Sai um Hot Dog (Road Show) para a mesa do canto!

AH! pois é. Aula Magna da Reitoria da Universidade de Lisboa. São 21h35m.
It's time for Yard Dogs Road Show.

O que querem? Não me conhecem? Andaram a pôr mupis na rua com gajas giras. Estavam à espera de quê? Ontem fui para o Passerelle ver uns strips (questão de manutenção, estava quase a chumbar por faltas), hoje fui até à Aula Magna. Numa de ver o show na boa. Mas como o senhor Ricardo Simões (Produções Culturais — vêem como gajas boas e música são cultura?) teve a atenção de acreditar que um blogger pode ser também um jornalista credível... eu correspondo com jornalismo a sério.

Resumindo: fui trabalhar de forma luxuosa. Lugar à escolha na zona VIP e liberdade total de circulação para tirar fotos, durante o espectáculo todo. Isto é que é qualidade de vida. Só que—e há sempre um só que na nossa vida— a minha máquina analógica dispara o flash automaticamente. E com flash...não pode ser nada.

E por isso para já levam com o poster das meninas (especialmente autografado para mim, mas eu queria que fosse para o Dick Hard e elas preferiram autografar para o Luís) e mais uma coisitas para abrir o apetite.

E para uma vez mais perceberem que isto não é tudo uma ganda ordinarice, levem para casa, totalmente grátis...abram por favor, a credencial do espectáculo e a carteira profissional com o trombil do Dick Hard super-ensonado, às 11 da manhã de um dia de 1996, antes de ir para o trabalho. Estou giro, não estou? E aquela onda gigante, tipo pipeline, no cabelo, por causa do secador? E a maravilhosa expressão de retardado mental?



















Vêem como eu os lixo? Se quiserem gozar agora vão ter de ser muito criativos. Vantagens do auto-insulto feito com génio.

Eu sou como o general Eanes: o que prometo cumpro. E prometo muita foto com as chavalas, muita foto com os gajos a dar autógrafos no átrio da reitoria, em animada cavaqueira (o Tio Aníbal voltou à ribalta, não é? Por acaso nunca o vi no Galeto e o Mário Soares sim...), muita foto do palco. E um texto pormenorizado sobre o concerto.

As fotos oficiais vão ser enviadas pelo senhor Ricardo Simões, com os agradecimentos da gerência. E depois entram que nem ginjas.

E como eu estive a massacrar a cabeça a uma série de gajos do grupo, já os mandei ir ao Bom Jesus de Braga (o vocalista, ganda castiço quer ir a pé em passeio, eu disse que era uma hora ida e volta, em jogging, que era o que eu fazia em 1997, no Verão em que estive na Residencial Avenida com a minha avó e havia umas alemãs que ficavam no truca-truca a noite inteira, com gajos e gajas e não me deixavam dormir. E eu louco de curiosidade, quase a saltar a janela para ver o que se passava. Mas as gajas estão a comer-se? Mas agora é um gajo? Um suplício!), comer ao Abade de Priscos e etc, que a minha equipa técnica tem de ir dormir e não tem a minha vida. Eles são uns anjos, eu sou o diabo.

Eles não conheciam os Wet Spots, que são um delírio e têm algumas semelhanças na abordagem ao conceito de espectáculo. Por isso fica aqui um tema delicioso. E, amigos leitores, vão ao site oficial deles que podem ouvir o disco na íntegra. Vale mesmo a pena. Principalmente uma em que se trata de sexo oral com exercícios vocais fabulosos, estilo "um tigre, dois tigres, três tigres". E agora vou escrever em inglês, para eles perceberem que é o grupo de que lhes estava a falar.

HEY, GUYS! THIS IS THE GROUP I WAS TELLING YOU ABOUT: WET SPOTS. I FOUND YOU TODAY (YOU'RE MAGNIFICENT), YOU WILL FIND WET SPOTS. DON'T NEED TO THANK ME. IT'S A GOOD CAUSE.



Podem ouvir,aqui.

Os portugas que não perceberam podem inscrever-se no British Institute, que eu tenho comichão. Mais um trocadilho!