a Aline

Olha o 69! Olha o 69! Há dias de sorte! Há dias de sorte! Não deixe para amanhã o que pode lamber hoje! Olha o 69! Olha o 69!..ó amigo, vá lá, faça-me lá o jeito, estou a acabar os vigésimos... às vezes as pessoas não ligam ao 69 e depois já não há nada a lamber. Depois da roda andar...

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Contos avulsos - III

2007-09-03T10:03:00.000-11:00

NÃO SE MISTURA SAMBA COM ROCK & ROLL

— Eu tive um orgasmo, mas poderia ter sido muito mais intenso se não tivesses começado com palhaçadas!
E depois virou-se para o lado e não deu grandes hipóteses de discutir o problema.
— O que é que eu fiz ?
— Não quero mais conversas.
Fiquei para ali depositado, numa cama de dimensões médias, o sol do meio-dia filtrado em gomos na parede. A cheirar nos cabelos dela o champô delicado de Health Club de luxo. Apetecia-me dizer toneladas de coisas, vomitadas em jorros de uma alma injustiçada. Mas percebi que não valia a pena. O tempo era de ficar esticado no leito em silêncios de mármore. E porque não sabia o que era preciso fazer para sair daquela imobilidade envergonhada, fiquei com o preservativo enfiado num pénis quase tão murcho como o meu coração.
Já me tinham dito que as argentinas eram autênticos vulcões de Pompeia, mas só agora sabia bem o que queria dizer uma frase tão ejaculativa.

Maria de Jesus (Chus) era uma morena de fogo, nascida em Buenos Aires por acaso, filha de pais originários de S. Juan. Conhecemo-nos no Rio de Janeiro, mas envolvemo-nos no Recife. Encalhei por ali como poderia ter encalhado na Ingrid, uma dinamarquesa lasciva que me sorria lasers de malícia nos intervalos das picanhas, dos passeios, das praias, dos cocos.
Por acaso nem tive muito a ver com as tradicionais manobras de sedução masculinas. Estava o grupo todo num restaurante de luxo do Recife, fomos à casa de banho ao mesmo tempo, eu e a Chus. Quando eu ia a entrar para o WC dos cavalheiros, agarrou-me na mão, arrastou-me até ao WC das senhoras, meteu-me dentro de um compartimento e disparou, com os olhos em chispas:
— Tira a roupa toda. Já!

Fiquei aparvalhado. Não estava à espera de um fenómeno daqueles. Para dizer a verdade, acreditava que a coisa estava muito mais próxima de acontecer com a Ingrid ou com uma húngara de Budapeste, que ambicionava ser uma estrela porno e o dizia a plenos pulmões para quem a quisesse ouvir, no grupo excursionista.
Enganei-me.
Os homens enganam-se muito.
Aconteceu com a Chus.
Sentou-me na retrete, mordeu-me os lábios com a dedicação de um tornado, puxou-me os cabelos como se me odiasse todos os fins-de-semana desde o início dos séculos, montou-se em mim com raivas de malagueta e quando dei por ela estava a ejacular para dentro de um preservativo colorido que ela fez sair não sei de onde, até porque a sua camisa de padrão tropical nem tinha mangas.
Depois voltámos para a mesa e comi um gelado flambé, sobremesa mais típica de um restaurante chinês do que de um restaurante de luxo no Recife. Ela bebeu o seu café de um só trago, eu nem consegui beber café. Ainda transpirava por dentro toda aquela paixão.
Não era suposto envolver-me, mas aconteceu. Um mês mais tarde estávamos a viver juntos numa pequenina casa de Olinda. E percebi que a nossa vida sexual era um misto de desejo recalcado com violações rituais. Para quem não percebeu à primeira, eu explico. O violado era eu.
Chus gostava de beber Bacardi com Coca-cola e depois dava-lhe para ouvir tangos de Gardel até às cinco da madrugada. Eu preferia a pacatez da noite, mas não podia fazer nada. A pouco e pouco ia perdendo a concentração e a vontade de pintar os meus "carvões" com paisagens naturalistas. E pintar era a minha vida e o meu sustento. A Chus era hospedeira de bordo, mas estava com uma licença sem vencimento. Metera-se-lhe na cabeça que havia de escrever um livro sobre a "Crítica da Razão Pura", de Kant.

— Elas pensam que são atraentes, com as longas cabeleiras louras e os grandes decotes. É um engano. Por dentro é que interessa. Como é que podem ser atraentes se não leram a "Crítica da Razão Pura" e o "Novo Testamento"?

A Chus era uma morena de olhos verdes, mas odiava as louras com toda a raiva do mundo. Nem havia muitas louras em Olinda, mas era impossível proibir as turistas de andar pelas mesmas ruas que nós. Olinda não era assim tão grande. E se eu olhava muito naturalmente para uma delas, ou me limitava a sugerir-lhe uma rua para visitar, logo me saltava de garras afiadas a Maria de Jesus:
— Lá estás tu a devorar uma loura com os olhos!
— Bolas, não perdi mais de três segundos a olhar para ela!
— Não interessa. Vi-te o desejo nos olhos.
Não havia muito a fazer nestas alturas, por mais que ela não tivesse razão. Era só deixá-la esvaziar a pressão e esperar pela próxima pancada. Continuava nos seus Barcardis pela noite fora, entrava-me na cama à sorrelfa, raptava-me as almofadas, o travesseiro, gemia ruidosamente e adormecia com o meu braço violentamente colado ao seu seio.
Eu abandonava-me aos seus caprichos e nem sonhava em contrariá-la por um momento. E de manhã, ao acordar, espreguiçava-se, ia à casa de banho beber água, voltava para a cama. Ou dormia mais três ou quatro horas, ou então dava-lhe para ter sexo. A Chus não fazia amor. Tinha sexo.
A Chus digitalizava o seu clítoris com a polpa dos meus dedos, metia-me a deslizar pela sua fenda até a sentir com a humidade da floresta tropical. Num golpe de rins digno de uma pantera dos documentários da BBC, sacava de uma caixinha de preservativos "Trojan", rasgava a embalagem com um simples ranger de dentes e enfiava-me uma camisinha enquanto o Diabo esfrega um olho.
Depois montava-se em mim até ter um orgasmo, perfeitamente esquecida de quem estava por baixo dela. Por acaso era eu. Apenas por acaso.
Se me mexia pouco, era porque parecia um morto. Se ficava em silêncio era porque não tinha vontade nenhuma. Se falava era porque não estava a gostar, se dizia uma piada era porque não levava o amor a sério. E, num belo dia, saiu-se com o Guiness da Imprevisibilidade:
— Eu tive um orgasmo, mas poderia ter sido muito mais intenso se não tivesses começado com palhaçadas!

Palhaçadas?!? Por amor de Deus! Eu estava tão bem comportado por baixo dela. A única coisa que eu queria é que ela tivesse prazer. E ela por cima de mim.
— Presta atenção ao meu ritmo! Mexe-te!
Resolvi mudar um pouco de ritmo e penetrei em círculos, oscilando a ternura com estocadas mais violentas. Num ápice, desmontou-se de mim, virou-se para o lado e desabou-me num mar de protestos.
— Tinhas de fazer palhaçadas. Eu estava quase a ter um orgasmo muito mais intenso e tu começaste com essas coisas. Precisas de ver 300 vezes os filmes pornográficos, para aprender. Isto não é só inventar. Cada coisa tem o seu ritmo. Não se mistura o samba com o rock & roll!
Vinte minutos depois lá arranjei coragem para perguntar:
— Estás zangada?
Não estava. Nem tinha muitas razões para isso. Ela é que explodia. Eu ficava para ali a fazer figura de urso, esgotado nas tentativas de lhe dar prazer e ternura, cada vez mais baralhado.
Porque havia manhãs em que chegava ao orgasmo de forma perfeitamente satisfatória e depois saíam-lhe frases altamente machistas:
— Gostei do meu pequeno-almoço.
Está certo. Eu apenas era um produto para deglutir de forma sistemática e moderada.
— Os homens são todos uns crápulas.
Pronto. Está decretado. Eu andava por ali no meio da espécie e isso era como um estigma de que não me livraria nunca. À primeira coisa de que não gostasse atirava-me sem receios nenhuns:
— És um homem e chega.
Chegava. Mas também lhe sabia bem quando eu inventava uns heterónimos sexuais, para umas noites loucas.
— Compras-me um brinquedinho novo?
Eu comprava. Dava um pulo até à sex-shop mais próxima e tinha de descobrir uma novidade que a excitasse suficientemente. Porque até os vibradores lhe podiam provocar um anti-clímax. Um homem a comprar pilhas alcalinas, para dar mais "estalada", e ela:
— Eu não uso a vibração. Só quando já estou muito excitada. Se meter aquela vibração toda logo dentro de mim, perco a excitação toda.
Bonito !
E outras histórias de sinal contrário. Gostava de estimuladores de clítoris, pequeninos como uma lanterna de bolso, com quatro esferinhas Made in Hong Kong (ou seria China ?) e três capinhas da cor da pantera cor-de-rosa, com rugosidades várias.

— Ai, está a magoar, bruto! Tens de fazer devagarinho.
Olha que porra! Mais devagar desencaixava-se a porcaria do estimulador e era um trabalhão para o encaixar outra vez. Até que ela perdia as estribeiras e tomava o controlo absoluto da situação.
— Dá cá.
E depois finalmente dava o valor ao esforço alheio. Desencaixava o coisinho e percebia que a capinha dos bicos laterais fazia sempre aleijar. Não era mau. Só uma em três é que aleijava. As outras duas tinham uma extremidadezinha que parecia uma língua de serpente, a mexer em alta velocidade, como se tivesse visto um coelhinho.
E era "à coelhinho" que eu gostava de me vir dentro dela, o que lhe preechia o ego. A menina sempre conseguia dar-me prazer. E lá ficava eu a ofegar por trás das suas costas, tentando recuperar do esforço enquanto lhe fazia ternurinhas nas orelhas, sempre emolduradas por uns gigantescos brincos de pirata, que me hipnotizavam na hora em que lhe agarrava as nádegas e tentava acabar a sessão de uma forma oficial e prazenteira.
De todos os heterónimos criados para as noites loucas, o que mais prazer lhe dava era o "Dr. Luvinhas". Um heterónimo como qualquer outro, apenas muito dado a masturbações profundas com luvas cirúrgicas, previamente lubrificadas com pomada K.Y, preferencialmente utilizada para fins ginecológicos. Mas, em vez de Papanicolau, os testes eram outros. E permitiam experiências como masturbá-la com três dedos da mão direita, enquanto a esquerda ia fazendo vibrar suavemente um par de bolinhas chinesas, previamente introduzidas na sua grutazinha perene em penugens das pampas.

— Acho que tive um orgasmo.
— Ó minha ignorante. Então não sabes?
A Chus era mesmo assim. Variava uma violência verbal muito grande com uma inocência gaúcha que vinha não se sabe donde. E lá fomos fazendo a nossa vida em comum pela cidade de Olinda.
A Chus embirrava com o padeiro, protestava nos restaurantes, resmungava nos transportes, amuava em todo o lado, por dá cá aquela palha. Mas os habitantes de Olinda são pacatos, excepto nos quatro dias de Carnaval, quando dançam o frevo de uma forma possessa, por tradição cultural. Foram-se habituando à Chus. E eu também. De modo que me voltou a vontade de pintar, a Chus acalmou um pouco (contagiada pelo ritmo de vida de Olinda), começou a esforçar-se por ser meiga e, uma noite destas, enquanto me acariciava os genitais na cama, mirou-me de uma forma muito doce e disse-me:
— És mesmo um diabinho.

Levei aquilo como um elogio, dei-lhe um beijinho nos lábios, dei à luz mais uma árvore frondosa do meu "carvão", fiz amor com a Chus de forma arrebatada e adormeci tranquilo.
Afinal, na Argentina também há vulcões que se podem domar. Eu vivo em Olinda, numa casa simples, com um deles. E sou feliz.

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2007-09-02T11:18:00.000-11:00

(tradução: Symba + Lino = cimbalino)

Ó Lino, a Symba é como a cafeína! Ficas mais desperto! Ou não?
Como homenagem, do teu amigo,
Luís Graça.

SEXY 2007

2007-09-02T09:44:00.000-11:00

E lá chegámos a Portimão - 1º Episódio

“BALEIA ENCALHADA” FEZ HISTÓRIA

A “Baleia Encalhada” (nome por que é carinhosamente apelidado pela população portimonense o pavilhão multiusos da Arena de Portimão, da Expoarade, na zona da Caldeira do Moinho) entrou para a história do sexo em Portugal.
O motivo é fácil de compreender: ganhou a corrida no que toca à primeira apresentação de sexo ao vivo (heterossexual) num Salão Erótico em Portugal. Foi entre os dias 24 e 26 de Agosto de 2007, no Algarve. O Ganda Ordinarice estava lá, como não podia deixar de ser.

E as coisas começaram a ferver no Estúdio X, um espaço fechado, mas com acesso aberto ao público, embora com uma capacidade limitada (um máximo de 150 pessoas, já bem ‘compactadinhas’ e desconfortáveis em cinco ou seis filas de seres que se estendiam por cerca de 15 metros de largura por uns 6 ou 7 de comprimento). Agendados estavam três espectáculos por dia, com horas perfeitamente definidas. A sessão mais tardia começava por volta da 1 e 30 da madrugada.

O público, apercebendo-se de que desta vez era mesmo para valer, aglomerava-se à porta do espaço como se estivesse à entrada para uma composição do Metropolitano de Lisboa. E este vosso criado passou por essa mesma experiência.

Quando as portas se abriram, uma turba heterogénea (homens e mulheres de todas as idades — maiores de 18 anos, claro) precipitou-se para dentro do pequeno quadrado rodeado de contraplacado branco por todos os lados. Este vosso escriba, acompanhado por um camarada jornalista da área da fotografia, esperou cerca de meia-hora até conseguir entrar.

A dúvida estava instalada no ar. Ia haver sexo ao vivo ou não? Falava-se que podia haver problemas com a Polícia, que estava bem representada no recinto. Já no III Salão de Lisboa (SIEL 2007) tinha havido ligeiros problemas pelo facto de um stripper ter envergado (muito inocentemente) um trajo de agente da autoridade. Dessa feita, as coisas resolveram-se com toda a civilidade e o Ganda Ordinarice teve oportunidade de conversar detalhadamente com o graduado de serviço (à paisana), que nos explicou amavelmente todos os contornos legais da questão e da problemática que envolve a exibição dos símbolos nacionais em espectáculos, como no cinema.

Ora bem, no Estúdio X, o actor espanhol Robin Reid já tinha praticado sexo ao vivo com a também espanhola Ana Ros. Na noite de sábado, a última sessão previa uma actuação de Robin Reid com a espanhola Gigi Love.
Cá fora, o público esperava, aglomerado à porta do Estúdio X, praticamente colado à mole de algumas centenas de pessoas que seguiam os espectáculos do palco da zona de Swing, um grande sucesso em Portimão, num “boom” de interesse que não aconteceu em Lisboa.

A porta abriu-se e saiu uma equipa de jornalistas da TVI. Este vosso criado mostrou a credencial a um elemento da Segurança e pediu para entrar, só para não estar mais tempo no meio da “molhada”.

O elemento da Segurança transmitiu o meu pedido aos responsáveis da sessão (o staff da HotGold, tendo mesmo sido um dos seus principais responsáveis, Gonçalo Seabra de Albuquerque, a colher as imagens da cena, como uma sofisticada câmara de vídeo “avolantada” — fica presa no meio de um volante, que ajuda a estabilizar a imagem) e eles tiveram a atenção de pedir que nós esperássemos apenas um pouco mais cá fora. Educadamente, explicaram que não era possível entrar naquele momento. Ainda havia coisas a discutir dentro do estúdio. Quanto menos gente lá estivesse, melhor. Compreensível, embora o escriba continuasse comprimido entre a multidão.

Pouco tempo depois saiu o actor Robin Reid. Aproveitámos para esclarecer a questão.
— Robin, o que se vai passar? Porquê a demora?
— Não sei bem, mas parece que a presença da Polícia pode implicar uma mudança de planos. Se não fôr possível eu actuar com a Gigi Love, o espectáculo será de sexo lésbico. É o que te posso dizer, para já.
— Obrigado, Robin.

Passado mais um bocadinho, saiu Gigi Love, que também não sabia o que se ia passar.

Finalmente, abriram as portas e o público entrou. Como?

Imaginem que um Tsunami se apaixonava por um Furacão. Imaginem que o Tsunami e o Furacão tinham um filho. Imaginem que o filho crescia forte e saudável. E que era um bocado estouvado. Agora imaginem que esse filho estouvado (que se podia chamar Furakami ou Tsunacão) bebia umas valentes caiprinhas no Caipiródromo (uma zona menos concorrida que nos Salões de Lisboa, mas ainda assim com alguma procura) e lhe dava para empurrar o público para dentro do Estúdio X, na brincadeira.
Pois, foi assim. O senhor da Segurança foi empurrado para trás, a minha mala ficou presa nas pessoas que vinham atrás de mim, fiquei muito feliz por não ter rebentado a pega. A sala ficou cheia no espaço de segundos.

Dirigi-me para o canto da sala, reservado a jornalistas e convidados, com um pequeno cordão. Uma espécie de bancada lateral. Ainda não muito convencido de que ia haver mesmo sexo ao vivo, daquele heterossexual.

A actiz Ana Ros foi a mestre de cerimónias, designada para explicar o que se ia passar em cima do palco, com a ajuda da tradução de um “speaker” da HotGold. Eu e o Paulo Marcelino, meu camarada de trabalho do “Correio da Manhã”, lado a lado, atentos ao desenvolver dos acontecimentos.
Em Lisboa, no último salão, foi Max Cortés que filmou a cena de masturbação com Monica Vera.

A assistência (heterogénea, como já disse) toda “vidrada” no palco. Completamente proibido filmar ou registar qualquer tipo de imagens, mesmo para jornalistas. Mas ainda houve gente que conseguiu pendurar-se por cima do tapume e recolher umas imagens de telemóvel. Essas pessoas foram advertidas amigavelmente, mas via-se que era muito difícil controlar a situação.

Finalmente, começou a acção. Gigi Love puxou as calças de Robin para baixo e... com licença, senhores ouvintes, daqui me sirvo. O que é bom é para chupar e os profissionais são assim. E eu: bem, desta é que foi mesmo. Momento decisivo para a história dos Salões Eróticos em Portugal. Não aconteceu em Lisboa (após três edições), não se confirmou o Salão pensado para a Exponor (no Porto), aconteceu no calor algarvio, em Portimão.

Claro que já tinha havido “sexo a sério” filmado logo no primeiro Salão de Lisboa, mas à porta fechada, apenas presenciado pelo jornalista José Fialho Gouveia, que escreveu uma magnífica reportagem para o extinto “Independente”. E depois a cena foi incluída no DVD do SIEL 2005.

Agora, em Portimão, foi mesmo para centena e meia de espectadores. E porque mais não cabiam na sala. E estava eu céptico relativamente ao EstúdioX. Ora toma lá, Luís, para aprenderes a acreditar nas pessoas!

A acção começou pela 1h25m da madrugada e acabou 25 minutos depois, com a ejaculação de Robin para as costas de Gigi. Mais tarde expliquei ao actor que em português aquele posição se designava por canzana.
Houve, em português corrente, bom broche, bom minete, boa foda, em várias posições.
E um pequeno equívoco, bem divertido, de tradução: “Agora ele vai correr atrás dela”. Não era bem isso. É que “correr” em espanhol é ejacular. O equívoco foi desfeito rapidamente.
Depois de todas as posições cumpridas, Robin concentrou-se e mastrubou-se durante uns três minutos até se conseguir vir para as costas de Gigi.
E o “speaker”: ‘Agradecíamos o vosso silêncio, para não perturbar a concentração do Robin’.
E a malta solidária, com os olhos fixos na dupla. De vez em quando, Gigi olhava para trás.
Cinco minutos antes, a estrela premiada no Salão de Barcelona cavalgava garbosamente Robin. E o “speaker” da HotGold, improvisando um bocadinho: “Esta posição poderia designar-se por grande cavalgada”. E eu a pensar nos filmes do John Ford, com o grande John Wayne, o “Duke”.

Ana Ros põe o microfone à frente da boca de Gigi. Ela geme a preceito. Depois põe o microfone à frente da boca de Robin. Ele ficou um bocado surpreendido e lá deu o seu melhor grunhido. Mas não evitou uma grande gargalhada do público. Aquilo não soou lá muito bem, apesar da boa vontade do actor.

Voltemos ao momento da verdade, o “money shot”, o momento da ejaculação. Um último esforço de Robin e lá saiu o jacto para cima das costas de Gigi. Não faço ideia se grande se pequeno. Eles estavam de costas para mim. E eu, poucos minutos antes, para o Paulo Marcelino:
“Quanto é que vale uma aposta que a malta vai aplaudir entusiasticamente quando ele ejacular?”.

Ora bem. Foi tal e qual. Grande gritos de incentivo. Palmas. Robin, grato pela solidariedade do público, a apreciar o esforço do artista, levantava o polegar esquerdo em sinal de OK e de agradecimento. Gritos e cânticos de futebol. Ambiente frenético.

Acaba a cena. O público começa a sair. Fico mais uns momentos. Ana Ros vai buscar uma toalha de felpa branca e limpa as costas de Gigi Love, que se deitou de costas no palco e abriu as pernas, para ajudar à função. Depois, meio a sério, meio a brincar, Ana Ros fez um mini-minete, aí de uns dez segundos, a Gigi Love. E eu, para com os meus colhões: “A minh’alma está parva, fosca-se, isto não estava no script, há aqui paixão”.

(São agora 7 da manhã. Estou todo partido. Está a custar-me imenso escrever. Mas agora animei. Estou a ouvir ‘Sunshine Reggae’, dos Horizon, 3 minetes e 32 segundos galarza de animação, para quando um cavalheiro quiser fazer um minuto rápido a uma dama)

E a Ana Ros, brincalhona, virando-se para trás e a sorrir para mim: “É para isto que me pagam”. Olé! Rabo e orelha!
Já estava eu a pensar que dali a nada podia entrar um porco a andar de bicicleta quando a Ana Ros se põe a jeito e a Gigi Love lhe faz outro mini-minete aí de uns 20 segundos.
Depois, Ana Ros desce do palco, com a toalha na mão.
— Queres, de recordação? — diz ela para mim.
— Deixa estar, obrigado. Tenho as mãos sujas. Não quero sujar a toalha.

No dia seguinte houve outra cena de sexo no Estúdio X. Desta vez uma cena de sexo lésbico, com strap-on/dildo de cintura, e tudo. Entre Ana Ros e Gigi Love. Eu estava um bocado desconcentrado, porque fiquei a falar com o Robin Reid, que estava a assistir.

— Porque é que escolheste o nome de Robin? Gostas do Robin dos Bosques?
— Não foi por nada de especial. O nome estava livre e eu gosto de Robin.

Ficámos a falar de como tinha corrido o Salão de Lisboa. Fartei-me de dar informações ao Robin. No palco, Gigi e Ana estavam escaldantes, mas a conversa também estava boa.

(Já agora, o site do Robin é www.robinreidx.com)

— Diz lá, que tal foi? Já tinhas trabalhado com ela?
— Não. Foi a primeira vez. Gostei bastante. Mas a assistência desconcentrou-me um bocado. Costumo vir-me através da penetração. Isto de me mastrubar foi uma excepção.
— E a cena dos aplausos? Em Barcelona é assim também?
— Não. Fiquei espantado. Foi um público porreiro. Nunca me tinha acontecido. Lá em Barcelona é uma coisa normal e banal. É o que esperam de nós. Ninguém aplaude. Não há reacções entusiásticas, como aqui.
— Foi a primeira cena que rodaste no Estúdio X, aqui em Portimão?
— Não. Já fiz outra com a Ana Ros, também foi a primeira vez que fiz uma cena com ela.
— Com qual é que te deu mais gozo.
— As duas.

(Pois. Resposta politicamente correcta)

— Diz lá uma estrela com quem gostasses de contracenar...
— Espanhola?
— Não necessariamente.
— Bem, deixa-me pensar um bocadinho...olha, a checa Jane Darling...dá-me muito ‘morbo’ (tesão)...
— Sabes, ela esteve cá no primeiro SIEL. Divertiu-se imenso a filmar o casting com o telemóvel.
— Eh! pá, eu adoro a Jane. Tem uns seios...Vi-a pela primeira vez em Barcelona, há uns seis anos. Desde aí, tenho estado atento à sua carreira.

Na noite de sábado houve ainda uma “escalada” no que toca a calor dentro do ExpoArena.
Houve uma abertura do Estúdio X ao palco principal, à frente do cartaz de “Xcalibur”, de Pierre Woodman. O palco que em Lisboa se chamaria de Hard Zone.

E eu: “Bolas! Isto aqui é mesmo a valer”. E lá fui com a minha Olympus analógica para a pole position. O Hard Zone tinha um amplo espaço para repórteres fotográficos e jornalistas.Só nos pediram para não nos pormos à frente da câmara com tripé da HotGold. E depois foi mesmo o “speaker” que se distraiu e se pôs à frente. Momento de boa disposição, encarado com “fair-play”. Logo a seguir tinha eu o meu momento de má-disposição. A Olympus deu o berro outra vez! Em Lisboa, partiu-se o carreto. O que terá acontecido em Portimão? Excesso de trabalho? Excesso de entusiasmo?
Ainda consegui salvar um brochezinho da Gigi ao Robin, com muito boa vontade. E um “warm-up”, em volta lançada, para uma canzana muito mal educada, de costas para o público. Então isso é assim, pá?

Rezei a todos os santinhos para que o rolo não fosse à vida. Que eu já nem conseguia pôr a máquina a disparar da foto 32 para a 39. Os rolos dão de 36, mas costumam ir até à 39. Já em Lisboa, entreguei-me nas mãos de um dos meus “reveladores especiais de corrida” e lá se salvaram as fotos.

Estou mesmo a ver que tenho de me render a uma máquina digital, pese embora todo o amor e bons serviços da analógica. Afinal, são uns 16 ou 17 anos de bons serviços. Praticamente o tamanho da minha pilinha, em centímetros, está bem de ver. Está bem de ver, mas só para quem pagar, claro está. E não vale puxar ou dar estaladas. Como no livro de Harold Robins “Uma vez não basta”, em que o actor porno de sarda gigante se chateava com uma colega de cena e dizia: “Vá, dá lá outra estalada, dá lá!”.

A magnífica açoriana Gina, Prémio Melhor Piada “Sexy 2007” andou a dar-lhe nas caipirinhas

Lá pelas 2 e 45 da madrugada estava tudo consumado. E eu: “Sim, senhor. Lá se foi a minha máquina, mas espero que ainda se consiga salvar algo”.

Estava eu à espera do Marko (dos Beat Boys) para o entrevistar, quando um responsável de stand vem-se queixar de que não era justo ter havido sexo ao vivo num palco, com os espanhóis, quando os portugueses tinham preenchido um formulário que não contemplava isso e tinha havido investimentos avultados.
E eu: “Tudo bem. Eu cito isso, identifico-o e depois vou dar a palavra ao director do Salão, o Juli Simón”.
— Não vale a pena. Não pode ficar anónimo?
— Pode, mas se a Organização me vier perguntar quem se queixou eu tenho de dizer quem foi e depois podem falar do assunto calmamente.mA minha posição é rigorosamente neutral, independentemente do que penso.
— OK, tudo bem.

E fui recolher a opinião oficial da Polícia, no caso o chefe Miguel Reis. Tinha havido sexo ao vivo em público, com imagens recolhidas pelo público numa zona aberta. Qual era a posição das forças policiais? Estavam no Salão de forma perfeitamente rotineira ou iam tomar conta da ocorrência? Identificaram alguém?

“Ontem não estive cá. O que se passou hoje vai ser motivo de relatório, que vou entregar ao meu superior”.

E pronto. Foi isso que escrevi no meu bloco às 3 da manhã. Não pretendia mais nada. O chefe Miguel Reis ficou com os meus dados.
E disse:
— Se pretender fazer uma queixa...
— Quem?!? Eu?!? Longe disso! Então eu vim cá para ver sexo. Só queria saber a sua posição oficial. Não pretendo fazer queixa nenhuma.

E despedimo-nos cordialmente, depois de eu ter dado um cartão com os meus blogues.

Eram umas 3 e 20 minutos, estava eu à espera que o Marko acabasse de se desequipar, vem outro responsável de Salão a desatinar comigo?
— Então, foste fazer queixa de nós à Polícia? Vai para o caralho! Vai para o caralho!

Não sei porquê, comecei a pensar em desenhos animados com bigornas a cair em cima da cabeça, em raios a deixar as cabeças do pessoal todas pretas, em bastões de beisebol a dar pancadas nos pés.

Mas lá me aguentei.

— Não posso ir. Conheço mal as ruas de Portimão. Se fosse em Lisboa até ia. Diz lá quando é que eu tenho de gastar num só dia na tua loja para deixares de me insultar? Além do mais, estás a afirmar coisas de que não sabes. Não podes chegar aqui e acusar-me sem me ouvir.

Ou seja, “emprenhou pelos ouvidos”, pelo que é expectável que daqui a uns 9 meses tenha um filho “de trás da orelha”, seja menino ou menina. Mas em vez de ir à secção própria deve dirigir-se ao médido dos ouvidos.

Lá me enchi de pachorra e ainda fui ter com o chefe da Polícia, que andava por ali, já cheio de vontade de ir para casa descansar, que era tarde.
— Importa-se de dizer a este senhor que eu não procedi a nenhuma queixa?
— Pois não.

E a cena ficou sanada, com os pedidos de desculpa que me foram endereçados de forma cordata.

Fui dormir. No outro dia tinha declamação de poesia pelas 23 horas na livraria “Chocolate Coffee Book”, um espaço espectacular, gerido pelo Luís Bandeira e pela Maria João, pessoas igualmente espectaculares, a quem agradeço do fundo do colhão (à escolha). Como a máquina fotográfica já tinha estoirado, como adormeci em cima da cama do meu quarto entre as 14 e as 17 horas, resolvi ir só ao Salão apenas depois da declamação.

Estava eu a 25 minutos de ir para a livraria, a ver o FC Porto-Sporting na TV da residencial, telefona-me uma menina da Organização, a acusar-me de ter feito queixa da Organização à Polícia. E não me deixava falar. Que a realização do Salão estava em causa no ano seguinte por causa da minha queixa, que ela estava muito surpreendida e desapontada comigo e que o Simón, o director do Salão, também estava.

Eu a querer falar e ela não deixava.
E eu a encher! Porra! Era tudo a marrar comigo! Há touradas em Portimão ao sábado e domingo?
Além do mais, o meu signo é Escorpião, não é Touro.

Nessa altura o FC Porto marca golo. E ela a chamar-me mentiroso.
Bem, passei-me dos carretos, como a minha Olympus, e lá tive de gritar a plenos pulmões com uma mulher, coisa que só costumo fazer nas orgias, para chamar a senha seguinte.

— Não te admito que duvides da minha palavra. Não fiz queixa nenhuma. O que aconteceu foi isto assim e assado. Como é que eu podia fazer uma queixa sem uma declaração assinada? Às 3 da manhã? Fala mas é com as pessoas dos stands que vieram ter comigo e são minhas testemunhas. Fala com o chefe Miguel Reis...
— Já falei. Ele diz que tu fizeste queixa. E agora tenho de desligar. Não vens cá ao salão?
— Vou, mas agora tenho uma declamação de poesia.

Lá fui declamar, um bocado nervoso. Mas disfarcei e correu bem.

Pelas duas e tal da matina chego ao Salão, de credencial ao peito. A menina estava no balcão das credenciações, ao lado das pessoas da Assessoria de Imprensa da Speed.com, que tiveram um comportamento impecável, tal como em Lisboa.

— Pronto. Já cá estou — digo eu cheio de calma.
E a menina “Moita, carrasco”. Não dizia nada.
— Pronto. O que fôr preciso esclarecer, cá estou.
— Não é preciso. Já falámos ao telefone.
— Mas disseste que falávamos aqui no Salão, que tinhas de desligar naquela altura.
— Não.

Bem, se eu fosse o Gepetto e ela o Pinóquio, de cada vez que ela falasse crescia-lhe o nariz. E se o Gepetto fosse um serralheiro, de cada vez que lhe serrasse o nariz depois de uma mentira havia de crescer quando ela tornasse a falar. Tipo cauda de lagartixa, que cresce uma data de vezes.

Lá fiquei a falar muito civilizadamente com a Assessoria de Imprensa e nessa altura passou a pessoa do stand que se tinha equivocado com a minha postura e saiu em minha defesa. Mas a menina da Organização continuava a dizer que o chefe da Polícia tinha dito que eu fizera queixa.

Bem, lá fui à minha vida. Estávamos a andar em círculos. Passado um bocado, encontro mais quatro Polícias e vou relatar-lhes a situação:
— Sabe, anda para aí a correr o boato de que o chefe Miguel Reis registou uma queixa minha contra a Organização...
— Quem é que disse isso?
— Uma responsável da Organização...
— Como é que isso é possível. O que ele fez foi um auto...essa é boa!
E os quatro agentes da autoridade assentiram com a cabeça.
Dialogámos mais um bocadinho.

Dez minutos depois, passa o director da organização, Juli Simón, pessoa por quem tenho o máximo respeito e que me tratou sempre cordialmente.

— Juli, estou aqui pata falar contigo. Para te dizer que não fiz nada do que disseram e olhar-te nos olhos.
— Estás a falar de quê?
— Então... fulana de tal disse que estavas muito desapontado comigo e que eu tinha feito queixa da Organização à Polícia.
— Por amor de Deus! Tu és um amigo. Já é o quarto Salão que fazes connosco e andas por aí a divulgar a iniciativa.
— Pois é, mas parece que toda a gente anda a implicar comigo.
— Vamos lá à procura dela...
— Deixa estar, não quero que a penalizes por causa disto. Só queria esclarecer as coisas contigo. Já estou satisfeito.
— Não, não, anda lá...vamos nas calmas, mas vamos falar com ela...

E fomos. E o Juli disse-lhe que ela não tinha nada que falar comigo e pediu-me para repetir as palavras que ela me dissera. Eu lá repeti. E ela:
— Eu não disse isso.

Bem, só naquela noite já me tinha mentido duas vezes. E até ali, durante todos os contactos que tínhamos mantido a propósito do Salão de Lisboa e do Salão de Portimão, tinha sido impecável. O que se passou?

Dupla personalidade? Uma alma má que se apossa dela ao final da tarde de domingo e a obriga a mentir? Ou uma tentativa velada de me seduzir, tentando fazer-me mal para ver até que ponto sou capaz de lhe perdoar e se a amo? O amor é um lugar estranho.

Mas porque é que estou para aqui a contar esta cena toda?
Porque não gramo mesmo nada que me chamem mentiroso. Podem mandar-me para o caralho que eu não vou. E podem chamar-me filho da puta que eu não posso fazer nada. Sei lá o que a minha mãe andou a fazer antes de eu nascer. As pessoas até podem estar de boa-fé. Têm é de ser específicas. Estilo: a puta da tua mãe. Porque se disserem só filho da puta é uma questão muito genérica.

Mas reparem que isto é tudo sexo. Mas eu fiquei fodido por me terem andado a foder a cabeça. Embora um Salão Erótico seja o sítio ideal para isso.

No outro dia, vi o Nelson Évora a ganhar a medalha de ouro no triplo salto, fui comprar uma garrafa de champanhe e fiz um brinde na residencial. Depois tomei a camioneta para Lisboa.
E vim no caminho a pensar: é tão fácil evitar estas confusões. Basta não me credenciar e ser um espectador normal. Se quiser ver o Salão, compro o meu bilhetinho e ando a curtir com uns amigos, poupando montes de dinheiro.
Já é assim no Salão de BD da Amadora, já é assim no Estoril Open (duas coisas que adoro), porque é que não há-de ser assim no Salão de Lisboa?

Além do mais, está-se a acabar o dinheiro para estas aventuras.

No entanto, se houver mais alguém que quiser marrar comigo, faça o favor de me contactar, para eu reservar o Campo Pequeno, que fica perto da minha casa e agora tem umas infra-estruturas do baril.

E se não gostarem do espaço pode-se sempre pedir ao meu amigo Carlos Ranjanali para emprestar o Arena de Lisboa, o carismático palco de kick-boxing de Lisboa, onde nunca ninguém me mandou para o caralho nem me acusou de ter feito queixa à Polícia de que andavam gajos de calções à porrada em cima do ringue.

Agora a sério: a vida é demasiado curta para estes números. O sexo pode ser demasiado bonito para ser estragado com estas quadrilhices. Há muito dinheiro em jogo? Isso deve ser para toda a gente menos para mim. Comigo é só arrotar, nos Salões Eróticos.

Portanto, as boas recordações do Arena de Portimão ficam-me da final da Final Four da Liga Europeia de Voleibol(www.oprazerdamesa.blogspot.com), apesar da derrota com a Espanha.

Mas não se assustem. Ainda há muito material para sair do Salão de Portimão. Muita foto. Muito texto. Isto foi só o primeiro episódio. Mas com muita coisa que eu gostaria de não ter escrito e que me fez perder um tempo desgraçado, sem gozo nenhum.

São 8 e 30 da manhã.
Vou ver se durmo.

(Já estou mesmo a ver os comentários. Os amigos todos a gozar comigo e a dizerem que sempre fui mentiroso. E outros a fazerem-se passar por pessoal da Organização e da Polícia. Pronto, lá estou eu a dar ideias...)

Espectáculo porno da Ana Ros

Se conduzir não beba? O carro da polícia ao pé deste?

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O CHEIRO DOS BALNEÁRIOS

2007-09-02T02:20:00.000-11:00

Embora vos possa parecer estranho, as necessidades da tartaruga Cornélia (a quem fiquei grato pelo apoio na secção de agradecimentos do meu livro “Fado, Futebol e Farpas, uma aventura psicadélica”, lançado na Casa Fernando Pessoa, o que levou o “Expresso” a dizer que até já livros sobre futebol eram lançados na domus onde o Fernando António viveu) e os aniversários dos amigos são perigosíssimos para a minha saúde financeira.

Este raciocínio tão linear e fácil de compreender poderá passar por complexo a uma mente menos esclarecida. Para essas mentes, sem qualquer ofensa e com todo o meu respeito, passo a explicitar.
Tive de ir ao Colombo comprar comida para a minha tartaruga listradinha de verde e amarelo (é adepta do West Bromwich Albion, de Londres). Não havia o Aquatart, de maneira que só comprei Tartsal e uns stiques vitamínicos. E aproveitei para brincar com um Pinscher miniatura que desafiei a dar-me umas dentaditas no dedo mínimo. O bichinho não se fez rogado. Foram uns momentos de folia e ternura.

Se me metesse no Metro logo a seguir, tudo bem. O problema é que se está a aproximar o aniversário do meu amigo Evónio (www.joaquimevonio.com). E o Evónio merece tudo, começando por presentes de aniversário com estilo. Sendo assim, como está quase a ser o aniversário dele, sempre digo que comprei um livro do Onésimo Teotónio de Almeida e um CD da Marta Hugon. Não estou a revelar os presentes antes do tempo. Não digo qual é a obra do Onésimo nem o CD da Marta!
E 3 de Setembro está aí à porta!

(Estou a ouvir “It´s raining again”, dos Supertramp. Chamem-me velho, mas isto é que era música).

(Já agora, para ver se não me esqueço, parabéns ao meu primo Elói, dia 2 de Setembro, e ao Rui Cartaxo e ao Salviano, neste 31 de Agosto)

Se me metesse no Metro logo a seguir, tudo bem. Mas não. Estúpido, tive de ir ver se havia novidades porno na Worten. E toca lá a comprar seis DVD, na casa dos 15 euros cada. E mais uns Simpson muito baratos.
Quer dizer: aguentei-me que nem um leão no Salão de Portimão (só comprei um DVD) e depois espalhei-me ao comprido, todo redondinho, na Worten.

Bem, mas não se perde tudo. Aos heróis que chegaram a esta parte do post, não viram só as imagens e saltaram para outro post (parabéns, seus valentes!) confidencio que tenho uma pequena recensão literária para fazer, em tempo de conjecturar sobre a sorte das equipas portuguesas na Europa do futebol.

O filme chama-se “Sexo no futebol” e é um DVD da Private, da série Private Sports. Em Portugal com a etiqueta HotGold (www.hotgold.pt).

As estrelas femininas principais não são muito conhecidas. Podem considerar-se valores em ascensão. Jovens que se estão a destacar neste período de transição entre os juniores e os seniores: Cindy Lords, Cory Beby (bébi um copo à minha saúdi, ó chavala!), Cristina Bell (muito boa nas chamadas para Tóquio), Lisa Sparkle (que até dá faísca) e Victoria Swinger (que não esteve na secção de swing do Salão de Portimão, nem consta que percebesse de finanças, tivesse biblioteca ou gostasse da música de Glen Miller).

A Victoria é a menina que eu conheço melhor. Bonita, com um olhar grande, arrasador, como se estivesse apaixonada pelo João Garcia no exacto momento em que ele espeta a bandeira em mais um cume vencido. Eu disse (escrevi) cume. CUME!

Numerosos motivos de interesse tem este DVD, para além da habitual produção cuidada da Private. O sotaque das meninas (e dos meninos) a falar inglês é uma coisa muito divertida. Na secção de extras, temos os habituais cantinhos para o trailer — ou filme-anúncio, se forem puristas da língua — o making of, o cast, as fotos dos bastidores (que são o backstage photobook), as notas de produção e os trailers de outros filmes, o chamado “Other Titles” (conde, barão, visconde, duque, etc). No caso, os filmes “Casting X nº 30”, “Maid to be laid”, “Private Life of Mercedes” (atenção, não é um documentário sobre a história das viaturas teutónicas. Conhecem aquela do Samora Machel e do ponto de mira com o símbolo do Mercedes?), “Reality 24” (sobre as dimensões do meu pénis) e “Dream Girls in St. Martin” (sobre as raparigas de sonho que gostam de beber água-pé e comer castanhas no dia de S. Martinho do Porto).

(Ena pai, olha o que chove, o disco chegou ao ‘My kind a lady’. Uma vez fui ver “A Missão” ao cinema Mundial, com o meu amigo Mestre, de quem sou padrinho de casamento. No final, enquanto esperávamos que a malta abandonasse as cadeiras do 1º balcão, passa à nossa frente uma miúda fabulosa, acompanhada do namorado. Não resisti. Pus-me a trautear o ‘My kind a lady’. O Mestre mandou-me calar, o namorado deitou-me uns olhares de fogo e a miúda sorriu. Depois saímos e fomos beber um copo com o Robert de Niro ao ‘Hipopótamo’, depois dele tirar a armadura e tomar um duche)

Onde é que eu ia? Ah! sim. Estava a falar de futebol.
Bem, este é um filme sobre futebol e o cheiro dos balneários, com o discurso dos treinadores e uns pedacitos em que até se vêem (e vêm) as estrelas porno a jogar. Em alguns momentos com mais nível do que a Liga Portuguesa. Desafio o Rui Santos a falar sobre isto na SIC Radical ou a dissertar na última página do Record.

(Pá, gramo as tuas gravatas, mas há cada vez mais gajos a odiar-te. Sabes porquê, pá? Dá-me uma telefonadela. Li em qualquer lado que eras um craque dos matrecos e do snooker e do pingue-pongue, lá em tua casa. Gostava de confirmar. Podíamos fazer um triatlozito).

Bem, embora lá acabar isto. Sou mesmo muita estúpido. Até parece que não estou todo estoirado e gosto de rebentar com a saúde. Andar a mamar bicas e Coca-cola para me lixar a úlcera. Depois tomar bombas para dormir. Para quê? Ao serviço de quem? Armado em paladino do Verde Eu-Fêmea?

(É verdade, gostava de perguntar ao Gualter se continua a ser politicamente correcto usar a expressão: ‘És boa com’ó milho. Enfiava-te a maçaroca toda por essa espiga’)

Agora é que é, tudo seguidinho até ao fim, para ir tomar uma banhoca de espuma e dar uns stiques vitamínicos à tartaruga, que já deve estar a olhar para o relógio.

(“Estou mesmo a ver. Aquele cabrão pôs-se a escrever posts para o Ganda Ordinarice e eu que me foda com o pequeno-almoço. Ganda filho da puta. Ao menos que me ligasse a TV no Eurosport, para estar entretido. Não, o idiota perde montes de tempo a escrever sobre pornografia e salões eróticos. E depois ainda o insultam. Gajas da organização, donos de lojas, o diabo a sete. É muita bem feito, para não ser parvo”).

Será desta? Pronto. Carrega no botão, velocidade vezes 60. Na cena 5 há uma gaja fabulosa a mamar na sarda de um senhor de cor (que já conheço de outros filmes) que se chama Vladimir Pacenko (no filme); há equipas femininas que se chamam Lokomotiv 80 e Stardust, há resultados emocionantes de 3-2, há corrupção, há figurantes nas bancadas que são bonecos virtuais (eu sou águia, topei logo!).

Eh! pá, eu acho que vale a pena. Que são 15 euros bem gastos. Mas claro que vale mais comprar o último álbum do Lucky Luke, se não se puder comprar as duas coisas.

E o filme ainda tem um extra apetitoso: o trailer especial de “Sex Angels”, uma grande aposta da Private, que eles apelidam de “blockbuster”.

“Três de espadas, três segundos para arrombar o cofre, the most sensacional movie of the year. Três anjos”.

São elas Mya Diamond, Sandy Style, Jenifer Dark. Porrada, sexo, tudo comme il faut, senhores ouvintes. À la James Bond, com gajas a esquiar pela pradaria e o Michael London a bater palmas.

Olha, já são 7 e 30 da manhã.

(“Ó palhaço, quando é que me serves o pequeno-almoço? Foda-se, pelo que eu pago merecia caviar. Estou a ver que tenho de te aviar. O que vale é que quando fôr mais grande vou para um lago na casa da tua prima, na Praia da Luz, ó meu ganda cabrão. Primeiro é o trabalho, as responsabilidades com os animais de expiação. Depois é que é a brincadeira. Olha, para já, confessa lá que te masturbaste antes de começar a escrever a recensão. A minha única dúvida é saber qual foi a cena. Deve ter sido a cena 5. Falaste dessa, deve ter sido. Pensas que me enganas? Tu perdeste aí dez segundos a espreitar o filme e depois escreveste qualquer coisa. És estilo Professor Marcelo, a apresentar os livros. Temos aqui um romance e este é poesia e este é de viagens, é muita bom e o Borg era um produto do trabalho, fora-de-série mesmo era o Ivan lendl e eu disse isto uma vez no court central do Estoril Open e o Luís Graça estava à minha frente e ia caindo da bancada e eu fui professor do Luís Graça em Direito e por acaso até dei uma aula em pleno court central”).

Já acabou o post?
Já. E tive de cortar mais de metade, para caber dentro do computador.

O meu amigo Fernando Grade diz que eu tenho uma imaginação feroz. É mentira. É tudo da droga.

(Já falei de um cão, agora estou a ouvir um gato. Gato Barbieri, do álbum “Caliente”. Sinto-me imortal)

Fim de citação? Não. Fim de criação. Por agora. Já basta.
Basta de miséria. Basta de fome. Basta de guerra. Basta de pornografia. É uma vergonha que blogues como este se refugiem no conceito de liberdade de expressão para existir.

(É fácil calar-me. Paguem-me um mês nas Bahamas e depois venham todos os dias aqui ao blogue a ver se há mais posts. O Barbieiri a cantar “Adentro! Yá!”. E o sax e as guitarras...já vou, Cornélia, já vou. E depois ponho o banhinho de espuma a correr. E faço um ménage com o Lopes e o Mamede. É tão bom pôr um banhinho a correr. E por acaso corri com o Mamede dia 18 de Março. Atravessei a Ponte sobre o Tejo (Ponte Salazar? Ponte 25 de Abril? Nem uma nem outra. Ponte sobre o Tejo. Assim é que é) a pé. Senti-me tão só. Éramos 40 mil.

Bem, vou contar só mais uma...
Não vou nada, era a brincar.

(“Ó estúpido, dá-me lá os stiques. E uns camarões Gammarus e uma imperial bem tirada, que a de ontem veio toda morta. Pensas que enganaste alguém com a piadinha? Então as pessoas não viram logo que o post estava a acabar? Foda-se, este gajo...”)

ESTE POST FOI PATROCINADO PELA “Tartaruga para exteriores”, “Tartaruguinha para interiores”. Eu cá não sou de meias-tintas.

Dick Hard, 31 de Agosto de 2007

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Contos avulsos - II

2007-09-02T01:50:00.000-11:00

UM TIRO NOS CORNOS (PORQUE SIM)

No fundo, até sei porque lhe dei um tiro nos cornos. Não gostei do olhar dela.
Durante uns tempos, não pensei no assunto. Era só uma puta cara num cabaré barato. Não passava disso.Um tiro nos cornos pareceu-me uma solução lógica.Tão lógica que não me dispus a conceder-lhe mais do que três minutos fumados à traição num maço de Peter Stuyvesant.

Depois o acto desapareceu à velocidade do fumo. Ela ficou a sangrar, deitada na madeira poeirenta do "Ostra Rubi", lugar de cúpula entre os marginais que gostavam de cópula. A poça de O+ foi alargando como se fosse um mapa da Europa Comunitária, "sprintou" um pouco ao roçar um taco mais recalcitrante e deteve-se como polvo a abafar maternalmente uma formiga distraída com um grão de açúcar.

O Jarbas veio falar comigo duas garrafas de Tuborg depois. Geladas. Gosto da Tuborg estupidamente gelada. Da última vez que me trouxeram cubos de gelo a boiar no suco de lúpulo — à laia de náufragos do Titanic — não hesitei em enfiá-los pelo cu acima do empregado, que por acaso até era um rapaz "gay" de educação esmerada. Se eu fosse Confúcio, diria: "Há certos prazeres que se servem frios, como a vingança".
Bem, seja como fôr, o Jarbas veio falar comigo duas garrafas de Tuborg depois. Talvez três. Ou quatro. Não me recordo claramente. O certo é que acabei o maço de "Peters".
— Cheira-me a bófia — disse eu, descarado, à aproximação do Jarbas.
— Não te aproveites da nossa amizade para abusar — respondeu o Jarbas, com o ar seboso do costume e o olhar a pousar sobre uma gaja de mamas grandes que tivera um caso com a Pati. O Jarbas tinha olhares assim. Pousavam levemente sobre os corpos, como um helicóptero americano sobre uma aldeia vietnamita, depois de ter sido banhada em napalm.
A Pati, por seu turno, olhava para mim. Não via nada, mas olhava para mim. De modo que aquele azul todo fazia por me incendiar o cérebro. Cheirava-me a sangue, mas devia ser impressão. Sémen. Sim, sémen. Esse era o cheiro que a Pati me lembrava mais. Sémen misturado com lençóis rasca, bolas de naftalina, mofo e cálices de "Napoléon".

— Então?!?
— Então, o quê?!? Não se vê?!? Dei-lhe um tiro nos cornos.
O Jarbas suspirou, puxou uma cadeira e sentou-se, não necessariamente por esta ordem. Tinha um chapéu de feltro novo e sorriu-me com um dos molares a brilhar de excitação.
— Comprei hoje. Gostas?
— Estou-me marimbando para o teu chapéu. Paga aí outra Tuborg.
O Jarbas fez sinal ao Óscar, o tal do cubo de gelo pelo cu acima. O Óscar trouxe a Tuborg gelada à velocidade do vento, em dias de tempestade. Talvez não fosse tão "gay" como isso. Ou talvez o gelo lhe tivesse caído mal na fenda cloacal. Não se recusa uma última Tuborg a um homem que vai dentro.
O Jarbas tirou o Sony do bolso do casaco, meteu uma micro-cassette, carregou no botão de gravar, espreitou a ver se a luzinha vermelha tinha acendido, apontou o microfone na minha direcção, suspirou outra vez, ainda mais fundo que Jacques Cousteau quando estava com tesão de mergulhar, fez-me um sinal com a cabeça e disse:
— Vomita.
Vomitei. Não por necessidade. Mas porque uma confissão caía bem depois duma Tuborg gelada.
— Dá aí um cigarro dos teus — cravei o Jarbas.
— Só tenho Camel.
— Serve.
Como por magia, ouviu-se bossa nova no "Ostra Rubi". João Gilberto e as imbecilidades do costume: "É impossível ser feliz sozinho". Há gajos que viveram uma vida sem descobrir as virtualidades da masturbação. Embora a arte de esgalhar ao pessegueiro não esteja ao alcance de todos.

A história começou há cerca de dois meses. O "Ostra Rubi" recheado das maiores pérolas da marginalidade, como sempre. A noite ia alta, mas não tão alta que chegasse para desfilar nas "passerelles" da "Moda Lisboa" ou do "Portugal Fashion".
A aparelhagem debitava Clemente: "Vais partir, naquela estrada...". Havia gajas a alternar com boa vontade. Polacas, brasileiras, uma ou outra espanhola da posta restante. Nas casas de banho passava-se qualquer coisa. Coca, mais concretamente. Ao meu lado, o velho Regadas bebia o seu habitual Lipton, com um cheirinho de Absolut Citron, que lhe deixava o chá a resfolegar limão por todos os poros.

A Pati destoava daquela fauna. Puta cara. Outro andamento. Voz trabalhada na "Versailles", anúncio nas mensagens do "Público", três telemóveis, em 91, 93 e 96, dupla penetração, 60 contos, uma hora, vídeos, hidromassagem, Opel Tigra com pneus novos.
Sabia muito.
Eu ainda sabia mais.
Mas não sabia tudo.
Não sabia os lábios dela no meu coiso.

Um homem por vezes pára de pensar. E já não sabe se está ligado para Tóquio em interurbana ou se há uma gatinha com lábios de cetim a envolver-lhe a sarda em movimentos requintados de vaivém contínuo; já não sabe se está dentro de um Fiat Punto ou se ejaculou nos estofos de um Volvo último modelo; já não sabe se é possível uma miúda destas no "Ostra Rubi" ou se é apenas um E.T. que Spielberg chutou para canto, cansado das tangas de Hollywood.
Patrícia Coelho. Disse-me ela. Podia muito bem ser treta. Sem razão ou com ela. Apenas isso.
Pati. Nome de puta. Pátati, pátatá, p'ráqui, p'rácolá. Deu-me a volta.Tipo montanha russa da Disneyland. E até os mais sabidos vão no engodo, quando elas nos sabem falar ao coração e dão pirafos que metem um homem na lua, a dar pulinhos à Armstrong. Nunca percebi bem o que queria de mim.
Até ao dia em que me falou em "fazer" a Caixa Geral de Depósitos,edifício do Campo Pequeno, elevadores de filmes de terror, carpetas à maneira e pinturas do estilo paga o contribuinte.
A coisa podia ter corrido pior. Espatifámos o Alfa na fuga, mas deu umas "massas" valentes. Eu sabia como "limpar" o nartol.
Separámo-nos por uns tempos. A bem da Nação. Ela nas termas de S. Pedro do Sul, eu num hotel da Jamaica, desses do sexo. Deu-me um amoque e estive uma semana a ler o "Ben-Hur" e a beber rum com Coca-cola. Apanhei uma constipação de Verão que me ia gastando as fossas nasais, de tanto me assoar.
Voltei numa manhã de nevoeiro. O gajo ao meu lado no avião chamava-se Sebastião e era delegado de propaganda médica. Aconselhou-me uma porrada de anti-piréticos e disse que gastava muito dinheiro em jogos de vídeo.
Encontrei-me com a Pati dois dias mais tarde. Entrei na minha casa à confiança e dei com uma ruiva de olhos verdes a mamar-lhe no grelo.

Instintivamente, senti a cabeça mais pesada e apeteceu-me investir. Contive-me a custo, curioso em ouvir o orgasmo dela.
A ruiva de olhos verdes não era ruiva de olhos verdes. Era ajudante de cabeleireira, usava lentes de contacto, pintava o cabelo e era fufa por vocação. A Pati gostava que lhe mamassem no grelo por devoção. Isso já eu sabia.
Foi um choque, mas perdoei-lhe. E também lhe perdoei que tivesse cavado com a "massa" toda para as Bahamas, atracada a uma tia arraçada de Lili Caneças com o Grande Chefe Cochise, abaixo os caras pálidas, viva o "blush" e não há nada como a "rouge".
Inesperadamente, ou talvez não,os seus créditos bancários sofreram um súbito impulso ascensional. Sofreram é a gente a falar. Três ou quatro cruzeiros depois largou a tia mais depressa do que a tinha engatado.
Voltou a gatinhar para mim, conversa freudiana, fases complicadas da vida dela, crise existencial de contornos com identidade sexual, eu gosto é de ti, temos de endireitar a nossa vida, ela em cima de mim aos saltos, um banho de espuma, um beijinho na ponta do nariz, olhinhos azuis a galarem-me com toda a ternura. Tiro e queda, como nas barracas da Feira Popular. E pensa um homem que sabe tudo.

Ficou de vir ter comigo hoje, ao "Ostra Rubi". Apareceu atracada a uma chavalinha de 18 anos. Tinha tomado qualquer coisa. Estava ousada, provocadora. Ao ponto de se ter mandado aos lábios da amiga como gato a bofe. O que seria coisa de somenos no "Ostra Rubi" descambou para a violência devido a um pequeno pormenor. Quem a mandou sorrir para mim com ar gozão?
Dali até ao meu bolso foi uma questão de segundos. A "Parker 6.35" ergueu-se como uma naja na Índia e disparou-lhe pela última vez a canção do bandido.O resto já sabem. A poça de sangue, os olhos muito abertos, a olhar para mim. A amiga em fuga, o "Ostra Rubi" em transe. Gajas aos saltos como coelhos, tipos a espreitar por trás do balcão,o Reboredo (de avental às costas) a aproximar-se temeroso, para me tirar a arma:
— Calma, senhor Barnabé, calma...
Eu muito calmo. Dei a arma ao Reboredo. Ninguém me tocou. Ninguém me bateu. O Óscar trouxe-me as Tuborg, fumei os "Peters", chegou o Jarbas.
Ouvi um click no Sony. Tinha estado a falar meia-hora. E pensava eu que não havia muito para dizer.
— Dei-lhe um tiro nos cornos, Jarbas...
— Foda-se, Barnabé...deste cabo da tua vida...
— Se calhar...
A última coisa de que me lembro é do meu encolher de ombros. Não, não... a última coisa foi dos olhos azuis da Pati...

FIM

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NÃO COMI GAJA NENHUMA, MAS DORMI COM O ALVERCA

2007-08-30T00:00:00.000-11:00

Um gajo fica um colhão de tempo sem ir ao Algarve. E depois, quando a coisa se proporciona, é ao quilo, como na Vimóveis.
O primeiro culpado é o Rui Brito. Falo do Rui Brito editor da Polvo, não do Rui Brito que é gerente da Megasex. Por acaso, neste blogue, até tinha mais lógica falar do outro. Mas não. O culpado é o Rui Brito geólogo, editor da Polvo e da Rui Brito Edições.
O gajo desafiou-me para ir a Lagos declamar poemas do “De boas erecções está o Inferno cheio”, na Biblioteca Municipal. E lá fomos. Um ganda êxito. A 4 de Maio de 2007, pela noitinha. Para isto não foi preciso credencial. Bastaram as minhas credenciais como poeta. Mas para os outros acontecimentos já foi preciso credencial.

Em princípios de Julho abalei até Portimão, para a final da Final Four da Liga Europeia de Voleibol (ver www.oprazerdamesa.blogspot.com). O meu amigo Luís Ribeiro, da Federação Portuguesa de Voleibol, mais o Jorge Castro, trataram da coisa em duas penadas. Podem ver a credencial do voleibol, com o João José, capitão da selecção e um ganda bacano, em destaque.

Em Portimão, fui a dois clubes de strip. Na primeira noite, abalancei-me ao “Cocktail”, já perto da Praia da Rocha, gerido por um senhor simpático que esteve emigrado em Paris e se fartou do clima. E lá se radicou em Portimão. O “Cocktail” é um clube simpático. Deram-me uma “borla” na entrada, mas eu não queria incomodar, como dizia o actor Carlos Miguel num magnífico sketch: “Eu não quero é incomodar”.
O senhor do “Cocktail” ficou na conversa comigo e disse que “Sim, senhor”, podia falar do clube à vontade, no blogue. Atão, era publicidade!
E ofereceu-me uma bebida. Já era má educação recusar, mas eu tinha necessidade psicológica de mostrar que não era um tangas qualquer à procura de borlas. E vai daí, num gesto de retribuição, disse ao senhor:
— Então, olhe, deixe-me já pagar uma Touch Dance, que depois escolho uma menina.
— Veja lá, não se sinta obrigado. Tenho muito prazer em oferecer-lhe uma bebida. Mas olhe que realmente a Touch Dance compensa.

Paguei no Multibanco e fui-me sentar. Um bocadinho depois, sentou-se ao pé de mim uma menina romena, morena, de ar doce e cabelo preto curto. Conversa para aqui e para acolá, até chegar o momento da verdade:
— Paga-me uma bebida?
— Não, vamos fazer uma Touch Dance, que eu já paguei e até é melhor para ti.

Ela nem queria acreditar na sorte dela. Cinco minutos e vai buscar, Tibi!
E lá fomos fazer uma Touch Dance, o escorpião zodiacal português e o escorpião romeno. E como Touch Dance é Touch Dance, consolei-me a acariciar-lhe as maminhas naturais, impertinentes (o que se designa por ‘perky’, em inglês). E aquilo deu-me tesão física, o que nem é sempre o caso. Apeteceu-me condecorar o Luisinho, por estar a representar bem as cores nacionais. Mas como as medalhas têm bicos de metal, desisti da ideia.
Como sou um cavalheiro, pergunto sempre até onde posso ir e tocar, mesmo sabendo-se como são as regras da Touch Dance. E ela:
— Podes tocar.
— Queres que te arranhe as costas?
Nesta fase elas ficam sempre desconfiadas. Mas eu sou tão meiguinho como Torquemada ou aqueles senhores tímidos de machadinha da mão e capuzes que faziam a barba aos pescoços das mulheres do Henrique (Em que lugar é que ficou o gajo na última prova? VIII?).

Bem, acabou a Touch Dance e voltei ao balcão, para mais uma dose de conversa sobre o Salão Erótico. Quase ninguém estava a par da coisa, mês e meio antes, em Portimão.

E de Cuba Livre na mão fui-me sentar outra vez. E fiquei deslumbrado com a simpatia e a beleza de uma brasileira. Veio falar comigo, ficámos amigos. A conversa fluiu espectacularmente. E fiz uma Private Dance com ela, que é uma Touch Dance sem touch. Ou seja, só ela é que pode tocar. É uma coisa mais respeitosa. Eu disse uma piada qualquer e ela repreendeu-me amigavelmente:
— Silêncio. Agora é hora de erotismo.

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E era. A miúda é inteligente, culta, cheia de humor. Ficámos depois a falar de escritores e de livros. O Luisinho tornou a erguer uma erecção de homenagem, o que é sempre bem. Arriba, Portugal!
(Na Private Dance, não foi na conversa sobre escritores que tive tesão)

Na noite seguinte fui ao novíssimo Kartier Club, ao pé da Farmácia Carvalho. Clube simpático, com molduras repletas de recortes de jornais antigos, dos tempos dos grande combates de boxe com Joe Louis. Ia na disposição de fazer uma Private Dance, para quebrar o gelo, mas acabei a pagar uma bebida a uma bela cantora brasileira de voz rouca, de enormes dotes físicos e vocais. Não fazia strip nem privates. Olha que galo!
Dei-lhe os contactos do meu amigo Gimba, para o caso de ela vir a Lisboa. A miúda tem qualidades.

Passados quinze dias, apanhei boleia do Pedro Keul (Público), mais o Manel Alverca, e fomos ver o Borg a Vale do Lobo. No Vale do Lobo Grand Champions. O torneio de veteranos organizado por Pedro Frazão que já proporcionou duelos como McEnroe-Marcelo Rios.

Era uma loucura ver os putos encostados à vedação da Sala de Imprensa, a pedir autógrafos ao Borg, depois de ele acabar de falar:
— Please, Borg! Please, Borg!
Uma loucura.

Diga-se de passagem que eu também pedi um autógrafo ao Borg. Ficou ao lado do Ayrton Senna da Silva e do Pelé. O meu livro de autógrafos é valioso, mas só sai de casa de vez em quando. Só pedi mais um autógrafo em Vale do Lobo. Ao Tiago Monteiro, que ficou a fazer companhia, na mesma página, ao Stirling Moss. Cravei o Moss no GP de Portugal de 1987, que cobri para a Gazeta dos Desportos.

Ao final do dia, eu e o Alverca regressávamos a Almancil, para a residencial. Por isso dormi quatro noites com o Alverca. Em camas separadas. Como sou grande amigo do Alverca, a malta fazia mais coisas em conjunto: pequeno-almoço, almoço e boleias para Vale do Lobo, que estava calor para palmilhar 7 quilómetros a patómetro.

Até às quatro da tarde ficávamos a preguiçar por Almancil (ou Almansil, já vi com as duas grafias). Na recta principal da localidade, descobri um clube apetitoso: Coyote Club. Com uma gaja estampada na porta. À noite, resolvi perguntar referência na recepção da residencial.
— Diga-me lá, que tipo de clube é o Coyote?
— Não está fechado? Olhe, mataram lá um homem há poucos meses. Ele tinha ido assassinar outro a tiro num apartamento e depois veio para o Coyote Club. Os amigos do outro chegaram ao Coyote e trespassaram-no com uma catana. Depois foi evacuado de heli para Lisboa.
— E não morreu?
— Morreu. Tinha a catana atravessada de lado a lado.

Eu e o Manel achámos que não valia a pena ir ao Coyote Bar. Até porque provavelmente estava fechado.
No último dia, houve a festa do torneio que o Bruguera ganhou com mais-coisa-menos-coisa ao Fininho (o Fernando Meligeni, que é mesmo um gajo com uma simpatia caralhantíssima). O Alfredo Laranjinha (da Federação Portuguesa de Ténis) agarrou-se à guitarra eléctrica e pôs-se a esgalhar êxitos antigos.
O Manel Perez (O JOGO) pediu-me para eu lhe apresentar ao Unas e eu apresentei o Manel Perez ao Unas.
— Pá, eu adoro declamar-te! — disse o Unas, referindo-se ao seu programa “O show do Unas”, com as minhas “Erecções” mais recentes. Agradeci ao Unas e ficámos ali um cheirinho na conversa. E adivinhem lá quem estava com o Unas? Pouca coisa: só a Sofia Cerveira e a Cláudia Vieira, dois monumentos nacionais.
Lá despachei uns cartões de visita com os blogues e elas riram-se à brava. E depois um gajo quer ser levado a sério!..

Passado um bocado fui ter com o meu amigo Pedro Couceiro, que disse logo para a Sofia Cerveira:
— Cuidado, que ele é perigoso!
Perigoso é o José Sócrates. Eu andei por ali pelos Algarves e nem comi uma chavala, só para amostra.

À noite, findo o torneio, houve uma festa, com banda e tudo. E eu fartei-me de dançar com duas loiraças. Uma irlandesa e outra da Estónia, que era uma brasa que até metia impressão às impressões digitais.

Pensava eu que eram mãe e filha. Ganda otário.
Quando a mais novinha me disse que era da Estónia, respondi muito inocentemente:
— Por acaso, da Estónia só conheço strippers.

Não se pode dizer que tenha sido uma frase inteligente. Mas eu também já estava queimado pela forma como dancei sozinho na relva o último tema: “Born to be wild”. O João Paulino perguntou-me:
— Pá, o que é que te deu para dançar daquela maneira?
Não me deu nada. Sou assim. Um gajo vê a Cláudia Vieira, um gajo vê a Sofia Cerveira, um gajo vê uma irlandesa de sorriso magnífico, um gajo vê a um metro de distância uma menina da Estónia que era uma verdadeira Salambô...e depois um gajo vai para o quarto com o Alverca discutir a entrevista do Pinto da Costa. E o Coyote Bar só está a menos de 500 metros.

Voltámos a Lisboa no outro dia, novamente a bordo do bólide do Pedro Keul. E o Manel Alverca:
— Hei-de sempre vir a este torneio.

Também gostei. A vida não é só comer gajas.
(pelo menos é o que dizem os gajos como eu. Ainda ontem fui interrogado por uma menina que tinha acabado de se vir em cima de mim: porque é que não te vieste também?
Ora bolas! Queixam-se de que não se vêm, um gajo é cavalheiro, um gajo não exige nada. Um gajo até estreia os novos preservativos Private Gold. E elas ainda perguntam: porque é que não te vieste comigo?)

O país está bonito. Estava a precisar de outro Salazar. Ao menos esse sabia o que queria:
— Chupa, Garnier, chupa! Ó Maria, o fricassé já está pronto?
E a D. Maria, solícita:
— Está quase no ponto, Dr. Oliveira. Mal se venha na boca dela a refeição está servida.

(Com esta posso ser alvo a abater por parte da Extrema Direita. Mas pensem só numa coisa: vocês já imaginaram bem o trajecto de uma bala de nove milímetros a atravessar-vos a alma e a extrair-vos as mais enigmáticas confissões? Vão mas é marrar com o Cotrim e o Miguel Rocha, com o Baptista Bastos ou com a Márcia Breia).

Soluções culturais:

Baptista Bastos escreveu o excelente “O cavalo a tinta-da-china”, Cotrim escreveu e Rocha desenhou o multipremiado álbum “Salazar” e Márcia Breia interpretou magnificamente no Maria Matos: “Deus, Pátria, Maria”.

Devo dizer que o Botas não me fez mal nenhum. Mas prefito o goleador “Billy, o Botas”, da BD.

Isto é que é um post à maneira, seus maganos!
Já ando a receber mails com protestos: “Então, o Salão de Portimão?”.
Calma, tudo a seu tempo. Primeiro o génio literário. Depois os Salões Eróticos. O mundo tem uma ordem que deve ser respeitada.
Já falta pouco.

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Contos avulsos - I

2007-08-29T01:09:00.000-11:00

TODAS AS PUTAS A SÉRIO TÊM BOM CORAÇÃO

Era uma morena vistosa e bem constituída. Dividendos que colocou ao serviço de uma vida de ataque. Sempre em busca do sustento que os filhos reclamavam, como pequenos cucos exigentes e desamparados, eternamente à beira do ninho, sujeitos a queda fatal ao menor sopro de vento.
Tinha um belo corpo, a morena. Um coração ainda maior. Não hesitou em sacrificar a sua dignidade ao bem-estar da prole. Que isto de ser puta ao serviço dos filhos tira a dignidade mas confere uma certa honra.
Fôra empregada de mesa dias a fio (debaixo da mesa também, em horas de literatura de cordel), camionista TIR pelas estradas da Commonwealth (tempo duro em que andava lá fora a rodar pela vida), funcionária de lavandaria com muita roupa suja (e lavou a alma pelo caminho).
Finalmente, esgotadas as propostas que as trivialidades do Destino lhe ofertaram, desembocou nas esquinas,exibindo provocantemente os últimos modelos de "lingerie". Coração de ouro, porque todas as putas a sério têm bom coração, aurículos e ventrículos a dançar o tango na tasca do Manel, nos intervalos da chuva e dos copos de tinto cartaxista.
Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades. Todo o tempo é feito de mudança. Deixou a rua, foi dançarina "topless", alternou em Espanha, sem grandes alternativas de emprego e sem alternativa de toureiro.
Por fim, conseguiu um pouco de estabilidade e radicou-se numa casa de meninas à antiga, em pleno centro de Lisboa. Horário certo, desgaste vaginal controlado, desgaste emocional quase nulo, apesar do bom coração.
Era uma morena vistosa e bem constituída. Sabia arfar. Qualidade rara no meretrício olissiponense quotidiano. Das sete colinas, talvez apenas em duas ou três haja prostíbulos de luxo onde se arfe com um mínimo de condições e amor à arte. Arfar em cima de um homem é uma mistura de aeróbica com kama-sutra, a que se deve juntar sem olvido uma gotinha de limão ou tabasco, à escolha do freguês.
Ela sabia arfar. "Demoiselle arfante de bom coração atende cavalheiros e cavalheiras. Possibilidade de show sáfico-lésbico e interactivo; Inter de uma mão ou mesmo Inter de Milete viáveis, mediante proporcionalidade de euro-alvíssaras". Anúncios por tudo quanto é sítio. Dos melhores jornais à Internet. He-Man e E-Mail incluídos. Com os filhos a acabar a Universidade, ainda ela estava a iniciar-se na casa dos quarenta, deu-se ao luxo de reduzir a sua carga horária ao mínimo, inversamente proporcional à carga financeira que cobrava, nunca se sujeitando a cargas de porrada. Sado-masoquismos que tratasse a população de Setúbal e os leopoldinos de Sacher-Masoch. Espancamentos só a Polícia de Choque, quando tal se justificasse pelo mau comportamento das claques de futebol ou dos trabalhadores sem nartol.
Estava eu a dizer que todas as putas de bom coração têm direito aos seus raios de sol, não tão numerosos como os raios de um pneu de bicicleta, mas mesmo assim ainda consideráveis, se os deuses não forem completamente insensíveis a quem ganha a vida com os fluidos do corpo e o "make-up" do rosto.
Ela resolveu gastar os raios de sol a ler a sina e a dar consultas astrológicas. Uma tara como outra qualquer, que lhe vinha de miúda. No que respeita a palma das mãos, ninguém lhe levava a palma, nem na Rua da Palma. Todos os riscos tinham o seu código, todos os códigos têm os seus riscos. Mas isso já todos nós sabemos, não é verdade ?
Durante dois anos as coisas correram muito bem, ao estilo dos balanços governamentais de esquerda, centro ou direita, para o caso nem interessa. Depois, o azar, sempre o azar, começou a minar uma vida que se estava a compor.
O filho de 24 anos emigrou para a Amazónia, depois de se ter formado em Belas Partes; ao fim de três meses foi dado como desaparecido. Três versões apresentaram-se na parada das hipóteses, à hora da inspecção: torturado às mãos dos ampliadores de cabeças (do falo); vítima de overdose de cautchu inalado; aderente à causa dos índios Truca-Truca, perdida tribo nos confins à esquerda de Manaus, comunidade poligâmica e tarada sexual, que doava esperma a troco de géneros alimentícios e revistas eróticas, preferindo as edições americanas e espanholas da Playboy, depois de ter tomado de ponta a edição brasileira, devido a uma reportagem de fundo intitulada: "A imoralidade dos índios Truca-Truca e a sua repercussão na sociedade brasileira trans-amazónica: uma leitura epidérmica de um fenómeno de culto".
A perda de um filho dói muito. Quer tenha morrido drogado ou esteja no bem-bom com alguma nativa truca-truca.

Voltou às esquinas, como mortificação. Esquanto esperava pelos clientes dedicava-se à leitura de Derrida, Proust e Walt Disney. No dia em que o rato Mickey fez 70 anos não deu a sua rata a ninguém: comprara um pequeno boneco da Minnie e por mais que lhe pedissem não se separou dela. Por fim, cansada de tanto assédio (há quem chague por pins, outros por pão), meteu a Minnie na sua rata, fazendo desaparecer do mundo dos visíveis o boneco cobiçado. Longe dos olhos, longe do coração. Piaget explicava bem isto, quando se referia aos estádios de evolução da criança.
E assim andou, a roçar-se nas esquinas, vendendo o corpo aos magalas, pirafando anarquicamente com marujos, hooligans e pré-universitários, dispensando afectos às damas da alta sociedade, oferecendo borlas a pilotos de cacilheiro e controladores de parquímetro. Era como calhava.
A cabeça já não estava boa. Não era só o filho perdido na Amazónia. Tinha sido deserdada pela família. O solar do Tâmega jamais lhe viria parar às mãos. Sim, o solar da parte nobre da sua família, a cargo dos seus pais, mais ou menos desde a altura em que decidira sair de casa, com 13 anos, muito boa vontade, espírito rebelde e um par de mamas que punha os tentilhões a chilrear em sol maior em menos tempo do que um disléxico leva a dizer erecção.
Enfim, os tempos vão maus para muito boa gente e bons para muito má gente. A tendência é esta. Não se pode ter bom coração. A par de uma boa sarda, é um órgão muito cobiçado.
Era uma mulher vistosa e de corpo apetitoso. Apenas teve azar na vida, sob a forma de ultrapenalizantes intermitências. É o que dá ser puta em Portugal, com filhos p'ra criar. Putas há que se perdem pelo vício. Ela perdeu-se pelo amor, que os seus filhos foram criados com a graça de Deus e muito desejo da parte do marido, que se emigrou na Legião Estrangeira devido às dívidas de jogo à sucursal da Mafia da Ilha da Armona, já a cheirar a Marrocos.
Mesmo assim ainda perdeu um testículo na fuga, vendido a um coleccionador de colhões que vivia no Principado do Mónaco por causa dos impostos e das condições climatéricas. Toda a gente sabe que o clima mediterrânico é aquele que mais convém a uma colecção de colhões bem conservada.
Também o Principado a acolheu durante uns tempos, como "cheerleader" oficial do Estádio Louis II, nos dias em que o Mónaco jogava em casa e tinha direito às presenças assíduas de Alberto e Rainier, que Carolina era mais do ténis e Stéphanie preferia as boxes da Fórmula Um ao cheiro dos balneários. Definitivamente, não era um homem do futebol.

De Monte Carlo saltitou até São Remo. Durante um semestre passou as noites a sair de bolos gigantes, em despedidas de solteiro que metiam sempre muito gin, cerveja, vibradores e polaróides.Mergulhada no âmago mais íntimo da devassidão do "jet-set", teve muita dificuldade em desmarcar o "jet-lag" para canto, na hora do regresso a Portugal.
Quando chegou ao seu modesto apartamento deparou-se com uma enorme montanha de folhetos publicitários que a incitaram à poesia. "Triste ? Desanimado (a) ? A poesia é a solução. Increva-se no curso por correspondência do Professor Asterónimo Pintado. Ficará a versejar em 7 dias. Se não ganhar o Nobel no espaço de uma década, devolvemos o dinheiro do curso".
Não se fez rogada, tomou um duche e um mês mais tarde saía para as livrarias uma bela edição de autor, cujo título era: "Eu dei o corpo ao Manifesto Comunista".
Era uma poética "engagée" e auto-esofágica, que se referia ao refluxo de Trendelemburg como a regurgitação ácida da não-assimilação total dos ideais marxistas. O poema "Barracuda" é bem esclarecedor:

Penei
mas não tenho pena
O silêncio esvai-me a alma cheia de gozos
saboreei a tua glande
no grande manjar
das alcaparras de Outubro
quando 1917 era o meu Potenkin de emoções
só tu podias antegozar no meu clítoris
as sebes de um tufo de ilusões
merda para Marx

A crítica teve uma atitude expectorante: primeiro tossiu, depois considerou um grande xarope, por fim levou a poesia da autora a peito e não hesitou em glorificá-la no Olímpia dos vates.
Acalentada no seu ego, afagada na alma como os grandes lábios da poesia portuguesa do novo Milénio, entregou-se de alma e coração (já sabemos que era bom) ao seu novel afã literário. Um ano depois de "Eu dei o corpo ao Manifesto Comunista" saiu para os Bancos, numa edição apoiada por várias entidades bancárias, a obra: "Eurosucções".
Extremamente bem acolhida pela crítica, foi traduzida em várias línguas e teve um poema transcrito nas paredes da estação do Metro da Gare do Oriente. Chamava-se: "Tolstoi não era meu pai".

Tolstoi não era meu pai
mas podia ter sido
o Destino não quis
foi um acaso
gosto de lamber o cheiro do orvalho nos poentes
rimar-te o olhar com chávenas de frio
sabes porque te amo em desvario
1980 foi um ano bissexto
Tolstoi não era meu pai

Do poema disse o grande crítico Eustácio Penalva:
"A poesia de 'Eurosucções' é um marco milenar na cultura literária portuguesa, ao desenhar novas rampas de exploração do signo, realçando uma trajectória exemplar de coerência por parte de uma autora que descobriu e se descobriu para a lírica, libertando-se do manto diáfano da fantasia, qual Salomé da capital lusitana. A sua construção vérsica entronca no neo-romantismo de Césario, cheira a Vila Viçosa de Espanca, roça por vezes os conceitos desintegracionistas de 65, para não se furtar ao travo amargo de uma geração de 61 e se fixar nas últimas colheitas de Beaujolais. Como o néctar dos socalcos durienses, a poesia desta autora vem convocar à reflexão um país poeticamente adormecido e inócuo. Haja da parte da recensão literária a auto-crítica necessária para se compreender que estamos em presença de uma poética filha da puta".
Quando se esperava que a poesia salvasse a nossa heroína, a pressão do público matou qualquer veleidade à nascença. Batendo Saramago em vendas, recolheu-se em Ibiza, mas a veia criativa tinha secado.
Foi a política que a salvou de um destino triste. Velho conhecido dos tempos de bordel, um amigo de um conhecido de um assessor do Ministro da Cultura convidou-a a ser amiga de um ministro periodicamente sem assessora. Pronto. Foi quanto bastou para recompor a sua vida. Sublimando a sua veia poética num terrível mas positivo afã legislativo, passou a despachar com fartura, movimentando-se com igual à-vontade em todos os gabinetes.
O ministro colheu os louros da ideia, mas foi seu o conceito de Bilhete Combinado, uma descoberta a todos os títulos notável. No campo do mecenato gastronómico nunca tal se tinha visto. Os restaurantes que patrocinassem a cultura tinham abatimentos especiais nos impostos. Sabe-se como o povo gosta de comer fora. Ficaram famosas as noites Gambrinus/CCB ou as "soirées" Tavares Rico/D.Maria II. Quem jantasse na Feira Popular com ementa turística ganhava um bilhete de cinema no Colombo e um bidão de pipocas.
Nos seus 43 anos ainda era uma morena vistosa e bem constituída quando se apaixonou por um surfista que conheceu no Guincho, na orgia nocturna mensal do Ministério.
O amor batera-lhe com força e nem a diferença de idades pareceu incomodá-la. Mas não se pode combater o Destino e os deuses invejavam-lhe o bom coração.

Ao fim de dois meses de uma história de amor digna das melhores telenovelas portuguesas ou mexicanas, acidentalmente descobriu que o jovem era o seu filho licenciado em Belas Partes, regressado da Amazónia, ainda a recuperar de uma amnésia profunda, causada pelo coco psicadélico-lissérgico da tribo dos Truca-Truca. Louro, com um brinco na orelha, sotaque de Manaus, como seria possível a uma mãe reconhecer um filho ?
Quantos e quantos orgasmos incestuosos não teve o desditoso casal de apaixonados ?
E voltou à estrada. Desta feita para uma digressão de Verão ao país real, mais o conjunto "Sardas de burro não chegam ao céu", um grupo algures entre a "boys band", uma milícia popular e um quinteto de "free-jazz".
Nunca conseguiu esquecer o seu filho. Dois anos mais tarde, encontrou-o a trabalhar como arrumador junto às Torres das Amoreiras e não resistiu. Tirou-o daquela vida, deu-lhe um bom banho e uma má sopa de abóbora e passaram a noite na cama: primeiro por motivos sexuais, depois a ler contos de Grimm.
A nossa história acaba aqui, mas podia continuar. Quem disse que o Destino não gostava das putas com bom coração ? Afinal, todas as putas a sério têm bom coração!

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Contos do Dick Hard - XIII

2007-08-26T01:51:00.000-11:00

DICK HARD E O BISPO ATESOADO

“O xadrez tem o tempo do Mundo”, disse Faye Dunnaway, enquanto simulava coçar o seio direito, mordendo de seguida o polegar esquerdo e disparando um olhar maroto na direcção da íris do olho direito de Dick Hard.
Dick Hard pensou, assim de repente: “Esta gaja está a tentar desconcentrar-me. Mas eu já vi o ‘Thomas Crown Affair’”. E o Little Dick ajudou à festa, gritando a plenos pulmões para o seu dono: “O que ela quer sei eu”.
As coisas não estavam brilhantes. Dick Hard não pagava há dois meses a renda da torre A8, já para não dizer que a torre de H8 estava a precisar de obras há mais que testículos.
A Associação de Proprietários das Torres dos Jogos de Xadrez (APTJX) tinha concordado em fazer obras de remodelação desde que as torres ganhassem algo com isso: ou seja, passassem a deslocar-se em diagonal (comos os bispos e as rainhas, por exemplo) e em L3, como os cavalos.
O problema foi que os cavalos protestaram de imediato, pelo relincho de Jolly Rocinante: “Mas o que é isto? A malta anda aqui alimentada a ração barata, sempre aos saltos para trás e para a frente e agora as torres têm os mesmos direitos? Isso é que era aveia! Já para não falar na questão das horas extraordinárias. Mal o jogo começa vai logo cavalo!”.
— A puta da tua égua! — disse logo um peão mais atrevido, da Associação dos Peões Auto-Sacrificados (APAS).
— Cala-te, idiota! Não tenho culpa que o teu pai te tenha inscrito na infantaria.
O presidente da APAS não teve tempo para dar a réplica, porque Faye Dunnaway aproveitou um momento em que Dick Hard fechou os olhos para se concentrar e “gamou” o peão preto, viciado em movimentos F7/F6. O seu maior sonho era um dia chegar a F5, mas se isso acontecesse quem lhe garantia que não era imediatamente integrado na Força Aérea Portuguesa (FAP)?
Quando Dick Hard abriu os olhos, deu logo por falta do seu peão.
— Atão?!? Onde é que está o meu peão preto?
— O peão preto?!? Qual deles? No princípio do jogo até tinhas oito.
— Pois tinha. Mas agora só tenho quatro. E tu também já perdeste esses três.
— Há imenso tempo. Foi em “Bonnie and Clyde”, com o Warren Beatty.
Ora bem, Dick Hard não tinha nascido ontem. Amandou-se à marada para cima da boca de Faye Dunnaway e enquanto lhe metia a língua com toda a força nos gasganetes (até deu para praticar um bocadinho de punching-ball com as amígdalas) aproveitou para introduzir dois dedos na gruta sensual da actriz.
Bingo!
Segundos depois, o peão preto saía da escuridão feminina para readquirir um lugar digno no tabuleiro de xadrez boavisteiro arlequinado.
— Foda-se! Esta merda é assim? Um homem anda aqui a trabalhar para avançar um quadradinho ou dois e quando dá por ele foi arrecadado na cona de uma gaja ordinária qualquer! Há regras! Há regras! — disse o peão, ainda estremunhado.
— Cala-te, estúpido, a miúda não estava no período, como é que há regras? — disparou-lhe de imediato um peão branco reguila, que estava há montes de décadas estacionado em E4.
— Vai para a cona da tua mãe. Estar aí à boa vida em E4 também eu estava. Menino da mamã, copinho de leite! Isto de sair de brancas também eu. É muito “in” começar a jogar e depois ficar a ver a paisagem.
— Olha, se eu fosse a ti nem falava de estar “in”. Tu é que estiveste dentro e ainda cheiras a bacalhau das docas.
Preocupado com o rumo que as coisas estavam a tomar, Dick Hard olhou para Faye e desafiou-a:
— Ó Faye, e se a gente jogasse sem peões?
— Por amor de Deus, ó Dick! Os peões existem para jogar.
— É assim mesmo, madrinha. Meta-o no cu! — apoiou o peão branco de E4, que não tinha educação nenhuma e só jogava a titular de xadrez porque um tio que era titular num jogo de gamão de Faye tinha pedido a um primo que era titular no Monopólio de Faye para meter uma “cunha” a um enteado que era titular a taco de golfe no Clube das Estrelas de Hollywood e Relva Aparadinha Reinação S.A.
O jogo prosseguiu, com Faye de pernas escandalosamente abertas por baixo da mesa, esfregando-se toda no clítoris com a cabeça do cavalo branco que iniciara a partida em B1 e já tinha sido tomado.
E enquanto Faye se deliciava com as protuberâncias da crina cavalar, o ofendido estava pior do que estragado. Ele que tinha entrado em “O sétimo selo”, de Bergman (até tinha almoçado com Max Von Sydow), estava agora reduzido a esfregador de clítoris.

E tudo porque o barrasco do Dick Hard não jogava um caralho de xadrez e tinha a mania de orquestrar a teoria de finais com torres e rainha, sacrificando alegremente os cavalos. E não havia veterinários que obstassem a este estado de coisas. Nesse momento, lembrou-se das palavras sábias do seu pai:
— Filho, eu posso ser muito cavalo, mas acho que não deves trocar a tua posição no circo de Billy Smart, que é uma coisa certa e apoiada pela família do Mónaco, por um lugar mais do que incerto nos tabuleiros de xadrez por esse mundo fora. Sabe-se lá onde é que podes ir parar. Se calhar, nas mãos de crianças que nem sabem mexer as pedras e te usam para brincar aos cowboys e índios. Tu és novo, estás cheio de sangue na guelra, o que é natural, porque és Peixes de signo, mas eu que sou mais velho tenho consciência de que a ração de cada dia custa a ganhar.
Dick Hard estava quase no final do seu terceiro vodka, mas o que se lhe deparou a seguir não tinha nada a ver com o abuso de bebidas espirituosas:
— Ó Faye, já não basta estar a masturbar-se com um prisioneiro de guerra, agora o seu bispo está a montar a minha rainha!
— Dick, não seja possidónio. O jogo está engarrafado desse lado. Deixe lá o homem divertir-se um pouco. Eu sou contra o celibato dos padres.
— Faça favor de não misturar religião com xadrez.
— O xadrez é sagrado, foda-se! — gritou o peão branco de E4, que estava constantemente a tentar exibir-se, como se fosse um caniche de exposição canina.
O cavalo preto sobrevivente de Dick Hard perdeu a cabeça e deu um grande coice no peão branco E4, que chocou contra uma torre, fez alcochete e ficou estatelado na carpete da sala, a escassos milímetros da lareira, cinematograficamente instalada em contracampo.
— Ó madrinha, o cavalo preto bateu-me!
— Dinis Maria, agora o menino fica aí sossegado um bocadinho, que a mamã tem de discutir uma coisa importante com este senhor!
— Mas a madrinha ainda agora estava a brincar com a passarinha...
— Não interessa, Dinis Maria. A madrinha pode brincar com a passarinha, jogar xadrez e discutir assuntos sérios, como a Constituição Europeia, por exemplo.
— Mas, ó madrinha...
— Shiuuu! Mau, mau, Dinis Maria. O menino já sabe como é a madrinha. A madrinha é muito boa, mas se lhe chegam os azeites, o menino sabe que a madrinha não é boa de assoar com mostarda no nariz!

Dinis Maria lá se aguentou à bronca nas proximidades do calor lareirense. E Faye resolveu bater em retirada intelectual com Dick, dando uma de democrata com o seu bispo:
— Reverência, o que é que o senhor prefere? Desmontar da rainha do Dick e ficar a jogar normalmente ou vir para dentro de mim intermitentemente?
— Minha senhora, até ia um bocadinho de cona! Faça o obséquio. Jogos de xadrez há muitos. Esta rainha é de PVC e cona de estrela de Hollywood não é todos os dias. Por quem é!
Dick Hard não gostou lá muito da atitude de Faye, dando uma de snob. Passou-lhe uma coisa pela cabeça, fez um voo à Batman por cima da mesa de jogo e deitou Faye ao solo.Torceu-lhe um braço, obrigou-a a ficar de costas e sacou de quatro pares de algemas (aos bocadinhos, claro, não foi tudo de uma vez).
Cena seguinte: Faye está solidamente algemada num cadeirão de luxo. As mãos atrás das costas e um par de algemas em cada tornozelo. Os leitores mais coisinho podem ler artelho, se quiserem.
Dick Hard rasgou-lhe a roupa toda de urgência. E quando ela estava completamente absolutamente mas realmente nua olhou-a bem nos olhos e disse, à fulminante de pistola:
— Agora é que vais ver como elas te mordem!
— Calma, madrinha, eu vou salvá-la! — gritou o peão branco reguila, que ainda começou a rastejar. Por acaso teve azar. Nessa altura entrou um S.Bernardo na sala (“Cujo”) e mandou-lhe uma esguichadela de mijo que o projectou para dentro da lareira.
Faye arregalou os olhos tipo “Laranja Mecânica” e gritou:
— Dinis Maria!
O peão começou a arder rapidamente, mas Dick ainda o ouviu tossir e sussurrar:
— Joana D’Arca, amor, vou ter contigo!
Dick Hard olhou para “Cujo”, tirou-lhe o barril de aguardente da coleira e disse para o cão:
— Podes lamber um bocadito de pachacha de estrela de Hollywood, se quiseres, enquanto eu tomo um copo.
Mas a vida reserva-nos surpresas. Em vez de uma boa aguardente do cantão mais alcoólico da Suíça, saiu-lhe na rifa Isostar.
— Ó “Cujo”, pára lá de lamber um bocadinho. Atão isto não é aguardente lá da terra?

“Cujo” parou de lamber a espapaçada rata de Miss Dunnaway, de onde escorreu um prodigioso fio de baba caracteristicamente neutral.
— O quê?
— És sempre a mesma merda quando te deixo trombar estrelas de cinema. Aguardente, caralho! Onde é que está a aguardente do barril? Já bebeste?
— Não, agora temos um patrocínio da Isostar.
Enervado, Dick dirigiu-se a Faye e intimou-a:
— Tu é que sabes. Vou dar-te uma última hipótese de te redimires: ou entras na versão da Broadway de “Adriana”, de Margarida Gil, ou fazes um bobó ao “Cujo” ou te sujeitas à tortura. O que dizes?
— Venha de lá essa tortura. Ainda estive indecisa entre o boca-doce e a versão da “Adriana” para a Broadway, mas agora, só para não seres campeão, quero ver como vai ser a tortura.
A tortura?
Bem... não se aconselha a almas sensíveis. Dick foi buscar todas as peças de xadrez e alinhou-as à frente de Faye. E depois começou a dar ordens:
— Peões brancos, atenção. Todos lá para dentro.
E o “Octeto Pureza” mandou-se de cabeça para dentro da amplamente mobilada racha de Miss Dunnaway. Parecia “Tarzoon, a vergonha da selva”, o celebradíssimo filme de animação de Marcel Picha.
Mas Faye não estava a sofrer. Dick começou a perturbar-se. Já lá moravam todas as peças (menos Dinis Maria, claro) e os orgasmos sucediam-se. Bem, desse lá por onde desse, o conto aproximava-se do final e ainda nada de mal lhe acontecera. Um bocado enjoado do Isostar, Dick pôs-de a provocar o autor. Erro fatal:
— Ó Graça, atão hoje não me acontece nada?
O conto até era para acabar bem. Mas não gosto de ser gozado.
Uma fada pára-quedista aterrou em cima do tabuleiro de xadrez,tirou o equipamento e concedeu três pedidos a Faye Dunnaway:
1) Dick Hard completamente nu, indefeso e algemado ao cadeirão, com o rabo espetado.
2) O S.Bernardo com uma grande erecção, ainda maior do que a do bispo atesoado.
3) Fica à consideração dos leitores.

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Contos do Dick Hard - XII

2007-08-25T00:23:00.000-11:00

DICK HARD ENFERMEIRO DE NOITE

“Nunca ninguém me tratou tão bem como você”, disse ela.
Bem, a história pode ser curta ou comprida. É como o tamanho de um sardão. E se no caso do sardão a gente não pode fazer nada, no que toca às histórias temos a obrigação de seleccionar a versão mais adequada ao eleitorado, que dizer, aos leitores.
Tudo começou na tarde em que começou.
Estava um calor infernal, mas nas histórias policiais com estilo é mesmo assim que o clima se deve comportar. Ou está um calor do caraças (talvez seja de Los Angeles) ou chove a cântaros (talvez seja da arqueologia).
Bem, estava um calor do caraças e eu estava sentado na minha cadeiras de molas “Range Range”, com as pernas esticadas em cima da mesa. Sei que não sou americano, mas detective que se preze tem de saber assumir uma postura descuidada. Aquilo que os americanos designam por “sloppy”. Ou coisa que o valha.
Bem, “to make a long story short” (ou shot, no caso de tiro ou cálice de tequilla), posso dizer que estava a ouvir a barba a crescer com o ritmo do Chevy Corvette branco da Marie-Claude Beaumont no Autódromo do Estoril em 1972 (capotou, mas saiu ilesa). Olhava pela janela. Na rua não se passava nada, tirando os habituais homicídios, violações e os grupos de adeptos do Benfica a festejar o título, após um período de considerável hibernação desportivo-categórica.
Ainda pensei em ter uma porta a sério no escritório, mas depois que desculpa tinha para ser um detective fracassado a nível profissional, sexual, afectivo, familiar e outros que são bem mais importantes?
Por isso mesmo, tinha mandado vir pela Internet uma daquelas portas à detective, com vidro fosco enrugado, que deixam apenas vislumbrar um corpo a cair pesadamente em soalhos tão sujos de sangue que até dão nome a um particular tom de vermelho: vermelho-soalho-de-detective.
E pintado a preto: “Dick Hard, investigações com dignidade. Fazemos descontos a grupos”.

A Velma estava de folga, provavelmente a mamar nos margalhos, que era a actividade favorita da Velma, segundo ela me contava. Eu já tinha tentado que ela me bafejasse com os seus talentos labiais, mas a Velma insistia em explicar-me que broche e patrão são duas palavras que não se dão bem. Por isso, nos dias em que a Velma estava bem disposta, limitava-me a ir-lhe ao pacote com subtileza, até que era a própria Velma que me espicaçava o amor-próprio: “Mais hard, Dick, que até cura mais que o dick do senhor cura”.
E eu dava-lhe com alma e hardor. Depois, deixava-me cair para cima da cadeira, puxava as calças, desapertava o nó da gravata (um calor de “Body Heat”, com o William Hurt a perguntar ‘Ei, lady, do you wanna fuck?’) e dizia para a Velma:
— Baby, chega aqui a garrafa da ginjinha, OK?
E a Velma trazia a garrafa da ginjinha, com elas.
(Devia ser ‘bourbon’, mas é preciso não perder de vista um certo patriotismo alcoólico).

Bem, foda-se, vamos lá avançar com o caralho da história, para falar bem e depressa.

(Esta linguagem seria verdadeiramente necessária à compreensão da narrativa? Deixamos à consideração dos leitores e dos espíritos dos críticos literários)

A Velma estava de folga, a mamar nos sardões ou lá o que é isso (provavelmente, também podia estar a fazer malha ou a jogar bowling no Vasco da Gama), mas antes de sair tinha metido aquele fabuloso par de mamas dentro do gabinete e sibilado com aquela vozinha de “carneirinho fode-me”:
— Não te esqueças que tens uma cliente às seis da tarde...
Eu grunhi uma resposta qualquer, do tipo:
— Ahn? O quê? Qual cliente?

Bem, como a Velma não me explicou correctamente quem vinha ao escritório às seis da tarde, não achei que fosse necessário tirar os recortes de jornal de cima da mesa cheia de cascas de amendoim, tampouco pôr as latas de cerveja no caixote do lixo. Ou mesmo fazer a barba.
Pelas 18 horas, ou seis da tarde, aqui a doutrina divide-se, apareceu-me no escritório a cliente.

Eu estava à espera de uma sessentona com cara de cavalo, chamada Camila Páscoa Bolhas, a encomendar-me uma vigilância ao seu mais-que-tudo Carlos. Ou coisa assim. Saiu tudo ao contrário.
A menina Anastácia Turim-Velho era uma russa de boas famílias, que tinha perdido os pais num mini-massacre conduzido (sem carta) por um gajo chanfrado que dava pelo nome de Carlos Mansão.
Anastácia tinha 27 anos e uns olhos verdes de fazer inveja a uma mamba verde, temperada por Pisang Ambong e com uma pitadinha da relva pisada por Hector Yazalde, imediatamente após a marcação do seu 46º golo, na época sagrada de 73/74.
O caso era este: um SMS anónimo tinha alertado a menina Anastácia para a possibilidade do massacre ter sido estimulado por uma enfermeira de nome Florência Melro.O massacre já tinha acontecido há uns bons cinco anos, mas há coisas que ainda dão comichão no coração passados cinco anos.
A menina Anastácia não olhava a despesas. Era o que fosse preciso. Mas queria saber, veementemente, se Florência Melro tinha algo a ver com o assassinato dos seus pais.
— Já pensou em falar com o Carlos Mansão? --- perguntei, só para ver se sabia a resposta.
— Já, mas ele fugiu da Quinta das Celebridades e anda a monte no Alentejo.
Bem, dados os dados da situação, só havia uma solução.
(É português foleiro, mas é de propósito)

***************

Florência Melro trabalhava na Clínica Vincent Lorre, que ficava perto da Praça de Londres.
Arranjei uma bata branca e uns ténis da mesma cor. Depois mandei fazer uma plaquinha com o nome “A.Silva”, para não dar nas vistas. E desbronquei-me a uma daquelas notas roxas, de 500 euricos. O Salustiano (um gajo que eu conhecia da moinice e das noites, nos tempos em que o Salustiano se afinfava nos prazeres, antes de se ter convertido às boas causas e ter abandonado as boas conas) cheirou a nota, riu-se com os dentes todos e disse-me:
— Bem, ó compincha, já sabes que a bomboka vai estourar mais tarde ou mais cedo. E estou desconfiado que vai ser mais cedo. Até perceberem que não és mesmo enfermeiro tens aí umas 12 horas, que é o tempo das mudanças de turno, do blá-blá-blá e das análises da situação. Estás a morder o esquema, ó magano?

— Estou. Não gastes a nota toda em Superbock Stout.
— Man, quem é que te disse que eu gostava de pretas?

E o Salustiano desapareceu da minha vida pela esquerda baixa. Para trás ficava um almoço no Tavares Rico (fazia parte do acordo, eu só comi uma salada, para poupar). O Salustiano tinha-me elaborado um dossier completo com os pacientes da clínica e tinha-me facilitado a vida ao máximo. Disse lá no estaminé que eu era um amigo dos tempos do Ultramar e que o substituía por dois dias. O Salustiano era mesmo um enfermeiro verdadeiro.
Se tudo corresse bem, ao segundo dia eu já contava estar no escritório, com a Velma em cima de mim, aos saltos, a arfar como uma secretária de detective verdadeira.
Entrei na clínica e uma gaja fatelosa olhou-me de alto a baixo e perguntou-me com bons modos:
— O senhor é que é o senhor enfermeiro Silva que vem substituir o senhor enfermeiro Salustiano?
Disse que sim à gaja, mas nem me dei ao trabalho de sorrir. A mula era feia como os trovões e estou desconfiado que nem gostava de sexo. Muito provavelmente, nem os dedos das próprias mãos ela deixava que lhe mexessem no marisco.
Ainda por cima a gaja cheirava a “Bien-Être”, lembrando-me uma ex-namorada que me tinha posto os palitos com um chefe de esquadra que eu tinha encornado sem saber. A vida dá mais voltas que o circuito de Nurburgring, antes da cosmética alcatroada.
Bem, por volta das 20 horas fui medir a temperatura aos pacientes.O meu plano era simples. Media a temperatura, deitava uma rabiscadela às papeletas, fazia a conversa da treta (“Qual quê, quando der por isso está a comer sardinhas em Alfama”, “Não, minha senhora, não vai nada morrer, isso não é nada, está em boas mãos”, “Isso não lhe posso dizer. Mas amanhã o senhor fala com o doutor e ele explica-lhe tudo direitinho, está bem?”) e depois ia ao cubículo da enfermeira-chefe e adormecia a Florência Melro com um niquinho de clorofode-as.
Levava a gaja para um prédio em ruínas das redondezas, dava-lhe uns estalos, sacava a informação e pronto. Claro que um homem tinha de se precaver. Mas não há nada como umas polaróides comprometedoras para calar uma enfermeira. Tipo Florência com a minha sarda entesada a tocar-lhe nos lábios, de mamas à mostra. Está bem que ficava com os olhos fechados, mas naquelas circunstâncias até seria normal.

Não estava a ver que a gaja se quisesse desbroncar com uma identificação cá do Dick Hard (no caso ‘A.Silva’, enfermeiro diplomado) ou se atrevesse a coisas mais tipo desporto radical, como chumbo na focinheira ou naifita entre as costelas.
Isto era o plano A. Mas o abecedário dos imprevistos por vezes mete-nos à frente do nariz o plano K e nós nem sabemos se existe K no abecedário cá do burgo.
Já eram umas 20 e 30 e tudo tinha corrido nos trinques nas três primeiras camas. Mas ao quarto quarto (4º quarto, já estão a perceber melhor agora, foda-se?) o vento mudou e ela não voltou.
Nem queria acreditar no que vi quando entrei no quarto. Uma fabulosa mulher dos seus 28/30 anos, ruiva, de cabelo curto, olhos azuis de huskyzinha do Alaska (ai que lasca!) estava nua da cintura para baixo, com os lençóis para trás.
Eu bem bati com os meus viris nós dos dedos na porta, mas ela estava com os auscultadores do “walkman” a tapar-lhe os ouvidos. O raio da chavala era um bocado atrevida. Se calhar queria mesmo ser apanhada com uma cenoura dentro da grutita.
Não vi grande inconveniente. Afinal, ela já tinha tirado o apêndice e no dia seguinte tinha alta. Bem, se calhar até nem se deve meter cenouras na pachacha num pós-operatório de “adeus, ó apêndice”, mas nestas coisas o A.Silva sabia tanto como o Dick Hard.
E antes que o A.Silva tivesse podido dizer algo, já a chavala abria os olhos, dava com o Dick Hard à frente dela, de bata branca, e desatava a fazer-me propostas que um enfermeiro de noite a sério tinha por obrigação deontológica recusar:
— Vá, senhor enfermeiro, ajude!
E para que não restasse qualquer tipo de dúvidas, abriu a boquita e pôs-se a fazer movimentos muito rápidos com a língua, à colibri assanhado, do estilo “é mesmo minete que eu quero, cavalheiro”. E olhou para baixo, para que não restassem mesmo equívocos nenhuns.
Fiquei a pensar naquilo por três segundos. Que diabo, segundo os preços da clínica (O Salustiano tinha-me dito que os preços até tiravam a saúde só de olhar para a factura, mesmo que se tivesse recuperado bem), uma miúda gira tinha direito aos seus 15 minutos de glória:

— Tire lá a cenourinha, está bem?
— Não, a cenourinha fica a entrar e sair. Trabalhe lá como deve ser no meu botãozinho secreto. Só lhe pedi uma lição de línguas em matéria específica...
Bem, para que é que servem os enfermeiros, se não ajudarem no pós-operatório?
Palavra de honra! A coisa dela sabia a compota de cereja! Pode ser?
Podia. Olhei de esguelha para o tabuleiro do jantar e vi a caixinha redonda da compota de cereja toda aberta e vazia. E só depois percebi que o diacho da chavala tinha usado a compota de cereja como lubrificante.
De modos que eu estava para ali a comer cona de cenoura com travo de cereja. Partindo do princípio que lamber clítoris conta como comer cona.

(Questão académica: se um gajo só lamber o clítoris é considerado minete? E se meter os dedos na vulva já é punheta ou continua a ser minete? E se meter a língua tipo pénis, dentro e fora, sem lamber, é punheta ou minete?)

E estava eu nestes preparos há uns 20 minutos (“Ai, senhor enfermeiro, nunca ninguém me tratou tão bem como você”), a gaja a gemer como uma baleia a responder a um inquérito sobre a poluição nos oceanos, levo com um SLÓIIINNNGGG nos cornos que apaguei a luz em menos de nada, passando, sem preencher papelada, para a secção de desmaios urgentes.
Na altura não percebi nada, só apaguei.
Foi três dias mais tarde, depois do bobó que a Velma teve a amabilidade de finalmente me fazer no escritório (doentinho tem direito a miminhos) que eu soube das coisas, por soma de elementos e porque o meu amigo Zé Gomes (um detective que me deve alguns fervores) me contou tudo.

— O que apurei pelos meus ‘informas’ foi o seguinte: a gaja ruiva estava feita com a Florência e nem sequer tinha sido operada. A Florência desconfiou da cena do Salustiano

(que apareceu a boiar no Tejo, a propósito)

a cena do Salustiano, dizia eu, e orquestrou a noite de forma a tirar-te do caminho. A ruiva, que se chama na realidade Carolina Fialho de Almeida e é uma matadora profissional, já trabalha com a Florência há uns três anos. Ou melhor, trabalhava. Foram as gajas que gamaram um quadro famoso do Louvre.
A Florência era mesmo enfermeira, mas exercia o crime em parte-time. A gaja andou na escola com a Anastácia e foram as duas amantes no liceu. Mas depois a coisa acabou, porque a Anastácia começou a fazer minetes à balda, sem nenhuma consideração pelos orgasmos da Florência, ao que parece. E passados uns anos a Florência, só pela maldade, resolveu mandar-lhe os pais para os anjinhos. E picou um chanfrado dos cornos chamado Carlos Mansão, para lhe executar o trabalhinho sujo.
Agora, a Anastácia recebeu um SMS anónimo de uma gaja que também tinha levado com os pés da Florência e se quis vingar. E depois a Florência foi ter contigo. O resto já sabes.
— Ó Zé, agora as coisas começam a fazer sentido.

(E se não fizessem, problema dos leitores. Já vou na segunda volta do CD duplo da Aretha Franklin e apetece-me ir tomar o chazinho e ler os jornais)

— E muita sorte tiveste tu, Dick. Podes agradecer à Anastácia, que resolveu seguir-te. Ela viu a Florência a sair da clínica, mais a ruiva. Quando elas estavam à brocha para meter um saco grande no porta-bagagens do jipe, a Anastácia somou dois mais dois, rapou de um gelado Magnum e enfiou o pauzinho pelas goelas abaixo da Florência, que morreu asfixiada no maior sofrimento. Depois sacou da Magnum e enfiou uma bala mesmo no meio da testa da ruiva, que cheirava a compota de cereja e ficou a encher-se de formigas nas traseiras do parque de estacionamento, onde elas tinham o jipe.

***************

No dia seguinte, na clínica Vincent Lorre, conversa entre duas empregadas da limpeza originárias da Damaia:
— Ontem foi um dia mesmo esquisito.
— Foi, Genoveva?
— Foi. Eu ia a passar no corredor, de noite, com os baldes e o desinfectante e ouvi gemidos no 321.
— Alguém que se estava a sentir mal...
— Estava era a sentir-se bem. Fui espreitar, porque pensei como tu, que era alguém a sentir-se mal. Bem, estava um enfermeiro a lamber a rata a uma senhora que tinha sido operada ao apêndice.
— O que é que fizeste?
— Primeiro, fiquei a espreitar um bocadinho. Depois, fui à sala das enfermeiras, para chamar alguém. Só lá estava a Florência, que disse que não se devia interromper, porque podia provocar traumas.
— E depois?
— Olha, voltei para a entrada do quarto e fiquei a espreitar. Mas a senhora operada estava a gemer muito e o enfermeiro (que eu não reconheci) nunca mais acabava.Eu é que não tenho essa sorte com o meu marido! Só a mim. É lavar e esfregar para levar para casa ao fim do mês meia-dúzia de euros...
— Deixa lá isso! Acaba lá de contar...
— Ih!Ih!Ih!…olha, o gajo não parava de lamber, ela não parava de gemer e eu comecei a ficar mesmo no ponto. Saí do corredor e fui para a casa de banho. Lavei muito bem o desentupidor e pus-me a chupar o meu clítoris com ele. E depois fiquei a esfregar com o dedo e meti o cabo dentro da cona. Ai, filha, já não me vinha assim desde a noite de Ano Novo, com o meu cunhado.
— E depois?
— Depois ouvi assim uma coisa tipo BÓING, estilo bandeja a cair. Mas era um som abafado. E depois ouvi a voz da Florência a dizer: “Ajuda, puxa desse lado. Temos pouco tempo”. Se não foi isto, foi parecido.
— E depois?
— Depois, saí da casa de banho e fui espreitar ao quarto. Mas já não estava lá ninguém. Achei estranho. Resolvi ir à rua fumar um cigarro e tinha vista para o parque de estacionamento. E ouvi outra vez a voz da Florência. Ia a carregar um grande saco com outra pessoa. Acabei de fumar o cigarro e voltei para dentro. Aí uns três minutos depois ouvi um barulho, tipo tiro ou escape de mota.
— E depois?
— Depois, o estranho é que a Florência hoje não veio trabalhar e ninguém sabe da senhora que foi operada ao apêndice. Nem sequer de um enfermeiro novo, que era para substituir o Salustiano por dois dias.
— Telefona ao Salustiano.
— Já telefonei. Ele não atende. Vai logo para as mensagens e ouve-se um barulho tipo aquário. Tudo isto é muito estranho.
— Hmmm. O que achas que pode ser?
— Provavelmente um conto do Dick Hard. Provavelmente os melhores contos do mundo (fresquinhos).

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Contos do Dick Hard - XI

2007-08-24T08:23:00.000-11:00

DICK HARD E A AVENTURA EDITORIAL

— Sabe, senhor Hard, dificilmente a escrita pode ser considerada como uma carreira, em Portugal. É mais uma aventura, um “hobby”, um devaneio, um pássaro que esvoaça numa floresta da Finlândia.
— Porquê da Finlândia?
— Porque é um país que fornece muito papel para impressão. Isso e broche.
— Perdão?!?
— Nunca ouviu falar do broche finlandês?
— O que é isso?
— Não sei, mas deve ser bom, porque é muito famoso.

A conversa decorria animada entre o aspirante a escritor Dick Hard e o editor Lobato Bulhosa Mattos y Rodriguez, da “Ilusões Óptimas Editora”.
Metera-se na carola de Dick que ser escritor era uma boa. Gajas, vernissagens e copos. Não necessariamente por esta ordem.
Mas o que sabe um miserável detective do nobre mister da escrevinhação? Pouco. Sabe apenas um cochinho, é o que é.

— Sabe, senhor Hard, editar um livro chamado “Esporra-te agora no meu peito, amor” tem custos.
— Bem, eu sei que a crise...
— Não percebeu, senhor Hard. Tem custos em termos de imagem, prestígio.
— Então e se fôr “Ejacula temporariamente no meu busto, amor”?
— Isso não é título, senhor Hard.
— Trate-me por Dick, caralho!
— Está bem. Pois é, senhor Dick Caralho, compreendo e respeito os seus anseios literários, mas a vida está difícil para todos.

A vida estava difícil para todos, desde os chulos mais ordinários até ao político mais empertigado. Ou vício e verso.

— Sabe, senhor Dick Caralho...
— Só Dick, só Dick...
— Sabe, senhor Só Dick-Só Dick, o meu conselho é de que escreva algo na área em que se move, ou seja, na área da investigação. Porquê atirar-se logo a um romance de cavalaria, passado em Roncesvalles, com 23 personagens?

— Alembrou-se-me...
— Pois é, pois é, os autores vêm para aqui com montes de ideias, senhor Só Dick-Só Dick, mas depois é que são elas...
— Quem, as da literatura Light?
— O quê? Não estou a perceber...
— Disse “depois é que são elas”. Presumo que “elas” são as escritoras Light...
— Nada disso. Lights só conheço o SG. Senhor Só Dick-Só Dick, não há literatura Light, tão certo como o Heavy Metal ser uma mistificação. Tal como há boa e má música, há boa e má literatura.
Olhe, antes de mais, peço-lhe que passe para a nossa sala de “Projectos Embrionários Literários”. Vai conhecer a nossa “publisher”. É a Valentina Vitorina. É um primeiro passo. Ela diz-lhe tudo o que vai ser preciso. Depois voltamos a falar, está bem, senhor Só Dick-Só Dick ?
— Bem... eu...
— Então até já.

E dito isto, Lobato Bulhosa Mattos y Rodriguez levantou-se com um impulso marado e saiu da sala à desfilada. Ainda Dick Hard estava a pensar o que havia de pensar de tudo isto quando uma chavala de metro e 80 e cabelo roxo lhe disse:
— Boa tarde, cavalheiro. Queira fazer o obséquio de me acompanhar à sala da Dra. Valentina Vitorina.
Dick Hard acompanhou a miúda até à sala de Valentina Vitorina.
Entrou numa sala com paredes verdes e tapeçarias roxas, com fotos do Torneio de Wimbledon em cima de uma mesa enorme de mogno das Maldivas.
A Dra. Valentina Vitorina era uma mulheraça de 1 metro e 75 (mais centímetro, menos centímetro), com seios renascentistas (um wonderbra também ajuda, olá se ajuda), um penteado bastante pontiagudo Outono/Inferno e uns sapatos de matar baratas aos cantos das portas, com vista para Paris, 17º quarteirão e também queria levar uma baguette, ó fáchavor.
— Olá, o meu nome é Dra. Valentina Vitorina, mas vamos deixar-nos de formalismos. Trate-me apenas por Dótora.
— Muito bem, Dótora. Trate-me por Dick, apenas.
— Muito bem, Dick Apenas. Então, segundo se consta aqui na “Ilusões”, o meu amigo quer ser escritor de sucesso...
— Se fosse possível...
— Claro que é. A Literatura não é nenhuma ciência, muito menos uma arte. Hoje em dia, e à noite também, obviamente que obviamente essencialmente, de madrugada coisa e tal de igual modo. Hoje em dia, como dizia, a Literatura só não é uma receita para quem não faz parte da nossa seita.
Em primeiro lugar, o Dick Apenas tem de ser conhecido...
— Apenas tenho de ser conhecido?..
— Exactamente. Apenas tem de ser conhecido, que é como quem diz, promovido. O que está no livro não interessa. Se fôr conhecido, vende. O que faz falta é promover a malta. Eles comem tudo, eles lêem tudo e não deixam nada. Ou melhor, não digerem nada.
Veja, é “Harry Potter” ou “Larry Putas”, é “Código D’Avintes”, é “Os Três a Caminho da Virgindade”, é “A Anita Não é Bonita mas acredita que um broche se faz”...livros, papéis pintados com tinta, como dizia Camões...
— Fernando Pessoa...
— Pois, não interessa. Mais século menos século...de qualquer forma, qualquer dia ninguém se lembra deles. Também não lembra ao diabo fazer um livro com dez cantos...
— Dótora, eu nem sei bem o que estou a fazer aqui consigo...
— Calma, Dick Apenas. Eu sou a sua “publisher”. Eu é que sei tudo. Antes de mais, preciso que me faça um minete, para avaliar os seus conhecimentos linguísticos.
— Mas...
— Não há mas nem meio mas. É língua na cona e prego a fundo! Como é que pensa que a Marilyn chegou ao estrelato? Com amortecedores Monroe?
— Foi ao minete?
— Ao minete não foi, mas ao broche de certezinha, pela alma da minha mãezinha. Vá, atire-se aqui à felpudinha da Dótora e dê-me o seu melhor.

Dick Hard desconfiou que lhe estavam a tentar extorquir um minete à traição, mas assim cona assim não havia nada a perder, por isso era de lamber. Prà frente é que é a coninha. Antes isso que levar no cu em Caminha!

— Issooo, isssooo, assim, assim, lamba com alma, Dick Apenas, com alma...e menos cuspo, se não se importa...quero sentir a pontinha da sua língua a trabalhar-me, o cuspo é para as colecções de cromos e os selos do correio...

Cerca de trinta minutos depois, maxilares doridos e língua um bocado entaramelada, Valentina Vitorina deu ordem de soltura a Dick Hard.

— Bem, Dick Apenas, agora que estes pró-formas burocráticos já estão despachados, venha daí comigo à sala da Dótora Inocência Ifigénia. Se a Dótora lhe pedir minete, você não faça. Aqui na “Ilusões”, minetes é só comigo. Elas têm a mania de explorar os escritores, mas você não vá na cona delas. Têm muita lábia, mas depois fica tudo em mágoas de bacalhau. Quanto mais cedo conhecer as conas à casa, melhor. Minete é comigo.

A dótora Inocência Ifigénia não era boazona, mas sabia disfarçar. Mal Valentina Vitorina fechou a porta da sala, Inocência Ifigénia disse para Dick Hard, com um sorriso traquina:
— Abra a braguilha e feche os olhos!
Dick Hard não estava muito inclinado para um número desses. Sabia lá se a Ifigénia era gaja para lhe zurzir com um corta-relvas na sarda! Abriu a braguilha, fechou o olhou direito e ficou a espreitar com o esquerdo, assim à malandro não estrilha, muda de esquina.
Mas afinal não havia truque. A Inocência puxou a cadeira de rodinhas para o pé de Dick e tratou de mamar no Little Dick, que ficou rapidamente em pé:

— Atenção, Little Dick! Apresentar armas! Não mexe nem que passe uma manada de elefantes a ler “Memórias do Cu de Judas”.

(Isto aqui é uma voz imaginária, para vocêses imaginarem, não foi ninguém que arrotou esta posta de pescada número 5, para empatar com o Chanel)

Ora bem, a “Ilusões Óptimas” já se estava a parecer com uma editora a sério. A dótora número 2 sabia o que chupava e passados 7 minutos (Dick não aguentou mais) aspergia com dignidade laríngica o líquido preciosamente vital de Hard lá com ele.

— Pois bem, senhor...
— Hard, Dick Hard...
— Pois muito bem, senhor Ardicard, agora que já percebi qual é o seu gosto, podemos estabelecer um plano de penetração do mercado.
— Acho muito bem.
— Ora ainda bem que em português nos entendemos. Ó Gertrúria Gertrudes, traga o material de aprofundamento inventarial!
(disse a dótora pelo intercomunicador)

Mau, que raio era isso?
A Ifigénia desligou o intercomunicador e passados uns cinco minutos entrou uma chavala na sala, com um dildo rosa muita grande. Dick Hard ainda pensou que fosse para consumo da casa, já que era um artigo exposto à curiosidade da globalização, mas está quieto ó meu. Isso é que era naice com Chuépes Laranja sem borbulhas.
Quando deu por ele, Dick tinha levado com uma estalada na sua apetência para o prazer. A puta da Gertrudes deu-lhe um murro de Berlim que o fez desmaiar em stereo e acordou sem calças, com o dildo rosa a entrar e a sair do pacote, já muito alargadinho da Silva.
E como Dick começasse a gritar “ó da Guarda, ó da Covilhã, ó de Gouveia”, a dótora Ifigénia teve de o acalmar com um carolo:

— Então, senhor Ardicard. Tem de ter paciência. Um escritor tem de saber sofrer, isto é todo um percurso. Temos de avaliar de que é feito o seu carácter. Ou pensava que isto de escrever um livro era um mero exercício literário de talento, perseverança e alguma ética?
Não seja ingénuo, por amor de Baco. Isto aqui é uma editora séria. Não há um único escritor que nos tenha caído nas manápulas que não tenha atravessado com um esgar de esforço uma “geme session”. Ninguém vai a lado nenhum no Olimpo da escrita sem uma recruta literária.
Mas é para o seu bem, meu bem. Não me vai levar a mal, pois não, seu garanhão?

Quando saiu, Dick tinha um andar novo e não era na Reboleira do “Pois, pois, J. Pimenta”. Ser escritor em Portugal é como levar com um tarolo pela bilha acima.
As subtilezas entre o simbolismo e a mais aguda dor física não passam de um pequeno carioca de limão numa esplanada da moda.
Perceberam ou querem queijo parmesano e óregãos?

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Contos do Dick Hard - X

2007-08-23T06:03:00.000-11:00

DICK HARD NO CASTELO DE BARBARELLA

VERSÃO A (para pseudo-intelectuais)

Bem na tua pele.
Até fazer corar a tua dor.

“As lâminas da alma sabem cortar fatias melancólicas da desesperança”

Disse Barbarella.

Bem na tua pele.
Até fazer corar a tua dor, Dick.
O que Hard cura.

Vou enfiar-te um dedo de vinil pelo ânus acima, Dick. E quero ouvir-te a suar de desejo, quero saber-te à mercê dos meus medos. Disse Barbarella. Ou não?

Tudo isto não passa de um sonho cruzado de Cronenberg e Lynch? Temperado por uma pitada de filosofia estanque à emoção? Ou foi o indomável marquês Donatien Alphonse que se sentou aos comandos do meu cérebro e se pôs a vomitar maldades pelas teclas de um Direct Acess Keyboard?

Chove nos cabelos roxos de Barbarella. Dick Hard está solidamente agrilhoado às paredes húmidas de um castelo em demanda do Santo Graal do Erotismo. E ouve-se ao longe um lobo que uiva “maladie d’amour chantait le coeur d’Emanuelle”.
E mil formigas com nervos de nylon deixam-se invadir pela sede do corpo e circulam livremente em Dick Hard. Entram pelo ouvido esquerdo, saem pela narina direita. Entram pela narina esquerda e saem pelo ouvido direito. E lambem de malícias um pénis hirto que se ergue à entrada de uma dama no salão escuro e viscoso, onde os candelabros sabem tremer de frio e as luzes se banqueteiam de mágoas com as sombras.

Boa-noite. O meu nome é Clarice Lispector. Tenho mesa reservada para duas.

Duas? Disse duas, Clarice?
Sim, a Dining Room do castelo de Barbarella tem mesas com anões robóticos em permanente erecção de eunucos de Marte.
E Clarice tem mesa reservada no castelo de Barbarella.

As palavras fazem sentido? Ou são apenas caudais, rios de lava orgânica em bacanal de sílabas?

“Sorry, Dave, I can’t do it”, disse Hal para Barbarella. E as naves dançaram ao som de Strauss, porque não sabiam dançar ao som de AC/DC.

INTERVALO
(pipocas, WC, um cigarro, essas merdas)

VERSÃO B (para os habituais leitores destas ordinarices)

Vou enfiar-te um dedo de vinil pelo ânus acima, Dick. E quero ouvir-te a suar de desejo, quero saber-te à mercê dos meus medos. Disse Barbarella. Ou não?

Olá, o meu nome é Dick Hard (Ou René). Ouçam muito cuidadosamente. Só vou dizer isto uma vez (Alô? Alô? Quem fala?). Estou aqui fechado no castelo da Barbarella porque o marido dela é um desconfiado dos colhões e foi lá ao meu escritório para eu lhe fazer uma vigilância. E eu, claro, desde que caia o guito, vamos lá embora.
E vá de sacar das máquinas digitais e dos microfodes vaginais. Depois foi só arrancar à papo-seco para o castelo da gaja. O pior é que me saíram ao caminho o Herr Flick e a Helga, que me deram com uma moca de Rio Maior no toutiço e me prenderam às paredes húmidas e viscosas do castelo da Barbarella.

Vou enfiar-te um dedo de vinil pelo ânus acima, Dick. E quero ouvir-te a suar de desejo, quero saber-te à mercê dos meus medos. Disse Barbarella. Ou não?

— Estás a sentir bem o meu dedo de vinil pelo teu ânus acima, miserável clown, cloaca dos meus amores?
— Ó D. Barbarella, não se importava de retirar o dedo, só por um bocadinho?
— Silêncio, verme! Helga, traga os caranguejos de Odemira!

(FODA-SE! NÃO, OS CARANGUEJOS DE ODEMIRA NÃO!)

Nota cultural: não faço ideia se existem caranguejos em Odemira, mas vamos admitir que sim, porque eu estou-me baldando para a coerência desta cena e já estou há muito tempo à frente do computador.
Ou seja, os caranguejos de Odemira são tendencialmente homossexuais e gostam de meter as patitas nas sardas dos detectives privados. São basicamente pequenos (entre 10 e 15 centímetros), apresentam uma tonalidade róseo-alaranjada e ejaculam rapidamente na época de desova.
Diz a lenda que tiveram um blog: www.crab-da-rocha.blogspot.crac.
Gostam de caviar, Moet et Sardon, trufas de girafa e alpista.
Recusam-se a ler “O código d’Avintes”, de Ian Green, e “Escarrador”, de Emanuel Rosa Tovarich.

(FODA-SE! NÃO, OS CARANGUEJOS DE ODEMIRA NÃO!)

— Helga, essas caranguejos de Odemira? São para hoje?
— É só um momento, Fraulein Barbarella. O Luís Graça parou um bocadinho para pensar.
— Não seja ridícula, Helga. O Luís Graça nunca pensa quando escreve contos para este blog.
— Mas, Fraulein, há quem diga que ele até revê os contos antes de os enviar para publicação.
— Isso são questões de princípio. O sonho de qualquer escritor é fechar todas as gralhas num gueto.

(Todas as gralhas estão fechadas num gueto. Todas? Não. Algmas gralhs resstem ada e sempre ao invasr)

Alô? Daqui fala o Asterix. Quem deu autorização para fazer uma piada comigo? Ahn? Quem deu? Continua a chupar, Obelix. Não me interessa que tenhas uma entrega de menires. Primeiro acabas o bico. É sempre a mesma merda, gordo!
Está? Exijo uma indemnização de dez javalis ou vinte sestércios. Caso contrário vens bater com os costados ao tribunal de Lutécia. Por Belenos! Que nem ginger rogers!

Vou enfiar-te um dedo de vinil pelo ânus acima, Dick. E quero ouvir-te a suar de desejo, quero saber-te à mercê dos meus medos. Disse Barbarella. Ou não?

— Pronto, Fraulein Barbarella. Aqui estão os caranguejos de Odemira. Comprei à dúzia, que era mais barato.
— Not so fast, Helga. Fraulein Barbarella precisa de saber que os caranguejos de Odemira só podem comer sarda de detective depois da sesta e nunca começam a trabalhar sem um cantar alentejano.
— Mas...Herr Flick…
— Shut up, Helga. You stupid woman!

(Já sei que era ‘boca’ do René para a Edith, mas eu faço o que me apetece nos meus contos. São amigos do Herr Flick, por acaso? Prò carvalho, seus palhaços!)

(OH! NÃO! OS CARANGUEJOS DE ODEMIRA NÃO!)

— Ó não, os caranguejos de Odemira! (disse Dick Hard)
— Ó yes, com batatas (disse Barbarella)

Helga puxou os ‘boxers’ com bonequinhos de Dick Hard e enfiou-lhe dentro dos calções um par de caranguejos de Odemira, que iniciaram um curioso bailado.

— Ó Maneli, primêro a gente dá uma tenazadita na piruca do Dicki Hardi e dipois vamos beberi um tintinho da casa ali a um amigo que ê tênho perto da Lapa...
— Tá combinado, compadri. Atãoi, se o compadri queri, na sou ê que vou dizeri que nã...porra!

Passados vinte segundos com os caranguejos de Odemira, Dick Hard pediu clemência a Barbarella:
— Por favor. Eu faço tudo o que fôr preciso.
— OK. Helga, tire-lhe os caranguejos da pichota. It’s minete time! My time for minete!

(É TEMPO DE MINETE. VOCÊ, QUE É UMA MULHER MODERNA, O QUE FAZ DURANTE UM MINETE? OLHA PARA AS PAREDES? PARA OS QUADROS? PARA O TECTO? GEME? AGORA, VOCÊ TEM OPORTUNIDADE DE SABER DO MUNDO ENQUANTO A CHUPAM. “TIME”, A REVISTA PARA QUEM GOSTA DE MINETE. É TEMPO DE MINETE. É TEMPO DE ‘TIME’).

(Frize, deixem falhar o Patorras!)

E a língua a suar frio de Dick peregrinou os lábios vaginais de Barbarella com o desânimo dos vencidos.

— Então, senhor Hard? Isso é que é lamber? (disse Barbarella)

(Formidável estalo foi prodigalizado nas fuças ranhosas de Dick Hard)

— Helga, venha mostrar ao senhor Hard como se lambe!
— Ya, Fraulein Barbarella. Com todo o gosto!

E Helga (na realidade a actriz Kim Hartman. Não fazemos ideia das suas preferências sexuais. Mas marchava) despiu o seu casaquinho à nazi, ficou de cinto-de-ligas a bater a pala à tesão de Dick Hard, ajoelhou-se no lajedo (habituado ao putedo) do castelo e meteu a sua língua sábia de fufices na racha eroticamente imaculada de Barbarella.
Barbarella desfazia-se de orgasmos múltiplos (esta semana há jackpot) e vibrava de elogios a Helga, enquanto Herr Flick se masturbava furiosamente com as luvas de cabedal preto e esbofeteava Dick Hard, ainda e sempre preso à parede.
— Vou-me vir todo para cima do teu peito, Dick Hard. E quando as gotas de sémen secarem, vais ficar com pingos em forma de cruz suástica a escorrerem-te pela barriga abaixo. O meu suor cheira a Hitler, porco português!
— Vai-te lixar, ó Flick! (disse Dick Hard, que levou um pontapé nos colhões no mesmo instante, para desespero dos caranguejos de Odemira)

(— Atão, Maneli? Estã maltratando a nossa comida? Na querem lá veri?..
— Dêxa. Inda nos hã-de vir pedire pra chupari nas pachachas...)

Nessa altura, Long John Silver entrou no castelo de Barbarella, a mamar numa garrafa de rum. Tinha um papagaio branquinho no ombro:
— Oh!Yeah, Baby. Give it to me, baby!

MARTINI, BABY?

Yes, please. Com uma casquinha de limão.

Acaba assim?
Pois. Nem me apetecia escrever.
Nota-se?

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E O SEXO CHEGOU AO ALGARVE!

2007-08-23T05:55:00.000-11:00

Quando lerem estas linhas é bem provável que o Luís Graça esteja já no Algarve, mais concretamente em Portimão.
Depois do “reconhecimento do terreno” na final four da Liga Europeia de Voleibol (em Julho, ver o blogue www.oprazerdamesa.blogspot.com), Luís Graça volta ao local do crime, ou seja, o Portimão Arena, um pavilhão ao estilo do Atlântico do Parque das Nações, em Lisboa, alcunhado por alguns portimonenses de “Baleia Encalhada”.

Este fim-de-semana é que vão ser elas (e eles).

Das 7 da tarde às 3 da manhã. Sexta, sábado e domingo.

Não vai haver Sonia Baby nem Dúnia Montenegro, mas vai haver Melany Moore, Alina Rumena, Ana Ros, Channel 27, Luna Queen, Sharai, Susana Spears e Symba, entre outras.

Não sei se o Luís Graça terá coragem de entrar no concurso de “Deep Throat” (a Organização destaca alguns elementos para enfiarem uma salsicha pelas goelas abaixo de quem tiver coragem de se inscrever. Ganha quem engolir mais), mas estará em cima do acontecimento.

E também vai estar atento ao rapaz algarvio mais sexy, à menina algarvia mais sexy, ao casting para filme porno das Ninfas Maníacas (que já tinham vindo do Porto para Lisboa e agora descem mesmo até ao reino dos Algarves) e a tudo o mais que aconteça na I Expo do Sexo, Sexy 2007, uma organização sob a égide dos nossas amigos de Barcelona, com a colaboração da Expoarade.

Portanto, estejam atentos. No regresso a Lisboa, Luís Graça vai-se agarrar ao computador e dizer tudo o que sabe. E mal os amigos ajudem a “scanear” fotos e desejos, o Ganda Ordinarice abrir-se-á em todo o seu esplendor para o Salão de Portimão.

Está dito, está dito.

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Contos do Dick Hard - IX

2007-08-11T01:48:00.000-11:00

DICK HARD E OS FILMES DE TERROR

Dick Hard considerava-se boa pessoa. O facto de adorar filmes de terror não tinha nada a ver com o caso. Mas ele lembrava-se bem de que a sua mãe o advertia na sua tenra adolescência: “Ai, não percebo como podes gostar de filmes de terror. Que sádico!”.
Dick Hard respondia-lhe: “Isto é cinema. Sádicos são os gajos que ficam na estrada a ver os acidentados a esvair-se em sangue”.
Por acaso até era verdade. Hard só gostava de ver sangue no cinema.
Um dia, por mero acaso, andava a passear na Net e deu com um blog chamado “AfundaçãodasRosasPúrpuras.fodespot.bom proveito.come”.
Um miúda chamada Madre Mia confessou, num comentário a um post, que os filmes de terror a excitavam particularmente. O Dick ficou a coçar a cabeça um bom bocado. Olha! Afinal, os filmes pornográficos das meninas são os filmes de terror.
Mas o que se passa com as miúdas? Vêem um gajo a ser todo agatanhado pelo Freddie Mãozinhas-de-Tesoura e começam a ficar molhadas? Vêem o Cristóvão Lee às dentadinhas no pescoço das virgens e desatam a meter o dedo na grutazita? Vêem os piratas a rasgar o nevoeiro com más intenções e metem a mão na sarda do namorado? Pelo andar da carruagem, têm orgasmos múltiplos quando assistem à versão restaurada do “Nosferatu”, do grande Murnau.
E depois os homens é que são os tarados. Olhem bem para isto: um gajo anima-se quando vê gente na pantalha a ser feliz, quer dizer, a coiso-e-tal. Filmes pornográficos. Pois. Malta a ter sexo. Elas dizem que é estranho. Que está mal. Está-se mesmo a ver.
O que está bem é ficar excitado ou excitada a ver filmes de terror. Olha que porra! Os filmes de terror são para ter medo, não é para ficar excitado!
“Eu, quando estou com medo, perco a tesão toda!”, disse o Dick Hard para um amigo, numa noite de copos.
“Eu, quando vejo um filme de terror, arrepio-me toda. Mais do que isso só nos pré e pós-coitais”, disse a Madre Mia para a blogosfera.
O Dick Hard nunca levou uma namorada para o escurinho do cinema, a ver um filme de terror, com a intenção de se aproveitar dela. Pelo contrário, até levava camisas de manga comprida. Uma vez tinha assistido ao “Por favor, não me morda o pescoço”, do Polanski, e chegara a casa com os braços todos arranhados pela namorada. E era uma comédia de vampiros!

A partir daí, namoradas em filmes de terror, só com manga comprida. Mas qual sexo! Ele gostava de filmes de terror e queria ir ao cinema. As namoradas eram ciumentas e também queriam ir, porque não tinham confiança nele. Na volta, elas sabiam que havia miúdas que ficavam excitadas. Mas não era o caso das namoradas de Hard.
As namoradas de Hard ficavam com as mãos frias, roíam as unhas, agarravam-se ao Dick, suspiravam, ficavam com a boca seca. Sexo? Nada disso!

(Ouviu, sua Madre Mia?)

(Eu por acaso estou a ouvir ‘Cool velvet, Stan Getz and strings’. Só levei três anos até perceber que podia ouvir um CD e escrever no Word, tudo ao mesmo tempo. Sou uma vocação tecnológica nata. Quando acabar o CD — são 72 minutos — conto rematar o conto).

Um belo dia, Dick Hard conheceu uma prima de Madre Mia, chamada Mia Madre, que lhe entrou pelo escritório dentro com uma mini-saia da Mary Quant, muito “sixties”, em xadrez. E um par de “melões” de se lhes tirar o chapéu em Almeirim!
— Senhor Hard, o meu nome é Mia Madre, mas pode tratar-me por Mummy. Vim recomendada por uma amiga. O marido andava a traí-la e o senhor arranjou provas para o divórcio.
— Faça favor de se sentar, D. Mia Madre.
Mia Madre sentou-se de perna cruzada à Sharon Stone e sorriu com os dentes todos, por sinal bem bonitos:
— Trate-me por Mummy, por favor. Posso tratá-lo por Dick?
Hard começou a descontrair-se, a ver o filme:
— Mummy, ponha o meu Dick na sua boca as vezes que quiser.
Dick estava a ver o filme todo, mas nunca pensou que Mummy se irritasse com a lentidão dos filmes de Manoel de Oliveira e pegasse num comando virtual para um “fast mais-do-que-forward-que-se-faz-tarde”.
Quando deu por ele, Mummy estava de joelhos na carpete esburacada do escritório do Hard. E não tinha nada que ver com a eleição de Bento XVI.
Pode-se dizer que foi agradável, tirando a ‘boca’ final, sem más intenções, mas algo perturbadora:
— Ó Dick, soube-me tão bem. Mas pilinhas assim cabem-me na cova de um dente!
— Mas...Mummy, são 17 centímetros! É a média europeia, padronizada!

COM OS NOVOS PÉNIS EUROPEUS PADRONIZADOS, NENHUMA MULHER É OBRIGADA A RECORRER A TÉCNICAS DE ‘DEEP THROAT’ FORA DAS ÉPOCAS FESTIVAS. EXIJA PÉNIS EUROPEU PADRONIZADO: O PÉNIS DE TODAS AS GARGANTAS.
EM CASO DE DÚVIDA, CONSULTE O SEU SEXÓLOGO.

Mummy era um caso de força. Uma mulher fatal nada fatela. Tinha começado a urdir a sua teia conspirativa. Levou Hard a comer uma “Banana Split”, depois de ter chupado a dele na cena anterior, como os leitores e leitoras puderam observar imaginariamente.
A ideia era esta: arranjar provas falsas para se poder divorciar do marido e sacar-lhe a nota. Fazia-se o que fosse preciso. Contratava-se putas, tirava-se fotos, ameaçava-se. Também havia o plano B:
— Mas, Dick, eliminá-lo meigamente, como por acidente, sem sofrimento desnecessário, é apenas um gesto de caridade. Afinal, ele tem 71 anos...
— Minha cara Mummy, o meu nome é Hard. Dick Hard. E nunca me meti num assado sem acabar cozido. Ou melhor, mais do que fodido. Estes contos são patrocinados pelo JB e a tradição ainda é o que era.
— Dick, você está cansado. Teve um dia duro. Eu sei. Ter um dia duro é hard como o caralho. Vamos ao cinema. Depois vamos jantar. E lá para a noitinha falamos melhor.
Dick franziu o sobrolho. Mas acabou por se deixar convencer. Mummy estava demasiado bem maquilhada para que ele pudesse resistir ao seu olhar. A instâncias de Mummy, acabaram a ver “The thing”, de John Carpenter. “Veio do outro mundo”, no título português. Uma coisa assim meio “Alien”, com um lavagante à solta a provocar baixas atrás de baixas.
Sempre que o bichinho aparecia, Mummy remexia-se na cadeira e emitia pequenos gemidos, nada parecidos com gemidos de pavor. Palavra de honra, a senhora dona Mia Madre, Mummy para os amigos, estava a ficar excitada como o cacete, para falar brasileiro corrente!
Sentados na última fila, não perturbavam nenhum espectador. Até porque os espectadores eram apenas Dick Hard e Mummy, numa sala obscura de subúrbio de Lisboa.
Mummy fez voar a mini-saia da Mary Quant. Mummy tirou o soutien e mostrou vaidosamente o seu magnífico par de seios amestrados. Mummy empalou-se em Hard sem meiguices. Mummy para cima, Mummy para baixo, Mummy a vir-se como uma vaca malhada em pleno cinema. E o lavagante a despachar gajos na tela, com quem bebe imperiais num final de tarde de Verão.

A transpiração a escorrer pelas costas de Hard, o ar condicionado avariado. E Mummy a vir-se como uma vaca malhada em pleno cinema. E o lavagante a despachar gajos porque sim, porque estava no argumento.
Vinte minutos depois, Mummy despegou-se de Hard, recuperou a roupa e a dignidade, sentou-se no seu lugar, deu um beijinho na testa de Dick e disse:
— Já estou melhor.
No ecrã, The End. Acabou o filme, acabou-se a papa doce. Não há mais terror para ninguém.
— Sabe, Dick, adoro ver filmes de terror. Mas é raro o dia em que consigo ver o filme até ao final. Fico tão excitada! Uma vez fodi um arrumador em plena plateia. Havia umas sete ou oito pessoas a olhar. Ele estava muito comprometido, até deixou rebolar a lanterna pela sala.
— E depois?
— Depois, uma miúda de trancinhas aproveitou para apanhar a lanterna e começou a masturbar-se com ela.
— Também devia excitar-se com filmes de terror.
— Não. Era conhecida de uma amiga minha. Vim a saber por acaso que ela gostou foi de nos ver a foder. Não teve nada a ver com o filme de terror.
— Que era?..
— Já nem me lembro. Acho que era o “Tubarão”.
Dick e Mummy estavam a sair do cinema quando um grupo de quatro homens mal encarados se aproximou e um deles exibiu um crachat a Dick:
— Boa-noite, nós somos da Polícia de Costumes e tivemos uma queixa de que os senhores teriam praticado sexo durante o filme. Confirmam e conformam-se?
— Mas que estado policial, kafkiano, orwelliano e pidesco é este? Já não se pode dar uma stickada em paz, na última fila?
— Meu caro senhor: para sexo existe o lar. O cinema é para ver filmes. E nem quero entrar em considerações de carácter moral. Que tipo de homem é o senhor para se excitar a ver filmes de terror? Eu vim com a minha mulher ver o “The thing” e tive de deixar o filme a meio, que ela se estava a sentir mal.
O diálogo nem estava mau de todo, para variar. Foi aí que Mummy se meteu na conversa:
— Tu tens cara de quem está mesmo a precisar de um bom broche!

(Então, menina Mummy! Por favor! Essa frase era dita em “Good morning, Vietnam”. Olhe o nível, por favor. Se quer ser ordinária, ao menos não plagie)

O agente da Polícia de Costumes não achou piada, mas ainda engoliu.
— A senhora vai manter-se calma, está bem?
— A senhora vai manter-se calma mas é os colhões do Padre Inácio. A senhora ainda te mete mas é o leque pela peida acima, que bem precisada deve estar — disse Mummy, com muito ardor, com muita alma. Era daquelas pessoas com um grande formato corporal e um feitio difícil. E tinha o coração ao pé da boca. Saía-lhe muita coisa sem ela querer. Porque no que toca a entrar ela queria sempre.

(Porra, Luís, trocadilhos obscenos deste nível? Que se lixe! Já não se pode descer mais)

Quando os quatro agentes da Polícia de Costumes desataram à chapada a Mummy, Dick tentou meter-se à frente e foi o que podem imaginar. Acordou na esquadra, umas três horas depois, com Mummy a olhar para ele e a ser fodida à canzana por um toxicodependente que tinha gamado um auto-rádio.
Esfregou os olhos, porque nem queria acreditar.
E ela, descarada, para Dick, com olhar de Dalila a desafiar Sansão:
— O kékefoi, pá? Nunca viste?
Nessa altura, começou a doer tudo a Dick. Sentou-se na cama de metal e ficou a observar. O toxicodependente veio-se, vestiu as calças, sentou-se na cama ao lado de Dick, sorriu (mostrando os dentes cariados) e disse:
— Tá-se bem, man. A tua gaja fode que é uma maravilha. Por acaso não tens nada que se fume?
É o que dá embrulhar-se com mulheres que se excitam a ver filmes de terror.

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Contos do Dick Hard - VIII

2007-08-05T23:34:00.000-11:00

DICK HARD NA FINAL DA TAÇA UEFA

Desporto-rei? Muito decadente anda o futebol! Onde estão aqueles jogos emocionantes como a final do Mundial de 74? Agora é só gajos a fazerem-se à falta, a mandar-se para a piscina, uma tanga é o que é!
Bem, mas uma final em Portugal é uma final em Portugal. Dick Hard não pudera presenciar no estádio da Luz a final do Euro-2004 (uma vigilância a uma gaja que punha os cornos ao marido com o melhor amigo da melhor amiga do marido), mas agora ia desforrar-se no Legolândia XXI (o nome do estádio não era esse, mas Dick Hard gostava da terminologia que Luís Graça usara no livro “Neura-2004”).
O Sporting despachara os adversários todos e chegava à final com os italianos do Parma. Dick Hard estivera uma vez em Parma, com o Luís Graça, que foi cobrir o Parma—Boavista para o “Correio da Manhã”. O cabrão do jornalista até tinha piada. O Boavista empatou e ele pôs em título: “Panteras não bebem leite”. Percebem? A Parmalat, o leitinho.
Depois, Dick Hard convidou o primo Rick Dart e foram até Torres Novas assistir ao jogo da segunda “mão”, porque o Boavista tinha o Bessa interditado. No final do encontro a sala de Imprensa estava fechada e o Luís Graça pôs-se aos murros na porta. Aquilo fazia um eco enorme e passou um senhor a chamar nomes ao Luís Graça: “Selvagem!Selvagem!”. E o Luís Graça para ele, depois do funcionário vir a correr abrir a porta: “Bem, pelos vistos parece que só os selvagens é que conseguem entrar na sala de Imprensa, para trabalhar”.
Cenas!
Dick Hard não deixara nada ao acaso e desta vez conseguira comprar um bilhetinho jeitoso ainda se estava na fase dos quartos-de-final da Taça UEFA. Fosse quem fosse ao prélio decisivo, Dick Hard queria estar presente num estádio português, numa final de uma competição europeia.
Mas gostava de assistir a tudo numa de calma. Chegou cedo e ficou ao lado da claque do Parma. Ou melhor, ficou ao lado de alguns adeptos do Parma que tinham bilhetes para a bancada central e estavam afastados da claque. Ainda faltava mais de uma hora para começar o jogo. O estádio já estava com muita gente, a vibrar com o clima de festa.
Pode pensar-se que de Parma só vinham homens para assistir à final. Puro engano. A claque do Parma tinha montes de senhoras. Quer dizer, miúdas. Especificando, gajas muita boas na casa dos vintes. Aquilo até dava alma a um morto.

A malta acha que as italianas são morenas, que as suecas são louras e etc e tal. Mas não é bem assim. Aquilo no norte de Itália está repleto de miúdas louras. E que louras, senhores ouvintes! Só no Legolândia estavam umas 500. Ou mais. E dessas 500 umas 350 a 380 eram mesmo muito jeitosinhas. Muito jeitosinhas é a gente a falar. Eram mesmo belas, de se lhes tirar o chapéu. E o resto da roupa, já agora.
Dick Hard estava mesmo numa de fruir o clima de festa e não lhe passava pela cabeça que as jovenzitas do Parma viessem meter conversa com ele:
— Prego, signore, onde é que é a toiletta?
Por acaso até já marchava um prego com mostarda, ou uma sandes de courato, pensou o Dick. Mas não se armou em esperto e indicou a tal toiletta à miúda, que tinha um decote muito adiantado para o adiantado da época, quer dizer, 18 de Maio.
Passada uma meia-hora, a miúda regressou da toiletta e veio outra vez falar com Dick:
— Lei é adepto do Sporting?
Mas qual lei! Ali eram todos europeus, para não armar discussões. Melhor dizendo, latinos. Era um truque que dava para portugueses, franceses, espanhóis e italianos. E com boa vontade ainda se alargava o conceito aos romenos, vampiros incluídos.
Dick lá foi dizendo que gostava era de futebol e tinha muita simpatia por Parma. Porquê? Ora essa, por causa das violetas e das mulheres. Mal disse isto arrependeu-se. Será que a miúda o ia considerar machista?
Qual quê!?! Fartou-se de rir.
Puseram-se a falar e passados uns dez minutos a miúda deu-lhe o mail dela: simona@xupaki.it. Dick pensou que era mau sinal: esta é amiga. Põe-se para aqui a trocar de mail, nada feito. Se quisesse fruta anónima não se punha a dar o mail.
E que pena Dick tinha de pensar assim. A loirinha com cabelo curto era mesmo uma curte. Um sorriso de andar à estalada às estrelas do céu, uma boquinha de lábios que até dava vontade de pintar a óleo. Um decote que deixava adivinhar dois seios nem pequeninos nem grandes. E um rabinho que merecia as mais solenes felicitações e um grande abraço ao presidente da República, se ele quisesse dar-lhe uma cumenda.
Ao intervalo, o Sporting ganhava por 1-0, golo de Liedson. “Liedson resolve”. Pois é, o pior é se o escarumba-salvador resolve ir-se embora no final da época.

Simona não estava nada preocupada. Saiu para a zona dos comes e bebes. Voltou já com a partida a decorrer e um olhar brilhante. Dick mirou-a, divertido, e sorriu. Percebeu que o intervalo tinha metido uma “broquita”, fumada assim a modos que às escondidas, que nem é muito às escondidas. Aquilo era o corredor cheio de italianos a dar-lhe com alma, para ver se era possível virar o resultado no segundo tempo. A “broquita” do intervalo correspondia ao tradicional copo de três português “para o caminho”.
O cachecolinho amarelo-e-azul do Parma ficava-lhe a matar com a cor dos cabelos. E ela aos saltos na bancada central, a acompanhar os cânticos da claque. Ai aquelas maminhas deliciosas aos saltinhos na fila H, como dois melros que a Pide tivesse acabado de soltar, depois de um interrogatório na António Maria Cardoso...
Ai, coração! Aguenta, Dick! O que Hard cura!
Quando o Tello escorregou no relvado e falhou o cruzamento (como uma vez aconteceu ao António Oliveira, com o Dínamo de Zagreb), ninguém pensou que a puta da bola fosse parar dentro da baliza. Mas o Sporting de José Peseiro reserva surpresas ao mais avisado dos sócios. A puta da bola chutada pelo Tello foi embater ruidosamente no carrapito do Rochembach, alterou a trajectória, raspou ao de leve no calcanhar de Beto e ainda beijou ao de leve o poste esquerdo do portero do Parma, antes de entrar, toda lampeira, para o 2-0.
Dick olhou para a Simona, que fez uma expressão de desagrado e depois encolheu os ombros, como quem diz: “Esta já não é nossa”. O diabo da miúda era mesmo querida. Ainda tinha paciência para brincar com a situação. Tirou o cachecol, embrulhou-o e ajeitou as maminhas, com mais um saltinho cómico.
Mas Dick não se riu. Tinha ficado a apreciar seriamente o movimento oscilatório das maminhas.Simona apercebeu-se da expressão de desejo de Dick e segredou-lhe ao ouvido:
— Tenho medo de ir sozinha à toiletta. Queres vir comigo?
Dick não queria acreditar.
— Agora? O jogo está a acabar...
— Agora é que é. Isto já está decidido. Gostava mesmo que viesses comigo.
Saíram. Com licença, com licença, com licença, os adeptos do Sporting a amaldiçoar os parvos que se punham a passar à frente nesta altura da final.
Simona tomou Dick pela mão e pôs-se a correr, emitindo gargalhadinhas. E levou-o para a casa de banho dos homens, entrando de rompante, sem querer saber se era vista.

Por acaso não estava ninguém no horizonte e Simona abriu uma porta do compartimento das retretes.Entraram. Fechou a porta e mandou Dick subir para cima da retrete. Dick ficou um bocado baralhado. Rapidamente passou o efeito da baralhação. Simona olhou para ele com uma expressão meiga, empurrou-o docemente contra a parede e disse:
— Agarra-te bem!
Dick agarrou-se o melhor que pôde, física e psicologicamente. Simona começou a acariciá-lo por cima das calças Wrangler e o Dick mais pequenino imediatamente correspondeu, porque era sócio da Associação de Amizade Lisboa-Parma.
— Ó pá, eu quero! Ó pá, eu quero! Ó pá, eu quero!
Simona meteu a mão no bolso, tirou um preservativo com as cores do Parma, edição especial comemorativa da final, com sabor a abacate, envolveu o Dickofalo e toma lá e vê se gostas.
É óbvio que Dick gostou. Principalmente porque Simona manteve o sorriso durante todo o acto felatório, vulgo broche.
Quando Dick se aprestava para fechar a braguilha e descer da retrete, uma surpresa apareceu à traição, com um pirilampo azul e uma sirena muito ruidosa. Simona baixou as calças e exibiu uma sarda com o dobro do tamanho daquela que era propriedade do senhor Hard:
— Vá, também queres fazer-me um pompino?
Mas qual pompino! Dick saiu em alta velocidade da casa de banho, não voltou ao seu lugar, não viu entregar a taça ao Sporting e só parou a meio do Campo Grande, numa roulotte, pondo-se a mamar minis de urgência, até lhe passar a pancada.
Lá para as duas da manhã, o primo Rick Dart deu com ele:
— Homem, o que é que tens? Até parece que a filha do Nené te andou a mamar no sardão...

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Contos do Dick Hard - VII

2007-08-03T03:45:00.000-11:00

DICK HARD NA PRAIA

Não pode ser só trabalho. Um homem precisa de descansar dos adultérios, das cobranças difíceis, das tretas todas. Vai daí, quando o sol começa a espreitar com mais verga nas radiações, cheio de si, armado em brilhante, é altura de lhe fazer a vontade e acostar à praia.
Pega-se no Lotus Europa rosa, ganha-se coragem de meter o guarda-sol pela janela (e um bocado sai vidro fora, é uma chatice com a Polícia) e vai-se até aos areais deste nosso imenso Portugal, com 800 quilómetros de costa e muitas mais costas nuas de magnificente putedo profissional ou amador, que enxameia de sensualidade decadente este país à beira-mar bem lixado.
Um gajo mora na capital e tem duas hipóteses de apanhar solinho e enviar-se de cacholada para as águas mais ou menos poluídas que existem no cardápio solene das praias de Portugal. Ou Linha do Estoril ou Costa da Caparica.
Atravessar a ponte à hora de ponta é mesmo do caraças, para não dizer outra palavra mais feia, no caso dos que não foram bafejados pela beleza fálica, que é uma miríade só ao alcance dos mais afortunados. Um bacamarte bonito é uma coisa altamente difícil de conseguir. Geralmente, é uma questão de sorte. Um bacamarte bonito é de origem. Um gajo ou tem ou não tem. O objecto, em si, já apresenta limitações estéticas apreciáveis.
O truque é um gajo meter-se na ponte ao contrário dos movimentos do maralhal. Quer-se dizer, o pessoal está todo a vir para Lisboa, é hora de ir até à Costa. Aí pelas cinco da tarde, para apanhar o pôr-do-sol. O sol a pôr-se é muito bonito. Pode ficar tipo rodela de laranja (sem vodka), pode ficar tipo bola rósea, como se fosse papelinho de lustro recortado de uma aula de Educação Visual.

Bem, Dick Hard chegou à Praia do Rei com ardores republicanos na ponta da sarda. Eram religiosamente 18 horas e 7 minutos quando se baldou do seu Lotus, panamá às bolinhas, chinelos paneleiros de marca, um saquito com um semanário, para armar ao pingarelho. E a toalha grandalhona ao ombro, a publicitar uma multinacional qualquer.
Pousou.
Afinfou-se de óculos escuros Ray-Ban e ora toma lá com um pesquisar as redondezas, numa primeira espiolhada. Gajas, algumas. Boas, várias. Ou isso ou tinto. Assim como assim, sentir o cheiro da maresia na tromba já era bom.

Uma flausina dos seus 40 anos veio fazer-se ao Hard. Mas o Hard é parvo que nem um Dick, já se sabe. Armou-se em esquisito e deu-lhe para ser simplesmente educado e moderadamente simpático, à espera de ver se caía algo de melhor na rede.
— Tem horas que me diga, por favor?
O relógio no pulso da gaja, ali à disposição, valha-me o Criador...
— São 18 e 20, minha senhora...
— Ai, não me trate por minha senhora, que me faz mais velha...Alice, muito prazer.
E vá de estender a doce manápulazinha para o nosso Dick. Mas depois deu-lhe para se baixar e exibir o mamalhal.
— Vá lá, um beijinho. Estamos na praia...
O Dick sentado com o semanário na mão, a ler sobre as agruras da bola, a gaja a baixar-se e a mostrar tudo o que lhe ia dentro do bikini. Dois beijinhos na bochecha do Dick, nada fugidios, daqueles em que os lábios colam mesmo à pele, aspiram um bocadito tipo Hoover, com muita meiguice.
E o Dick a pensar: se isto é assim na bochechita, com este à-vontade generoso, como não será na hora da verdade, na zona da verdade, simulando deglutir em silencioso vaivém? Só pode ser bom.
Alice sentou-se numa posição agradavelmente provocadora, como se não soubesse o que estava a fazer. Sabem muito, estas quarentonas que andam por aí a boiar.
E se primeiro era “Alice já não mora aqui” (lembrava-se de ter visto o filme, mas não se lembrava nada do filme) depois principiou a olhar a Alicinha com outros olhos. Altura média, uma data de sardas pelo corpo fora, numa simpática pintalgância. Tez branquinha da Fonseca, mas já marcada por uns diazitos de praia.

O pior era o cabrão do sorriso. O cabrão do sorriso é que fecundava o panorama todo. Ai o cabrão do smile. Le sourire era mesmo topo de gama. E ninguém gama o cabrão do sorriso para o resto da tarde desta sexta-feira abençoada pelo astro-rei! Palavra de Hard! Só se não puder ser!
Tirou os óculos Ray-Ban, numa de exibir um olhar lúbrico. E perfeitamente normal. Mas quando o sol bate, o olhar fica mais bonito. Isso e as cenouras.
E a Alice que caíra de pára-quedas, numa de baldas:
— Costuma vir muito para aqui?
— Às vezes, Alice, às vezes.

Pois. Patati, patatá. Aí uma hora de patati, patatá. E depois a Alice foi buscar quatro shots de vodka ao bar por cima deles. Ó minha senhora, tenha termos! Quatro shots, assim, todos de uma assentada?
— Olhe, Dick, apetece-me fazer loucuras. Quero sentir um calorzinho dentro de mim...

Ai, ai, ai...que é lá isso? Levas com o tratamento, olá se levas...

(Luís Graça pede desculpa aos leitores e leitoras com uma maior exigência literária. Na realidade, nem lhe apetecia escrever nenhum conto. Por isso, é natural que a qualidade da prosa possa deslizar para níveis de escrita mais rasteiros. As nossas desculpas mais humildes)

Mais cinco minutos de conversa e a Alice desfez-se num sorriso com olhar de “Vamos, querido?” em anexo. Nenhum equívoco possível. A língua em navegação de cabotinagem pela bordinha do pequeno copo de shot.
Depois agarrou a cabeça de Dick com todo o cuidado, encostou os seios fofos ao peito dele e segredou:
— Aqui?
O raio da balzaquiana (pronto, está bem, é mais nos trinta, mas a terminologia fica-nos na carne e na carola) é mesmo estoirada de todo, pensou Mr.Hard. Há para aí umas 200 ou 300 pessoas no areal e ela nestes convites. Mas o Dick não sabia bem o que fazer e saiu-lhe:
— Aqui... o quê?
— O quê?!? Então, Dick, que falta de imaginação...
— Ó Alice, eu até queria, mas aqui à frente de todos não consigo...não quer ir até minha casa?
— Não, Dick. É aqui e agora.

Dick pôs-se a olhar em volta. Fim de tarde, mas ainda uma horita de luz, à vontade. Gente a passar de um lado para o outro. É óbvio que não havia hipótese de fazer a coisa sem ninguém dar por isso.
Eureka!
Desatou a correr e disse para Alice:
— Só um momento. Já venho.
Uns cinco minutos depois regressou com uma pá e um balde de plástico. Ofegante. Alice ainda lá estava.
Levou uns bons 25 minutos a escavar um buraco de cerca de metro e meio de profundidade e mais metro e meio de largura. Depois disse a Alice para se enfiar lá dentro, de frente para o mar. E que se apoiasse confortavelmente à borda. Imediatamente posteriormente, pediu a Alice para tirar a parte de baixo do bikini.

— Já estou a gostar mais do seu comportamento, Dick...
Alice despiu a parte de baixo do bikini verde-alface e ao mesmo tempo desembaraçou-se da bolsa de cintura. Mas antes tirou uma caixinha de “Durex Avanti” lá de dentro.
Dick Hard saltou para dentro da cova, com as bermudas azuis com flores brancas já em estado de solidariedade eréctil para com o dono. Abriu a braguilha e sentiu desde logo os dedos sábios de Alice a vestirem-lhe il signore Avanti, que é pela honra da pátria.
Depois, Dick estendeu o toalhão atrás de si, tapando o ângulo de visão a qualquer inimigo que se aproximasse traiçoeiro pela retaguarda.
E então deslizou garbosamente para dentro da melhor amiga de Alice, uma grutazinha delicadamente húmida. E foi aquela hesitação cadenciada de “entro? saio?entro? saio? entro? saio? cha-cha-cha, apita o comboio...”.

O sol nesse dia estava róseo. Era apenas meia-bola, com sabor a sorvete de morango. O céu de um verde “podes seguir e bom proveito”. O vento disfarçado de brisa “anti-constipações”. Em resumo, fim de tarde conjugado em “penetro-a quase perfeito”.
Alice sem saber que horas eram, de novo. Os braços esticados a arranhar a areia. A boca aberta em sucessivos sobressaltos. Dick a tapar-lhe a boca com a mão cheia de areia, sempre que passava gente alguns metros à frente.

— Ganda pancada, meu, viste aqueles dois dentro do buraco? O gajo do panamá tem mesmo ar de estúpido...
— Man, há gajos pra tudo!
— Só a pachorra de escavar. Um gajo adulto a brincar com baldezinho e pá... man! E a gaja está toda vermelha! Na volta também andou a escavar...

Dick. Alice. Dick em movimento oscilatório para a frente.
Alice. Dick. Alice em movimento oscilatório para trás.
Dick. As mãos de Dick fechadas como ostras em volta dos seios de Alice.
Alice. As mãos de Alice fechadas como ostras em volta das nádegas de Dick.

E o sol, ao longe,quase a dizer adeus: “Um, dois, esquerdo, direito! Um, dois, esquerdo, direito! Hop! Deis! Hop! Deis!”.

(É claro que as coisas estão demasiado normais para terem acabado assim. Obviamente. A tradição ainda é o que era)

Nessa altura, um grupo de putos passa a correr, seguido de um Golden Retriever. O filho da puta do cão deu-lhe para agarrar no toalhão e fugir praia fora com ele. Dick ainda estava a pensar no que fazer quando o puto mais pequenino lhe deu um pontapé na carola, sem querer, no meio da corrida:
— Zé, Guiléme, espéem pu mi, espéem pu mi!
E Dick, já a passar-se dos carretos:
— Ai, foda-se, cabrão do puto! Deu-me em cheio!
E Alice, ainda em plena função e desejosa de um final feliz:
— Não pares agora! Não pares agora! Deixa lá a toalha!

Sem toalha, muita coisa se via da esplanada do bar:
— Eh! Aqueles dois estão a foder!
— Onde?
— Ali, naquele buraco!
— Bora lá ver melhor!

E foram ver melhor. E Dick deu por eles e parou. E Alice, na iminência de parar de ser fodida, ficou pior do que fodida, por terem parado de a foder:
— Vão-se embora, seus palhaços! Respeitem a privacidade das pessoas!
— Ganda privacidade! No meio da praia! Vai foder pra casa, ó cota! Tás cheia de sardas no corpo! E só tens uma na racha!
— Boa, meu! Gimme five! Ah! Ah! Ah!

A coisa podia ter ficado por ali. Mas não ficou. Alice atirou com areia para os olhos dos “espreitas” bêbedos. E eles quiseram “molhar a sopa” na tromba de Alice. Dick meteu-se no meio, numa de boa fé e sarda apressadamente metida para dentro, com a Durex a baloiçar de um lado para o outro e a pilinha mole.
Pois. Um gajo meter-se no meio nunca é boa ideia. A menos que seja numa orgia de amigos conhecidos há muitos anos.
Enfardou um bocado, Dick. Mas não lhe partiram nada.
E quando acabou de enfardar apareceu o Golden Retriever com o toalhão todo rasgado na boca, a dar ao rabo, com um ar muito amigável, a desafiar para a brincadeira:
— Arlequim! Dê o toalhão ao senhor! Já! Arlequim! O senhor desculpe. Só agora vimos que ele levava isto na boca.
Foda-se! Puta de tarde!

(Pois é. Chamar nomes à tarde é muito feio. A tarde pode vingar-se)

Nessa altura chegou um gajo de cor (um preto, caralho), enorme, com um brinquinho minúsculo na orelha, fardado de motorista:
— Então Dona Alice? O seu marido está raladíssimo...corremos tudo à sua procura.
— Deixe-me em paz, Jarbas. Eu fodo com quem eu quiser. E não diga mais nada. Já teve a sua parte, mas não soube aproveitar. O meu marido que vá levar no cu.

E desapareceram no horizonte. Dick ficou a olhar para a lua, com um olho negro, sangue já seco no lábio e um toalhão completamente rasgado. Passou um cauteleiro:
— Olha o 69! Olha o 69! Há horas de sorte! Há horas de sorte!

(Era de comprar?)

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EXOTICA: NO “POPAR” É QUE VAI O GANHO

2007-07-27T07:53:00.000-11:00

Não falamos de “Exotica”, o filme de Atom Egoyan, protagonizado por Mia Kirshner, a stripper de olhos de gelo e coração de fogo.

Local da acção: Lagos, cidade algarvia. Em espaço situado entre a residencial “Sol e sol”, ao lado da loja de tatuagens, a espreitar a antiga discoteca “Fénix”, hoje a funcionar com outro nome.

Mas o que há de especial neste local específico, ao qual falta apenas ser assinalado com uma cruz num mapa de piratas? Simples: há uma pequena sex-shop, de nome “Exotica”. Pequena em espaço físico, grande em simpatia da equipa.

A líder incontestada é a senhora Didina Popa, romena licenciada em engenharia alimentar, que se abalançou a deixar a Roménia e a espreitar o negócio do sexo no Algarve. Quando a senhora Didina não está na loja, é tempo de Joana (prestes a acabar o curso de Medicina Geral) ou Adélia (a tempo inteiro na loja), as suas filhas, tomarem o controlo das operações.

Sem problemas. Com horário de Verão entre as 11 da manhã e as 11 da noite, para ver como correm as coisas. Para já, tudo bem. Vendem-se mais vibradores que “lingerie” e há muitos estrangeiros como clientes da loja. Num espectro social variado. A 5 de Julho a loja cumpriu um ano de idade. “Exotica”, seu bebé querido!

Quando há disponibilidade, as manas Joana e Adélia ocupam o tempo livre no Centro Cultural e este que vos escreve, Dick Hard, aconselhou vivamente um saltinho para assistir a “As obras completas de William Shakespeare em 97 minutos”. Se a intenção se concretizou, por certo as manas Popa estiveram “sob fogo intenso” de Simão Rubim, João Carracedo e Manuel Mendes. Duas miúdas giras são sempre um apetite de levar para o palco.

Se tudo correr normalmente, os nossos destinos vão cruzar-se em Portimão, no Salão Erótico, entre 24 e 26 de Agosto. E o Ganda Ordinarice abre-se todo à honra de poder contar com uma potencial colaboração das manas Popa como colunistas.

E assim vai o mundo das sex-shops.

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